Să fiu primul
– la coada de mâine –
*
Vă sugerez să vizitaţi: zamfirpop.wordpress.com, blogulise.wordpress.com, zamfirpop.com, zamfirpop.over-blog.com, filumenie.wordpress.com, zamphotograph.blogspot.com, manastireadelamagina.wordpress.com, aefcfoto.blogspot.com, florinapacuraru.wordpress.com, colectionaramodoro.wordpress.com, …
Costă doar 30 de dolari (aproximativ 100 de lei) şi …
… merită fiecare bănuţ!
E cadoul perfect de Ziua Femeii, pentru că rezolvă două probleme:
măreşte sânii mai „natural” ca silicoanele şi …
… reglează miopia bărbaţilor,
care, după două înghiţituri vârtoase,
… încep să vadă lumea altfel.
*
Citiţi ştirea întreagă, cu sutienul-minune şi alte minuni!
Ca să nu mă acuzaţi de discriminare, chiar dacă îmi plac mâţele cam cât îmi plac ciorile!, postez un portret de mâţă. Blândă, pare, pentru că parşivele astea îşi ascund ghearele cu … profesionalism!
Farmacia din casa: Varza murata
Noi, romanii, consumam varza murata mai mult iarna, de sarbatori, pentru sarmale, ca salata pe langa o friptura mai grasa sau calita, cu ceva afumatura.
Varza murata este un aliment, dar, si un medicament minune, despre care se spune ca in Evul Mediu ar fi salvat mii de vieti.
Despre acest aliment nu s-au scris foarte multe studii dar se stie ca varza murata este un foarte bun antianemic, diuretic si revitalizant.
Varza murata este bogata in vitamina C, chiar mai bogata decat varza cruda, vitamina antioxidanta care ajuta la fortifierea sistemului imunitar al organismului.
Este singurul aliment, de natura vegetala, in care se gaseste vitamina B12 din belsug dar si minerale ca magneziu, acid folic, potasiu, fier, iod.
Datorita continutului sau de vitamina B12, varza murata incetineste procesul de imbatranire, protejeaza sistemul nervos si impiedica pierderile de memorie.
Studiile cercetatorilor arata ca varza murata este un inhibator al cancerului. In timpul fermentatiei, produce o substanta numita isotiocianat care previne raspandirea cancerului in organism.
S-a dovedit de asemenea, ca este un leac impotriva gripei aviare.
Varza murata alina durerile de stomac si ii ajuta pe cei care au probleme cu constipatia, contribuind la reglarea digestiei.
Pentru ca are fier in compozitie, varza murata este recomandata celor care sufera de anemie, dar, si persoanelor care au stari depresive.
Deoarece contine putine calorii – 20 de calorii la suta de grame – poate fi consumata cu incredere in curele de slabire deoarece inlesneste arderea grasimilor.
Pe langa faptul ca in organism actioneaza exact ca o perie aspra la curatarea si eliminarea toxinelor, varza murata mai este cunoscuta si pentru efectul sau de stabilizare a tensiunii arteriale.
Moarea – zeama de varza acra – se recomanda pentru detoxifierea organismului, mai ales dupa sarbatori, cate doua, trei pahare in fiecare zi.
Si ca sa incheiem intr-o nota optimista dar si cu indemnul de a nu ignora butoiul cu varza murata, chiar daca nu miroase prea placut, se spune ca …
Undeva, intr-un spital, era un bolnav de cancer, caruia medicul de salon nu-i mai dadea zile multe.
La vizita zilnica nici nu se mai oprea la patul lui. Dadea a lehamite din mana, spunand „moare!” si trecea mai departe.
Cunoscand verdictul medicului, familia a venit si l-a luat, ca sa moara acasa. Mai mult din obisnuinta, dar, si ca incurajare, medicul i-a recomandat sa vina la control peste 6 luni, desi, stia ca va muri.
Dar, surpriza! Exact la 6 luni, medicul se trezeste in cabinet cu cel pe care deja il credea mort. L-a intrebat ce a facut de inca mai este in viata si arata asa de bine, la care fostul muribund raspunde:
– Pai, v-am urmat sfatul!
– Ce sfat? – întrebă medicul, intrigat.
– De cate ori treceati pe langa patul meu, spuneati „moare” si de-aceea, eu, acasa, am baut doua butoaie de moare.
Notă: varza de mai sus a fost pritocită în biroul mobil, staţionat temporar, la o cafea, la Cofetăria „Savarina” Turda. Doamna Doctor, nu am mâncat nici o prăjitură (deşi, sunt foarte grozav de delicioase!), iar, pliculeţul cu zahăr l-am pus în buzunarul raniţei, nu în cafea!
De câte ori mergem spre Durgău,
ne oprim să împărţim un biscuit cu Kanu, un biet husky siberian, care suferă din lipsă de spaţiu şi de zăpadă.
M-au fascinat, întotdeauna, ochii lui albaştri, inteligenţi.
Nici vorbă, pentru că Mimosa pudica este o plantă. Foarte verde şi foarte năzuroasă. Cea filmată de mine şi-a strâns frunzele la o simplă suflare de om!
http://www.youtube.com/watch?v=GW_h2RfMgSo
Numele acestei plante se mai foloseşte, la figurat, pentru a desemna o persoană, de regulă, de genul feminin şi fandosit, care face pe pudica. De exemplu, o tânără domnişoară, îmbrăcată foarte modern, cu buricul şi trei sferturi din ţâţe şi alte trei sferturi din buci expuse vederii, care se jenează că-i vezi … urechea!
Câinele este Prietenul omului – ştie oricine. Am scris cuvântul „Prieten” cu majusculă, pentru că aşa merită. Oricine are un câine îi cunoaşte fidelitatea. Tu, poţi să fii … măgar cu el, el tot Prietenul lui te consideră!
La vreo doi ani după ce ne-am întâlnit, Ulise a trebuit să trăiască prima săptămână fără mine. În primele patru zile, nici nu a văzut-o pe femeiea care îi dădea de mâncare (deşi, o cunoştea foarte bine!), nici lăboşelul cu hrană. Apoi, s-a resemnat şi a început să mănânce câte puţin. În timp, a învăţat că mai lipsesc uneori, dar, revin … la el, mereu!
De curând, am mai citit despre o dovadă de fidelitate canină:
Zilele trecute, un adolescent m-a întrebat, curios să afle ce-i aia cultul personalităţii, despre care a auzit, mai ales legat de iepoca de aur.
Ce-l mai clar, mai răspicat şi mai inteligibil mod de a lămuri o problemă este cel realizat prin imagini (apud Larousse, care susţine că o imagine valorează cât o mie de cuvinte!):
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.. Stiati ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana îi creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sâmbata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atât de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina mistó. Nu se supara daca i-o murdarim, si când e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pâna l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e mistó. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mâna rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super! Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care îi stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme..
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
al vostru Mihai
N.B.: Din fericire, nu este o scrisoare adevărată. Este doar o glumă care circulă pe internet. V-am transcris-o ca să vă smulg un zâmbet. Reuşit-am, oare?!
Bonusul e format tot din imagini cu … copii!
Revin cu alte pozne ghirişene, colectate în „Zilele Municipiului Câmpia Turzii şi al Metalurgistului„:
De ce i-am zis „balerin”?
Pentru că se mişcă graţios şi îndrumă traficul în punctele fierbinţi ale oraşului european fără centură.
Dacă, în aceste zile, nu sunt accidente pe stradă, este şi „vina” acestor meseriaşi care îşi iau rolul în serios.
Merită aprecierile şi mulţumirile noastre!
Să trăiţi că ne trebuiţi!
(… când vă faceţi datoria corect).
De ce să punem iarbă (să o semănăm, să o udăm, să o greblăm, …), dacă o putem cumpăra pe tăblii. 
Avantajul e că se va usca repede şi … vom cumpăra alta’e tăblii, cu alţi bani, … Altă distracţie!
Cu periscopul, nenea care îngrijeşte arteziana va putea supraveghea nivelul de adrenalină lipsă din fotosinteza ierbii şi va da drumul la apă. 
Sau, poate, va semnaliza electronic, automat, apăsând pe buton, ca să vină nenea udătorul … să dea drumul la apă!
Din cele două miliarde de lei vechi cheltuiţi, s-a asfaltat împrejur – fără să se taie! – şi s-au montat … borduri virtuale!
Peste două luni, cu alţi bani, va fi altă distracţie! Pentru că asfaltul turnat, fără o fundaţie temeinică, nu rezistă. Iar, bordurile se schimbă. Chiar şi cele reale.
Pentru eliminarea plictiselii şi pentru ca trecătorii să nu adoarmă mergând, s-au lăsat capcane (sau şicane?) în asfalt.
Vorba unui hâtru: împiedica-s-ar muierea lu’ Vasinca de ele!
Ce mare hai ar fi!
Singurul semn încurajator pe care l-am găsit este chioşcul realizat din lemn, cu aspect plăcut, încadrat în peisajul spaţiului verde din jurul său. Deci, ….
Ulise al II-lea cel Ocoş 