Duc o viaţă de câine

Mă tem că voi scrie şi eu o scrisoare deschisă şi o voi trimite singurului organ, celui mai mare portal, unicului ziar online (că, pe hârtie, a dat kicks de grozav ce era!):

Din cauza lui Zamfir, duc o viaţă de câine! Spuneţi şi voi:

– mă duce pe coclauri şi mă lasă liber; el speră să mă pierd, să scape de mine; da’, ce? crede că io-s prost?!

– mă chinuieşte cu ciolane mari, de trebuie să mă muncesc zile-n şir ca să le sparg!

Do vezi!? Câte vrei:

Plus una: m-a pus până şi pe cutii de chibrituri!

Di-versiuni

Ca să vă di-strag atenţia de la foarte multele poz(n)e, trecem la di-versiuni:

Brandul teoretic … şi … Brandul real

Nu se ezistă, dom’le, uliţă de oraş euRÂPEan

fără cocoşul propriu (de n-am avea cocoş, am avea cocoaşă!)

care se hrăneşte cu grăunţe de pe rondurile de flori

şi cu sare din Salină!

Acum, pentru că v-am lămurit: di-versiune = două versiuni!, urmează staţia Poz(n)e, cu pironul pi păreţi!

O duzină de vorbe pentru Friendship Friday

Fiind câine, nu vorbesc, ci, latru. De-aceea, mie trebuie să-mi explicaţi scurt, clar, în numai câteva cuvinte.

Provocare: scrieţi o poveste foarte extrem de super scurtă, în numai o duzină de cuvinte (se numără orice cuvânt mai lung de două litere! ham e deja un cuvânt!).

Apoi, daţi click pe link-ul din widget-ul de mai sus şi înscrieţi-vă cu numele şi link spre povestea voastră înghesuită într-o duzină de vorbe. Am lăsat numele de Friendship Friday pentru că e … gratis!

Nu vreau să dăm gata PA-urile ori haiku-urile. Doar să întocmim poveşti care ar încăpea într-un SMS.

Ham! Ham! La treabă! Puneţi osul!

Concursul începe vineri ora 00,01 şi se va termina duminică la ora 23,59. deci, aveţi tot week-end-ul la dispoziţie!

Premiul? Vă luăm cu noi, în gând, în hălăduielile ce le prezentăm pe bloguri.

E de jale!

Nu că norul de la Fukunuştiucum ajunge şi la noi. Nici că bietul euro e rupt de colţii leului. C-al nostru-i greu! Dar, e jale şi suntem jos de tot în clasamentul mondial al ţâţelor şi puţelor. Ajungem mai rău ca-n clasamentul fotbalului. Vai, de noi! În ce hal am ajuns, noi, care ne lăudam cu spartul cepei şi cu iile umplute mai ceva ca ardeii!

Iată, ce am citit:

Marimea sanilor si a penisurilor in lume a fost ilustrata pe harta! Site-ul targetmap.com a realizat doua harti ale lumii, care indica marimea sanilor si a penisurilor, in functie de zona geografica, anunta Mediafax.ro.
In harta penisurilor, cei mai dotati sunt barbatii din Congo, cu o medie de 17,93 cm. Urmeaza Ecuador, cu 17,77 cm si Ghana, cu 17,31 cm. Tarile cu cei mai dotati barbati sunt marcate cu verde, iar cele cu rosu au cei mai putin dotati barbati.
Romanii se claseaza pe locul 99 in lume la marimea penisurilor, cu o medie de 12,73 cm.

Femeile cu sanii cei mai mari traiesc in Rusia si tarile nordice (Norvegia, Suedia si Finlanda), urmeaza S.U.A., dar si Bulgaria sau Ungaria.
Pe harta sanilor, tarile care au femei cu sani mari sunt marcate cu rosu, iar cele mai slab dotate sunt marcate cu verde.
Romancele se incadreaza, in medie, la cupa C si se claseaza pe locul 35 in lume la marimea sanilor.

Avem mult de recuperat, fraţilor şi surorilor!

Totuşi, de ce este aşa de mare diferenţa de poziţie în clasament între ţâţele şi puţele româneşti? Probabil că numai la ţâţe s-a ţinut cont şi de membrele guvernului! S-au omis membrele miniştrilor!

Tudor vrea pijama-party la Primărie

Hooooooooo, nu săriţi că am ceva cu Primarele. Nu am nimic. Nici măcar nu ne mai salutăm. De când am hotărât să nu-i mai salut pe ăia care nu ştiu răspunde la salutul meu.

De ce mă tem că (= I’m afraid that – pentru phrancophonişti!) va avea loc o Pijama Party la Primărie? Citiţi anunţul publicat într-un organ de presă profesionistă (eu nu primesc astfel de comunicate!) care publică egzact comunicatele de presă emise de bugetari cu studii superioare şi certificate de doftori în IT şi redactare de ştiri (Tudor nu-i vinovat: el a semnat ca … Primaru’!):

Bănuiesc că alegerea orei de desfăşurare s-a făcut pe considerentul că la acea oră, „de la ora 1,30„, curând după miezul nopţii!, lansarea (şi detonarea?!) brandului va putea fi admirată mai bine de populaţia trezită … la realitate!

Cu partidul nostru-n frunte,

vom avea succesuri

porcotalii şi multe!

Zamfir în ZeList – 22.03.11

Ca participare în topul ZeList, săptămâna a fost … tărcată. Cu urcuşuri şi picături. Singura ce mă doare e picătura lui Zolty, dar, este mică. Ca şi toate celelalte urcuşuri şi picături.

Lista

Problema e că … plouă de-ntâi!? Aşa e când ai peste cincizeci de ani. Cum e?

Cam aşa şi cam aşa

Fără cuvinte, miercurea

Am văzut că Florina se dă mare cu poze făcute de Zamfir. Nu-i corect: eu sunt prieten cu Zamfir de dinainte de a o fi cunoscut pe Florina. Atunci? L-am rugat pe Zamfir să mă facă şi pe mine … mare. Mi-a spus că nu mai sunt şanse, din mai multe motive. Unu: foaita mea de şorecar e de statură mică. Doi: cică, aş fi deja mare, ca blogger. N-am înţeles nimic, dar … mă bucur că-mi dă şi mie poze!

Iată, debutul meu în Marele Concurs şi Festival de Imagini fără Cuvinte al lui tanti Carmen-de-nu ştiu-unde!

Speranţă de mai frumos

ZoOm-ul

Un foarte super presti(di)gios institut de cercetări din Bla-bla-bla a intreprins un studiu privind evoluţia zoologică a bărbatului, respectiv, a femeii, de-a lungul vieţii. Întins pe durata a enşpe ani şi implicând chestionarea a enşpe milioane de cetăţeni şi animale, rezultatele rezultatele studiului arată că:

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii –  printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.

La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.

Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.

Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.

Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie.

Porneşte de la, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

Ai înţeles, privighetoarea mea?

A propos de studii: am studiat şi am aflat de ce-s aşa de ocoş … miercurea!

Update: o cititoare îmi suflă că ar fi bine să public şi studiul referitor la femeia văzută din punct de vedere IT. Vox femeia, vox Dei!

Oare chiar asa sa fie!? Realitatea este ca … in viata normala, de zi cu zi, unde exista „femei si femei”… dupa cum exista si, „barbati si barbati”!
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza la tine si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces.
3. Femeia Server : Intotdeauna ocupata cand ai nevoie.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, nimeni n-o mai vrea.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de „sa vedem” ii lipseste ceva …
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii!

Zamfir în ZeList – 15.03.11

Conform listei actualizate a ZeList-ului,

blogurile mele

– proprii şi păstorite –

se află în primele 16.838 din 63.496.

Vezi lista.

Conform bonusului – pe care vi l-am pregătit – anul 2010 în imagini arată cam aşa:

vezi pps.

În faţa Teatrului, măsurarea prin GPS a altitudinii a atins aproape 333 m. Eu locuiesc cu vreo duzină de metri mai sus! Pe la 345 m!

Primele poz(n)e … ultimele

Le-am zis Primele poz(n)e din martie,

ca să nu le zic Poz(n)ele babelor!

Ascultare sau canon?!

Dependentă de tastatură

Şi ce dacă? Suntem în Rrrrrromânia!

Nori nehotărâţi

Zebră de întoarcere … departe de Poliţie

Ciolan pierdut

Primele poz(n)e (9)

Cum să te prind mi bine?!

HCL cu aprovizionarea nu s-a aplicat nici pentru Ronald, nu se aplică nici pentru Succes

Dacă eu aici am vrut să-mi pun bicicleta, că democraţie, ce p… mea!?

Le-am plătit 80 de ţechini ca să le fac reclamă

Vecinu’ are fumuri

Trepte spre înălţimi

Primele poz(n)e (8)

Brand de oraş, îmbunătăţit: nu mai stă un singur paznic pe post de papiţoi în faţa intrării

Artă ingratiată

Prin plasă, ca un goblen

Trotuar … evident: de oraş european!

Un turdean (nu prea!) ca oricare

Un homme, une femme, …

Primele poz(n)e (7)

Alune scumpe

Domnu’ cu căţelu’

Spală vitrina GRATIS

Uşa e deschisă, lampa e aprinsă

Modernizare

Aşteptare de … SUCCES

Marş! De adio!

Pe net circulă o poezie, atribuită defunctului Păunescu. Se non è vero, è ben trovato!

MARŞ  DE  ADIO

(COLEGILOR MEI  MÂRLANMENTARI)

Adrian Păunescu

La muncă, derbedei, că trece anul
şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
P…. mamii voastre de nemernici.
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
şi-apoi convingeţi-vă că e bine.
C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară
care-şi  va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi,
aţi desfiinţat uzine , câmpuri , fabrici.
Şi, prin vânzări de ţară infernale,
aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă,
răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu
întoarceţi România – n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
v-aş desena cu acul, să vă sperii.
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
s-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace ,
cum v-au putut părinţii voştri face ?
Ce condimente le-au picat în spermă
de e trădarea voastră-atât de fermă ?
Aţi pus nenorocita voastră labă
pe-această tristă ţară Basarabă.
Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul
s-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
dar vindeţi şi pământuri şi morminte.
Aţi inventat examene severe,
supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba
că-n nas mai marii v-au închis taraba.
Minciuna voastră v-a adus pe scenă,
actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară ,
ia cereţi-vă puţintel, afară.
Decât să vă trimită ţara noastră ,
mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
şi nu albanizaţi această ţară .
Băgaţi viteză, că vă trece anul
şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare
decât lozinca lui Fănuş cel mare :
Nenorociţilor, se rupe şnurul,
„La muncă, la bătut ţăruşi, cu curul!„

Zolty e dăştept!

Zolty scria, de curând, că

Mîna întinsă care nu spune o poveste,

nu primeşte pomană

Eu v-am adus confirmarea!