Cainele are suflet?

Cineva se întreabă: Cainele are suflet?

Teologic, nu pot răspunde. Omeneşte, da! Vorbesc din experienţa personală. Hai, să lămurim, mai întâi, ceva aspecte:

1. Câinele nu este animal de interior! Dacă chinuieşti un câine în apartament, …
2. Câinele este urmaşul lupului, adică, un animal de haită. Haita are reguli stricte: toţi se supun câinelui-alfa, sacrificându-se sau …  fiind ucişi!

Am experienţa a trei  câini, succesiv, fiecare cu altă personalitate. Am învăţat, din mers – cum  se spune – să gândesc cum gândesc ei şi să-mi adaptez comportamentul, în aşa fel, încât, şi ei să aibă parte de bucurii de la mine, nu numai eu de la ei. Multe lucruri „descoperite” de mine, mi-au fost confirmate de oameni care au lucrat cu câini (veterinari, poliţişti, …).

Ulise al II-lea cel Ocoş (cum l-am definit pe blogul dedicat lui!) mi-a oferit şansa de a  avea un Prieten devotat, de nădejde, care m-a însoţit în foarte multe drumeţii. A ajuns  la mine pe la vârsta de 4-5 luni şi ştia despre viaţă, temeinic, două lucruri: foamea şi bătaia! Era un schelet, învelit într-o  pielcuţă. Coada îi semăna cu o sfoară de cânepă, roasă  de  molii. Era docil, temându-se să mă supere, cu teamă să nu piardă noua situaţie (cu mâncare bună şi … mângâieri!). Pe la vârsta de cinci ani, am sesizat nişte … coincidenţe (aşa le-am numit eu, iniţial). Apoi, verificând şi observând cu atenţie, am înţeles că … îmi ghicea gândurile, anticipa comenzi pe care le gândeam, cu intenţia de a i le da! Comunicam la nivel telepatic!

Pentru că nu l-am învăţat agresiv, a suferit mai multe muşcături. Din vina  mea (când nu am gândit câineşte şi … el m-a ascultat!) sau a unor nemernici (când am fost luat prin surprindere şi nu am mai putut să-l protejez). În rest, făceam 20-30-40 de km într-o zi, peste dealuri, cunoscând oameni buni şi răi, câini inofensivi sau fiorşi, dormeam în fân ori eu în hamac şi el dedesubt, … Mâncam şi povesteam, hotăram – pe rând – direcţia de mers, … Ca doi Prieteni, egali, respectându-ne, iubindu-ne, …

Îi puneam lesa când intram în localitate sau, uneori, când mergeam pe drum cu trafic. La chemarea mea , Ulise venea cu gâtul întins, ca să mă ajute să pun repede lesa … Ştia că, atunci când se poate, o desfac şi-l las să umble lejer, de capu’ lui …

Ulise avea suflet şi, încă, unul mare!

Ştirile de mâine

BBC a lansat o “bombă”: datorită condiţiilor meteo favorabile, fermierii elveţieni au reuşit să obţină o recoltă senzaţională de … spaghete.  Ştirea a fost însoţită de imagini cu oameni culegând spaghetele din copaci, astfel că, aproape instantaneu, postul de televiziune a fost asaltat cu telefoane. “Cum pot cultiva şi eu spaghete?”, întrebau majoritatea, iar cei de la BBC au răspuns, cu umor şi diplomaţie: “Plantaţi un băţ din cutia de spaghete într-o conservă cu sos de tomate şi … speraţi la tot ce e mai bun”. – în 1957

Directorul tehnic al singurul post de televiziune din Suedia, care emitea alb-negru, în 1962, a apărut pe micul ecran şi le-a spus telespectatorilor că, datorită unei noi tehnologii, oricine va putea vedea programele în culori, cu condiţia să acopere ecranul cu o folie transparentă din plastic. Mii de telespectatori i-au urmat sfatul, fără nici un rezultat însă, deoarece televiziunea color a început să fie folosită la scară mare abia în 1970. – în ’62.

Cotidianul danez “Politiken” titra pe un ton cât se poate de serios: “Parlamentul a votat ca toţi câinii să fie vopsiţi obligatoriu în alb”. Mulţi cititorii nu au intuit farsa nici după ce au citit raţiunea acestei măsuri, scrisă în aceeasi ştire: “Scopul este creşterea securităţii pe şosele, în condiţiile în care câinii albi sunt mult mai vizibili decât ceilalţi”. – la 1 aprilie 1965

Cotidianul “The Daily Mail” semnala bruiaje la sistemele de alarmă, la televiziune şi radio din cauza sutienelor ale căror balene erau fabricate din cupru, metal conductor. Potrivit articolului, nailonul din care sunt fabricate sutienele intră în contact cu corpul, iar balenele produc electricitate statică ce bruiază comunicaţiile. Nimic grav până aici, dar pe 1 aprilie 1982, când a fost publicată ştirea, toate angajatele laboratoarelor din telecom-ul britanic au fost obligate să dovedească ce sutien poartă la serviciu! – în 1982,

În seria de emisiuni “Miracolele evoluţiei”, postul britanic a prezentat imagini cu pinguini zburători care, sătui chipurile de gerul din Antarctica, au plecat să petreacă iarna la cald, în America de Sud. Imediat, însă, BBC a difuzat un material în care explica faptul că totul a fost o păcăleala de 1 aprilie, în care pinguinii zburători au fost realizati cu ajutorul computerului.

BBC a transmis o ştire conform căreia Big Ben-ul urma să fie făcut digital. Umorul britanic e negru până la capăt şi milioane de britanici s-au scandalizat. – în 1980

Publicaţia “Le Parisien” a şocat şi enervat în 1986 întregul popor francez după ce a anunţat că Turnul Eiffel va fi mutat la Disney Land, iar în locul lui va fi ridicat un stadion de 35.000 de locuri pentru jocurile olimpice din 1992.

Postul german de radio Rundfunk din Koln a dat o ştire care a nemulţumit foarte multe persoane. Conform unei noi legislaţii oamenii nu mai aveau voie să alerge în parcuri mai repede de 9 kilometri pe oră. Motivul: orice viteză care o depăşea pe cea “legală” ar fi stresat veveriţele care erau în perioada de împerechere. Imediat au şi apărut susţinători ai acestei cauze, iar unii au militat pentru ea chiar şi după ce au aflat că legea fusese o farsă. – în 1993,

Revista “New Mexicans for Science and Reason” a publicat un articol în care a anunţat că autorităţile statului american Alabama intenţionează să schimbe valoarea numărului Pi din 3,14159…, pe care o consideră “necreştină”, în 3,0, care este “conformă cu Biblia”.  – în 1998

Culegere de ştiri – farse de 1 Aprilie din presa vremii

De la Iarnă, trecem la ora de vară

a DSC05880Cum putem scăpa de frig şi zăpadă?

Guvernul a hotărât:

În noaptea de sâmbătă spre duminică, 31 martie 2013, România trece la ora oficială de vară. În acea noapte, ora 3 va deveni ora 4.

După ce ceasurile vor fi date înainte cu o oră, diferenţa dintre ora oficială a României şi Timpul Universal (numit impropriu şi GMT) va fi de trei ore. Duminică va fi cea mai scurtă zi din an, având numai 23 de ore.

Ora oficială de vară este valabilă până în data de 27 octombrie 2013, ora 4, când aceasta va deveni … ora3, iar, ziua respectivă având, în compensaţie, 25 de ore!

a turturica DSC05942Deci, deşi e cam Iarnă, trecem la ora de vară. Poate, aşa, ne va fi mai cald!

Avantajul/dezavantasjul este la Zamfir: se va odihni mai puţin în pre-ziua lui.

Să mai spuneţi că nu mă ocup şi de treburi serioase!

Să vă fie ruşine!

Chiar aşa: sunt foarte revoltat! Să vă fie ruşine! Uite, ce blasfemie au fost în stare să publice:

Un câine dus, în lesă, de…  o pisică!? Păi, nu prind, io, pe unul de la Click?!

Au pus şi un film cu un biet câine, pe care l-au declarat „derbedeu”! Vai de pantalonii lui!

Vă reclam, nenorociţilor, la CND, ăia care s-au ocupat de „păsărica împuţită” a lu’ Băse! Să văd: vă scoate şi pe voi … basma imaculată?!

M-a supărat

b DSC05770M-a supărat rău, Răul!

Cum „cine e Răul”?

Zamfir!

Zice că

mi-e Prieten,

ieşim în natură,

după ce că,

nu mergem la Durgău,

şi …

nu mă lasă

să zburd!

b DSC05754Şi, mai aruncă vina pe

Margareta!

Să vă povestesc:

am salutat mesteacănu’

b DSC05759

şi am ajuns

la tăpşanu’ nostru,

b DSC05763

m-a dezlegat,

am făcut

o mică inspecţie,

b DSC05761

Zamfir

s-a uitat spre LMV

şi …,

după nici o juma de oră,

b DSC05769m-a legat!

M-a ţinut, aşa,

vreun sfert de oră,

apoi,

am plecat acasă!

Şi în sus,

şi în jos,

m-a obligat

să merg încet,

încet de tot,

legat!

b DSC05773S-a mai şi uitat la o jevruţă

– drăgălaşă, e drept! –

cam cum eram eu

cu doişpe ani în urmă …

M-a supărat foarte tare:

peste o săptămână

va fi ziua lui

şi

nimic nu-i cumpăr!

Vigilenţă garantată

toulise DSC05447

Vigilenţă
– garantată
*

Vizitaţi: Turdeanu, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, Magina, colectionara, Zolty, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, dorumateescu, vienela, mala, blogatu, pandhoraa, ines, grădiniţa, corina, danap, coltmuzicanimicuri, diana, fewstuff, dragosteoarba, comba,

Ştiri in Absurdistan

164421_573832725967947_1068151784_n 168861_3097270204418_1945315635_n 181068_540595045981463_1132192710_n 531684_519972084708058_737034340_n    600337_579453705399405_225187000_nFilozofii

Un marele filozof a avut odată o discuţie cu un căruţaş, nu prea luminat la minte.
– N-aş vrea să-l mânii pe Dumnezeu, i-a spus căruţaşul, dar, cred că a făcut o mare greşeală.
– Ce fel de greşeală? a întrebat filozoful.
– Cred că ar fi fost mai bine dacă femeile ar fi născut la fel ca găinile.
– Ce?! Să clocească ouă?
– Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru bărbaţi. Să zicem că un bărbat ar fi vrut să mai aibă un copil. I-ar fi spus nevestei sale: „Iubito, mai cloceşte un ou!”. Iar dacă nu şi-ar fi dori încă un copil, n-ar fi trebuit să spună decât: „Iubito, fă-mi o omletă!”.

*

Declaraţie

Dragostea mea, vreau să ştii că te iubesc mai mult decât sunt în stare să-ţi spun în cuvinte.
Decât să ţi se întâmple ţie ceva, aş prefera să mi se întâmple mie.
Decât tu să rămâi într-o bună zi văduvă şi să rămâi singură, sper ca Dumnezeu, în bunătatea lui, să mă lase mai întâi pe mine să rămân singur.

*

576545_417075308388224_2018891112_nPalestinienii

Se zice că, atunci când Premierul israelian Ariel Sharon s-a întâlnit, în sfârşit, cu Arafat, ca să negocieze Tratatul de pace, ar fi avut loc, o mică discuţie premergătoare:
– Când Moise al nostru era în deşert, vreme de 40 de ani, începe Sharon sfătos, evreii erau însetaţi. Moise s-a rugat la Dumnezeu şi a apărut un lac. Evreii şi-au potolit setea şi apoi s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apele răcoroase. Când au ieşit din apă, nu au mai văzut hainele.
– Le-au furat palestinienii, au zis paznicii evrei.
– Ne, ne, ne, asta nu poate fi adevărat, pentru că noi nu eram pe-aici! – protestează Arafat.
– Ai dreptate, a spus Sharon. Acum putem începe tratativele.

*

540913_519989218039678_250369015_nFrank Sinatra

Un student toceşte de zor în camera sa, închiriată. De dedesubt se aud zgomote. Se pare că e vorba de o petrecere în care tinerii s-au dezlănţuit. Deodată, se aude o lovitură în uşă. Deschide.
O frumoasă blondă se află în prag.
– Iată-mă, spune ea, mi s-a spus că dumneata eşti Frank Sinatra.
– Eu? Eu sunt Ioan Avădanei! – spune el, închizând uşa.
După o jumătate de oră, alt ciocănit. Aceeaşi fată, dar de data asta având pe ea doar sutienul şi chiloţeii.
– Sunt sigură că eşti Frank Sinatra.
– Ţi-am spus, doar, că mă cheamă Ioan Avădanei.
Închide uşa, fără însă să se mai grăbească.
După o altă jumătate de oră, o a treia ciocănitură. Aceeaşi blondă, dar de data asta absolut goală.
– Ei, hai, vino înăuntru! Văd că nu pot să te păcălesc. Recunosc, sunt Frank Sinatra …

*

Capture gelou555139_10200726868725003_228278576_nŞi, la final, ceva serios,

pentru prietenii noştri:

o hartă

*

Notă: imaginile sunt preluate de pe internet.

Fabulă de-un leu, cu un iepure, o vulpe, un lup şi un urs

Într-o pădure românească, un iepuraş românesc stătea turceşte lângă intrarea în vizuină şi îşi făcea de lucru cu laptop-ul.

Vine vulpea românească, îl priveşte mirată şi îl întreabă:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu … Îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de vulpe şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

Mai trece ceva vreme, vine şi lupul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu … Îmi scriu teza de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum manâncă iepurii lupi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de lup  şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

Mai trece ceva vreme, vine ursul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu … îmi scriu teza de diplomă!
– Zău?! Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi scriu despre cum mănâncă iepurii urşi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de urs  şi se aşează din nou, ca şi cum nu s-a întâmplat nimic.

Dacă aruncăm o privire prin vizuină, vedem un picior de vulpe, câteva coaste de lup, precum şi nişte oase, mai mari, de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.

Morala: În pădurile româneşti, nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, ci, contează … pe cine ai ca îndrumător!

Să mai reflectăm: Fereastră spre Răsărit

torefl DSC04841

Fereastră

– spre Răsărit
*

Vă sugerez să vizitaţi: Turdeanu, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, magina, colectionara, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, dorumateescu, grădiniţa, vienelazolty, blogatu, pandhoraa, arcadia, ines, anastasia, corina, danap, coltmuzicanimicuri, diana, fewstuff , dragosteoarba, comba,

Security canin

toulise DSC04785

Security

– canin
*

Vă sugerez să vizitaţi: Turdeanu, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, magina, colectionara, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, dorumateescu, grădiniţa, vienelazolty, blogatu, pandhoraa, arcadia, ines, anastasia, corina, danap, coltmuzicanimicuri, diana, fewstuff , dragosteoarba, comba,

Duc o viaţă de câine

Mă tem că voi scrie şi eu o scrisoare deschisă şi o voi trimite singurului organ, celui mai mare portal, unicului ziar online (că, pe hârtie, a dat kicks de grozav ce era!):

Din cauza lui Zamfir, duc o viaţă de câine! Spuneţi şi voi:

– mă duce pe coclauri şi mă lasă liber; el speră să mă pierd, să scape de mine; da’, ce? crede că io-s prost?!

mă chinuieşte cu ciolane mari, de trebuie să mă muncesc zile-n şir ca să le sparg!

Do vezi!? Câte vrei:

Plus una: m-a pus până şi pe cutii de chibrituri!

Primele poz(n)e … ultimele

Le-am zis Primele poz(n)e din martie,

ca să nu le zic Poz(n)ele babelor!

Ascultare sau canon?!

Dependentă de tastatură

Şi ce dacă? Suntem în Rrrrrromânia!

Nori nehotărâţi

Zebră de întoarcere … departe de Poliţie

Ciolan pierdut

Primele poz(n)e (9)

Cum să te prind mi bine?!

HCL cu aprovizionarea nu s-a aplicat nici pentru Ronald, nu se aplică nici pentru Succes

Dacă eu aici am vrut să-mi pun bicicleta, că democraţie, ce p… mea!?

Le-am plătit 80 de ţechini ca să le fac reclamă

Vecinu’ are fumuri

Trepte spre înălţimi

Primele poz(n)e (8)

Brand de oraş, îmbunătăţit: nu mai stă un singur paznic pe post de papiţoi în faţa intrării

Artă ingratiată

Prin plasă, ca un goblen

Trotuar … evident: de oraş european!

Un turdean (nu prea!) ca oricare

Un homme, une femme, …

Animalice: portret de mâţă

Ca să nu mă acuzaţi de discriminare, chiar dacă îmi plac mâţele cam cât îmi plac ciorile!, postez un portret de mâţă. Blândă, pare, pentru că parşivele astea îşi ascund ghearele cu … profesionalism!

Continuă lectura