Foarte curioasă din fire, am dat click pe o poză aseară şi mi-a apărut un căţel..cum îşi strângea singur rahatul. Pur şi simplu m-a făcut să rad. Ce s-ar fi întâmplat oare, dacă ar fi fost adevarată poza?
Există oare aşa ceva? Există câini să cureţe după ei? … Nu cred! Nu că ar fi un lucru rău, dimpotrivă … Nu am mai curăţa noi după ei 
)
Totuşi, nu-i aşa că ar fi fost bine … să fie real? ) Când mă uit la poză mă bufneşte râsul.
Orice câine ştie că un decalog e musai să aibă zece porunci. Pentru că e 13, am avut ghinionul ca decalogul primit, astăzi, pe email, să fie şchiop de două dintre ele. Rămâne, chiar şi aşa, handicapat, foaaaaarte interesant.
1. Somnul adânc ajuta la prevenirea imbatranirii,
… mai ales dacă adormi la volan.
2. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
– Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
3. Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
6. D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
– Nu, este doar motiv pentru casatorie.
7. Anul 2020, ora de romana.
– Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
8. Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri,
in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
9. Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini.
In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!
10. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util.
Astazi am facut multe lucruri utile!
Nota: de ce lipseste porunca 4 ori 5, … este înca un mister!
Ce-am citit, pentru Prietenu’ Zamfir:
Iată ce spune tradiția populară:
1. Păcălelile de 1 Aprilie trebuie făcute până la ora prânzului: păcălelile făcute după ora prânzului vor aduce ghinion celui care le-a făcut;
2. Cei care nu gustă sau nu tolerează glumele de 1 Aprilie vor avea ghinion tot anul;
3. Dacă nu păcălești pe nimeni de 1 Aprilie, până anul viitor, la celălalt 1 Aprilie, tu vei fi cel păcălit;
4. Dacă o fată frumoasă reușește să te păcălească, trebuie sa o iei de nevastă sau măcar să-i fie prieten;
5. Fetele care își aleg soții de 1 Aprilie au parte de noroc și de fericire în viață;
6. Bărbatul care se însoară de 1 Aprilie va fi sub papucul nevestei pe toată durata căsniciei;
7. Copiii născuți la 1 Aprilie vor avea noroc pe aproape toate planurile, dar ar face bine să se ferească de jocurile de noroc.
El a fost, cândva, un copil, născut pe 1 Aprilie …
BBC a lansat o “bombă”: datorită condiţiilor meteo favorabile, fermierii elveţieni au reuşit să obţină o recoltă senzaţională de … spaghete. Ştirea a fost însoţită de imagini cu oameni culegând spaghetele din copaci, astfel că, aproape instantaneu, postul de televiziune a fost asaltat cu telefoane. “Cum pot cultiva şi eu spaghete?”, întrebau majoritatea, iar cei de la BBC au răspuns, cu umor şi diplomaţie: “Plantaţi un băţ din cutia de spaghete într-o conservă cu sos de tomate şi … speraţi la tot ce e mai bun”. – în 1957
Directorul tehnic al singurul post de televiziune din Suedia, care emitea alb-negru, în 1962, a apărut pe micul ecran şi le-a spus telespectatorilor că, datorită unei noi tehnologii, oricine va putea vedea programele în culori, cu condiţia să acopere ecranul cu o folie transparentă din plastic. Mii de telespectatori i-au urmat sfatul, fără nici un rezultat însă, deoarece televiziunea color a început să fie folosită la scară mare abia în 1970. – în ’62.
Cotidianul danez “Politiken” titra pe un ton cât se poate de serios: “Parlamentul a votat ca toţi câinii să fie vopsiţi obligatoriu în alb”. Mulţi cititorii nu au intuit farsa nici după ce au citit raţiunea acestei măsuri, scrisă în aceeasi ştire: “Scopul este creşterea securităţii pe şosele, în condiţiile în care câinii albi sunt mult mai vizibili decât ceilalţi”. – la 1 aprilie 1965
Cotidianul “The Daily Mail” semnala bruiaje la sistemele de alarmă, la televiziune şi radio din cauza sutienelor ale căror balene erau fabricate din cupru, metal conductor. Potrivit articolului, nailonul din care sunt fabricate sutienele intră în contact cu corpul, iar balenele produc electricitate statică ce bruiază comunicaţiile. Nimic grav până aici, dar pe 1 aprilie 1982, când a fost publicată ştirea, toate angajatele laboratoarelor din telecom-ul britanic au fost obligate să dovedească ce sutien poartă la serviciu! – în 1982,
În seria de emisiuni “Miracolele evoluţiei”, postul britanic a prezentat imagini cu pinguini zburători care, sătui chipurile de gerul din Antarctica, au plecat să petreacă iarna la cald, în America de Sud. Imediat, însă, BBC a difuzat un material în care explica faptul că totul a fost o păcăleala de 1 aprilie, în care pinguinii zburători au fost realizati cu ajutorul computerului.
BBC a transmis o ştire conform căreia Big Ben-ul urma să fie făcut digital. Umorul britanic e negru până la capăt şi milioane de britanici s-au scandalizat. – în 1980
Publicaţia “Le Parisien” a şocat şi enervat în 1986 întregul popor francez după ce a anunţat că Turnul Eiffel va fi mutat la Disney Land, iar în locul lui va fi ridicat un stadion de 35.000 de locuri pentru jocurile olimpice din 1992.
Postul german de radio Rundfunk din Koln a dat o ştire care a nemulţumit foarte multe persoane. Conform unei noi legislaţii oamenii nu mai aveau voie să alerge în parcuri mai repede de 9 kilometri pe oră. Motivul: orice viteză care o depăşea pe cea “legală” ar fi stresat veveriţele care erau în perioada de împerechere. Imediat au şi apărut susţinători ai acestei cauze, iar unii au militat pentru ea chiar şi după ce au aflat că legea fusese o farsă. – în 1993,
Revista “New Mexicans for Science and Reason” a publicat un articol în care a anunţat că autorităţile statului american Alabama intenţionează să schimbe valoarea numărului Pi din 3,14159…, pe care o consideră “necreştină”, în 3,0, care este “conformă cu Biblia”. – în 1998
Culegere de ştiri – farse de 1 Aprilie din presa vremii
Chiar aşa: sunt foarte revoltat! Să vă fie ruşine! Uite, ce blasfemie au fost în stare să publice:
Un câine dus, în lesă, de… o pisică!? Păi, nu prind, io, pe unul de la Click?!
Au pus şi un film cu un biet câine, pe care l-au declarat „derbedeu”! Vai de pantalonii lui!
Filozofii
Un marele filozof a avut odată o discuţie cu un căruţaş, nu prea luminat la minte.
– N-aş vrea să-l mânii pe Dumnezeu, i-a spus căruţaşul, dar, cred că a făcut o mare greşeală.
– Ce fel de greşeală? a întrebat filozoful.
– Cred că ar fi fost mai bine dacă femeile ar fi născut la fel ca găinile.
– Ce?! Să clocească ouă?
– Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru bărbaţi. Să zicem că un bărbat ar fi vrut să mai aibă un copil. I-ar fi spus nevestei sale: „Iubito, mai cloceşte un ou!”. Iar dacă nu şi-ar fi dori încă un copil, n-ar fi trebuit să spună decât: „Iubito, fă-mi o omletă!”.
*
Declaraţie
Dragostea mea, vreau să ştii că te iubesc mai mult decât sunt în stare să-ţi spun în cuvinte.
Decât să ţi se întâmple ţie ceva, aş prefera să mi se întâmple mie.
Decât tu să rămâi într-o bună zi văduvă şi să rămâi singură, sper ca Dumnezeu, în bunătatea lui, să mă lase mai întâi pe mine să rămân singur.
*
Palestinienii
Se zice că, atunci când Premierul israelian Ariel Sharon s-a întâlnit, în sfârşit, cu Arafat, ca să negocieze Tratatul de pace, ar fi avut loc, o mică discuţie premergătoare:
– Când Moise al nostru era în deşert, vreme de 40 de ani, începe Sharon sfătos, evreii erau însetaţi. Moise s-a rugat la Dumnezeu şi a apărut un lac. Evreii şi-au potolit setea şi apoi s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apele răcoroase. Când au ieşit din apă, nu au mai văzut hainele.
– Le-au furat palestinienii, au zis paznicii evrei.
– Ne, ne, ne, asta nu poate fi adevărat, pentru că noi nu eram pe-aici! – protestează Arafat.
– Ai dreptate, a spus Sharon. Acum putem începe tratativele.
*
Frank Sinatra
Un student toceşte de zor în camera sa, închiriată. De dedesubt se aud zgomote. Se pare că e vorba de o petrecere în care tinerii s-au dezlănţuit. Deodată, se aude o lovitură în uşă. Deschide.
O frumoasă blondă se află în prag.
– Iată-mă, spune ea, mi s-a spus că dumneata eşti Frank Sinatra.
– Eu? Eu sunt Ioan Avădanei! – spune el, închizând uşa.
După o jumătate de oră, alt ciocănit. Aceeaşi fată, dar de data asta având pe ea doar sutienul şi chiloţeii.
– Sunt sigură că eşti Frank Sinatra.
– Ţi-am spus, doar, că mă cheamă Ioan Avădanei.
Închide uşa, fără însă să se mai grăbească.
După o altă jumătate de oră, o a treia ciocănitură. Aceeaşi blondă, dar de data asta absolut goală.
– Ei, hai, vino înăuntru! Văd că nu pot să te păcălesc. Recunosc, sunt Frank Sinatra …
*
Şi, la final, ceva serios,
pentru prietenii noştri:
*
Notă: imaginile sunt preluate de pe internet.
Într-o pădure românească, un iepuraş românesc stătea turceşte lângă intrarea în vizuină şi îşi făcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea românească, îl priveşte mirată şi îl întreabă:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu … Îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de vulpe şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.
Mai trece ceva vreme, vine şi lupul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu … Îmi scriu teza de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum manâncă iepurii lupi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de lup şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.
Mai trece ceva vreme, vine ursul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu … îmi scriu teza de diplomă!
– Zău?! Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi scriu despre cum mănâncă iepurii urşi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de urs şi se aşează din nou, ca şi cum nu s-a întâmplat nimic.
Dacă aruncăm o privire prin vizuină, vedem un picior de vulpe, câteva coaste de lup, precum şi nişte oase, mai mari, de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.
Morala: În pădurile româneşti, nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, ci, contează … pe cine ai ca îndrumător!
Costă doar 30 de dolari (aproximativ 100 de lei) şi …
… merită fiecare bănuţ!
E cadoul perfect de Ziua Femeii, pentru că rezolvă două probleme:
măreşte sânii mai „natural” ca silicoanele şi …
… reglează miopia bărbaţilor,
care, după două înghiţituri vârtoase,
… încep să vadă lumea altfel.
*
Citiţi ştirea întreagă, cu sutienul-minune şi alte minuni!
Nu-s Seherezada, aşa că nu vă spun 1.001 de poveşti, ci, numai patru:
Golf
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.
Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta. El îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
– Unde ai stat? – îl întreba nevasta când intra.
– Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
– Ticalos mincinos! Ai fost sa joci golf!
Don Juan
Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire: Juan avea „organul” cel mai mare pe care-l vazuse vreodata!
– Regret, domnule Juan – zise functionarul – dar nu pot trimite la incinerat asemenea „organ”. Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie „organul”, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui:
– Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi – îi spuse si deschise valijoara.
– Dumnezeule! – striga ea – Juan este mort!
Fidelitate
O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna.
Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
– Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte!
Apoi, privind-o cu neîncredere o întreba:
– Nu cumva m-ai înselat?
Femeia surâse dulce si îi spuse:
– De data asta nu, dragul meu!
Statuie
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
– Repede – îi spuse – ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu – îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
– Ce este asta, draga? – o întreba sotul când intra în camera.
– Ah, este o statuie – raspunse ea – Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi.
Pe la ora doua, spre dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
– Ia, îi zise statuii, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu’ Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
*
De v-a plăcut, vreuna dintre poveştile mele, n-am nici o vină: le-am primit pe e-mail!
Nimic nu e nou sub Soare!
Nici chiar … bancurile!
Vă voi spune trei bancuri.
De fapt, poanta este cam aceeaşi.
Varianta 1
Degustătorul unui producător celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunț pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de beţiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a nu îi da postul.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
– Muscat , trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oţel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
– 
Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb şampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm beţivul.
Directorul era uimit. El i-a făcut cu ochiul secretarei și i-a șoptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de pipi. 
Beţivul a gustat … şi a dat veredictul:
– Blonda, 26 ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
Varianta 2
La o pomană, după înmormântare, părintele face furori cu conştinţele sale în materie de vinuri. 
Chiar, pune un pariu cu mesenii, că va recunoaşte, legat la ochi, orice vin i se oferă.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oţel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, au spus mesenii. Următorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8°C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– 
Exact. Cel de al treilea pahar …
– Pinot Alb şampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm părintele.
Mesenii erau uimiţi. Unul dintre ei a făcut cu ochiul chelneriţei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de pipi. Părintele a gustat … şi a răspuns:
– Blonda, 26 ani, însărcinată în 3 luni, dar, … nu-i din parohia mea.
Varianta 3
O altă variantă a bancului, ceva mai puţin dură, spune că …
Disperaţi că vor pierde, meseni pun în faţa popii un pahar cu … apă chioară.
Popa a gustat o dată, a gustat a doua oară, apoi, s-a dat învins:
– Nu ştiu: aşa ceva nu am băut niciodată!
*
Ca să nu zâceţi că-s … câine, vă ofer şi nişte poze.
Din natură!
Hotărâţi, după ce aţi citit sfatul primit de la o prietenă:
Atentie! Cand mergeti la supermarket: INTOTDEAUNA SA LUATI BONUL FISCAL de la casa, mai ales daca platiti cash. De ce?
Ultima moda in materie de frauda:
sa-l numim „individ”, pe insul care face treaba asta, asadar, …
Unui prieten al colegei mele i s-a intamplat acest lucru. Domnul in cauza a fost atat de socat de ce i se intampla, incat de-abia cand a ajuns acolo politistul a spus ca platise cu card si se poate verifica.
In acest moment, individul a sters-o!
Politistul i-a spus ca plata cu card a fost scaparea lui, pentru ca altfel trebuia sa-l duca la sectie, …
„Frumos”, nu?
Nu vă fie greu să luaţi bonul. Oricând, până acasă, puteţi dovedi proprietatea asupra mărfii achiziţionate!
Notă: Nu vă lăsaţi păcăliţi nici de vânzătoarele cu gură mare şi obraz gros: oricând, puteţi renunţa la cumpărătura pe care nu o mai doriţi! Chiar şi „bătut pe casă” (există operaţiunea de stornare!), obiectul nu vă este „bătut în cuie” în sacoşă şi pretindeţi să vă preia obiectul şi să vă dea banii înapoi! Ignoraţi vehemenţa şi supărarea vânzătoarei nesimţite şi … bucuraţi-vă de fiecare obiect din ce aţi cumpărat.
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani, n-a avut niciodată câine în casă.
– Nu poţi îngenunchea un popor, deprins să se târâie.
– Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
– Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
– Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
– Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
– Alcoolism e atunci, când nu vrei să bei, dar trebuie.
– Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
– Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece …
– Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
– În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
– Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
– Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
– Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
– Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
– Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
– Ţara noastră a avut nevoie, de când e ea, de alt popor.
– Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
– Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
– Copilăria grea nu se termină niciodată.
– Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
– Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
– Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată, cât de puţin ştiu părinţii.
– O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
– Viaţa se compune din zilele, pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
– De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
– Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată, trebuie să te însori de trei ori.
– Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
– Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
– Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
– Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
– Un semn rău de tot e, când îţi taie calea o pisică neagră, cu căldările goale.
Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când … ştii ce nu trebuie.
Disclaimăr: toate adevărurile de mai sus – cele care nu-ţi plac se numesc „prostii”! – sunt emailate de un prieten de-al Prietenului meu. N-am nici ovină … Nici caprină! Clar?!
Un porumbel a venit, înfometat, şi mi-a cerut de mâncare. L-am lăsat să ciugulească şi, ca răsplată pentru gestul meu plin de, cum să zic?, … câinioşenie, mi-a arătat ce scrisoare trebuie să ducă:
Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau
Zalutam rezbekt Jefu.
Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Traba invatat noi la ei este egzpert!
Am râs bine, amândoi, apoi, el a plecat. I-am spus că poate reveni, oricând. Pentru că, mie nu-mi plac porumbeii … fripţi!
După un studiu care a durat en’şpe ani, un grup de cercetători, de la un prestidigios institut de cercetări bla-bla-bla … au stabilit că:
Este foarte probabil că:
Un pahar de apa cu 30 de minute înainte de a manca, te va ajuta la digestie.
Un pahar de apa înainte de a face baie, ajuta la scăderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa înainte de a te duce la culcare, va evita apoplexia si atacurile cardiace.
Dacă bei apa la ora corectă, se măreşte la maxim efectul ei, în corpul uman
Doua pahare de apa, după ce te trezești, te ajuta la activarea organelor interne.
Două pahare de apa înainte de a bea băuturi alcoolice, vor ajuta la ficat.
Un pahar de apa înainte de a face sex, … ajută la relaxare
Un pahar de apa înainte (?!) de a te supara, te ajută să iei lucrurile cu calm.
Dar …
Este foarte sigur că:
Noi nu avem probleme de-astea!
Cei 1.000 de jurişti care au susţinut duminică, 27 ianuarie 2013, proba scrisă de verificare a cunoştinţelor de drept din cadrul Concursului de admitere în magistratură, au trebuit să analizeze desfăşurarea unui act sexual pentru a constata dacă în timpul acestuia s-a produs o infractiune.
Iată întrebarea:
“71.In timp ce X intretinea un act sexual cu Y, majora, pe care o cunoscuse intr-un club si careia ii promisese suma de 150 lei in schimbul acestui act, i-a spus lui Y ca nu-i va remite suma intrucat nu este multumit de prestatia ei. In acest moment, Y si-a infipt dintii in organul sexual al lui X, acceptand sa il elibereze doar cand X i-a remis cei 150 lei. X a suferit leziuni ce au necesitat 23 de zile de ingrijiri medicale pentru vindecare.
In acest caz:
A ) fapta de vatamare corporala comisa de Y este savarsita in legitima aparare, Y actionand pentru recuperarea sumei datorata de X;
B ) Y nu a comis o infractiune de santaj care absoarbe vatamarea corporala;
C ) Y nu a comis o infractiune de perversiune sexuala.“
Nota: Precizam ca raspunsul corect la acest punct, conform grilei INM, este punctul C
Directorul INM, judecatoarea Octavia Spineanu ne-a invocat ca nu ne poate transmite numele membrilor Comisiei care a redactat intrebarile, din ratiuni de “protectie”, scrie luju.ro
Totul este preluat de pe Antena3!
Ulise al II-lea cel Ocoş 