Prima poză

Prima poză
– pe blog
*
Notă: postarea participă la festivalul Happy week-end
 
Vă sugerez să vizitaţi: ZOL, Turdeanu’, Penelopa, Turda, Filumenie, Zamphoto, Magina, Ulise, precum şi: AEFC, Colectionara, Florina, ….
 

Mulţumesc, Aniela!

Caine muncitor!

Foarte curioasă din fire, am dat click pe o poză aseară şi mi-a apărut un căţel..cum îşi strângea singur rahatul. Pur şi simplu m-a făcut să rad. Ce s-ar fi întâmplat oare, dacă ar fi fost adevarată poza?

 

 

Există oare aşa ceva? Există câini să cureţe după ei? … Nu cred! Nu că ar fi un lucru rău, dimpotrivă …  Nu am mai curăţa noi după ei :) )

Totuşi, nu-i aşa că ar fi fost bine … să fie real?  :) )  Când mă uit la poză mă bufneşte râsul.

Animalice: portret de mâţă

Ca să nu mă acuzaţi de discriminare, chiar dacă îmi plac mâţele cam cât îmi plac ciorile!, postez un portret de mâţă. Blândă, pare, pentru că parşivele astea îşi ascund ghearele cu … profesionalism!

Continuă lectura

Post honeymoon

Dacă aş fi scris „după luna de miere„, cred că foarte mulţi dintre tineri nu ar fi înţeles.

Ori, eu,

tocmai pentru tineri vreau să postez

un

Fals tratat

de ceartă

matrimonială

sau

Cum poţi iniţia

o ceartă

Continuă lectura

Kpra coo 3 iezi (iăsplicaţiune)

Ieri v-am spus povestea Kpra coo 3 iezi. O adăpătare pentru (ab)uzul puştilor internauţi. Pentru că aştept să mi se comunice data la care o grupă de la grădiniţă va avea o oră de iniţiere la un Biblionet (vorbesc serios!). Dar, cred că vă sunt dator cu o iăsplicaţiune, ca un pedagog de şcoală nouă.

Povestea de faţă este izvorâtă din realitate, dar nu vizează pe nimeni, personal.
P.S. Fiind vorba de un FW, autorul nu se cunoaşte. Conteaza mesajul transmis.
Lectură plăcută !
Copiilor nostri „internauti”
Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi5. Asa, ca pentru voi, va spun, urasc hi5-ul. Aproape ca şi pe celelalte chestii penibile „de socializare” (mai corect ar fi „de tembelizare”! ce socializare este să devii „prieten” cu un necunoscut – poate, un borfaş de elită?! – numai ca să ai 4.382 de „prieteni” pe care nu-i cunoşti!?)! Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18  ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.
Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj’ meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz.
Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam.. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei.
Ce fel de poezie ai putea scrie cu „uof uof atat de nfs sometimes buah?!
Stiu, sint un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca trăiţi in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca ţoalele de firma au luat locul cărţilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbăde au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand, veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Şi, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.
Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu’ … fara sa vada Bamboo-ul).
Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.

NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR.

Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sunt aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar.
Un pic.

Notă: Sunt convins că aţi înţeles că povestea adaptată, de ieri, nu este a mea. Face, deja, parte din folclorul internetian. Nici explicaţiile de azi. Le-am găsit-o în mai multe locuri: Capra cu trei iezi – versiunea moderna, CAPRA CU TREI IEZI – varianta contemporană şi tembelă, O poveste… revizitata!Povesti de hi5-erit… şi la Bubulina! Ş-am încălecat pe-o tastatură şi v-am spus o mare … durere!

Kpra coo 3 iezi (adăpătare)

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
– Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
„3 yezi bulangii, fug akum la D &G, Si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu „arici” Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'”
– Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
– Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Jmekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&. Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea „D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
– Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Alamare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
– Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
– Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
– Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
„Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oi invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!” Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.
Da, stimabililor. Asa sunau povestileodata ca niciodata. Cam cum e fr gmentul ce l-a ucis pe lup … Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele.
Asta in cazul in care povestile mai au un viitor … (reveniţi mâine pentru a citi şi iăsplicaţiunea!)

Localizare GSM

Din când în când, întotdeauna mă ocup de treburi serioase. Sau, în cazuri excepţionale, foarte serioase! Astăzi am descoperit o chestie fantastică şi îi fac publicitate. GRATUIT! Pentru că şi ei vă oferă un serviciu, senzaţional şi GRATUIT!

Se zice că încurcate sunt căile internetului. Şi mai încurcate sunt căile telefoniei mobile. Dacă le împleteşti, sunt … şi mai încurcate!

De astăzi, mi-am închis mobilele!

De ce? Uite ce am aflat:

Prin reţeaua IPHONE 5 G se realizează
Localizare GSM
Daca intri pe site-ul de mai jos poti vedea in orice moment unde se afla orice persoana (daca are telefonul mobil la ea, bineinteles, si este  deschis):

http://www.trackapartner.com

In primul dreptunghi introduci prefixul (ex. 07** – 4 cifre), in al doilea – numarul (6 cifre) …
Localizarea dureaza cateva  zeci de secunde. Veţi fi uluit de acurateţea localizării. Va apărea harta, apoi, se face zoom ca să …

De cand am vazut ca este posibil asa ceva, mi-am inchis toate mobilele!

Ce-a fost asta?

Zamfir zice că azi am fost într-o hălăduială. MINTE!

Să vă povestesc şi-mi veţi da dreptate:

Mai întâi, cine sunt eroii poveştii mele?

1. Ulise – adică, eu!

2. Zamfir – deşi, nu prea merită să-l consider erou, pentru că, astăzi, m-a cam trişat!

3. Mama Ana

4. Tata Petre.

Acum, povestea:

Cu câteva minute înainte de ora unu, imediat după ce am mâncat de-amiază (mi-am scos un os din pământ, unde-l ascunsesem cândva!), Zamfir m-a legat, ca pe un câine!, şi am plecat de-acasă. Zicea că plecăm într-o hălăduială. Eram, chiar, bucuros, nevoie mare. Ne-am dus pe Cetate, adică, la Castrul roman, unde, am mâncat în … baie. Adică, în fosta baie a castrului.

De-colo, am coborât pe str. Romana, am ajuns pe şoseaua aşa-zis europeană, am trecut podul peste Ariş şi … ufff!, iar am scăpat de lesă, pe digul de protecţie al Sânmihaiului. Andrei, micul nostru prieten, nu era acasă. În cele din urmă, am ajuns acasă la prietenii lui Zamfir.

Aici, m-a ţinut legat, la poartă, aproape două ore!

În fine, a venit şi vremea să plecăm. Am luat-o (că aşa a vrut Zamfir!) spre casă. Ne-am întâlnit cu Andrei (nu i-a făcut nici o poză!) şi ne-am oprit ca să … scriu această postare, pe dig, după ce am mâncat nişte biscuiţi.

Ceva imagini de pe traseu, am găsit pe cardul din aparatului lui foto şi le aveţi în album.

Ziceţi şi voi: asta-i hălăduială? Câţiva kilometri, încolo şi încoace, pe acelaşi drum? Şi, mai spune că suntem prieteni?!

*

P.S.: Asta e tot ce a vrut Ulise să scrie!

Mai departe, am continuat pe dig, am ajuns la strada cu gunoaiele ascunse sub podul Arieşului, apoi, prin centru, acasă.

Nişte imagini v-am pus aici, într-un alt album.

Degeaba e supărat: mâine va avea o surpriză! După masă, vom merge pe malul stâng al Arieşului, pe unde nu am mai fost încă. Ca să-i treacă supărarea!

Sfatul medicului: moare

Farmacia din casa: Varza murata

Noi, romanii, consumam varza murata mai mult iarna, de sarbatori, pentru sarmale, ca salata pe langa o friptura mai grasa sau calita, cu ceva afumatura.
Varza murata este un aliment, dar, si un medicament minune, despre care se spune ca in Evul Mediu ar fi salvat mii de vieti.
Despre acest aliment nu s-au scris foarte multe studii dar se stie ca varza murata este un foarte bun antianemic, diuretic si revitalizant.
Varza murata este bogata in vitamina C, chiar mai bogata decat varza cruda, vitamina antioxidanta care ajuta la fortifierea sistemului imunitar al organismului.
Este singurul aliment, de natura vegetala, in care se gaseste vitamina B12 din belsug dar si minerale ca magneziu, acid folic, potasiu, fier, iod.
Datorita continutului sau de vitamina B12, varza murata incetineste procesul de imbatranire, protejeaza sistemul nervos si impiedica pierderile de memorie.
Studiile cercetatorilor arata ca varza murata este un inhibator al cancerului. In timpul fermentatiei, produce o substanta numita isotiocianat care previne raspandirea cancerului in organism.
S-a dovedit de asemenea, ca este un leac impotriva gripei aviare.
Varza murata alina durerile de stomac si ii ajuta pe cei care au probleme cu constipatia, contribuind la reglarea digestiei.
Pentru ca are fier in compozitie, varza murata este recomandata celor care sufera de anemie, dar, si persoanelor care au stari depresive.
Deoarece contine putine calorii – 20 de calorii la suta de grame – poate fi consumata cu incredere in curele de slabire deoarece inlesneste arderea grasimilor.
Pe langa faptul ca in organism actioneaza exact ca o perie aspra la curatarea si eliminarea toxinelor, varza murata mai este cunoscuta si pentru efectul sau de stabilizare a tensiunii arteriale.
Moarea – zeama de varza acra – se recomanda pentru detoxifierea organismului, mai ales dupa sarbatori, cate doua, trei pahare in fiecare zi.
Si ca sa incheiem intr-o nota optimista dar si cu indemnul de a nu ignora butoiul cu varza murata, chiar daca nu miroase prea placut, se spune ca …

Undeva, intr-un spital, era un bolnav de cancer, caruia medicul de salon nu-i mai dadea zile multe.
La vizita zilnica nici nu se mai oprea la patul lui. Dadea a lehamite din mana, spunand „moare!” si trecea mai departe.
Cunoscand verdictul medicului, familia a venit si l-a luat, ca sa moara acasa. Mai mult din obisnuinta, dar, si ca incurajare, medicul i-a recomandat sa vina la control peste 6 luni, desi, stia ca va muri.
Dar, surpriza! Exact la 6 luni, medicul se trezeste in cabinet cu cel pe care deja il credea mort. L-a intrebat ce a facut de inca mai este in viata si arata asa de bine, la care fostul muribund raspunde:
– Pai, v-am urmat sfatul!
– Ce sfat? – întrebă medicul, intrigat.
– De cate ori treceati pe langa patul meu, spuneati „moare” si de-aceea, eu, acasa, am baut doua butoaie de moare.

Notă: varza de mai sus a fost pritocită în biroul mobil, staţionat temporar, la o cafea, la Cofetăria „Savarina” Turda. Doamna Doctor, nu am mâncat nici o prăjitură (deşi, sunt foarte grozav de delicioase!), iar, pliculeţul cu zahăr l-am pus în buzunarul raniţei, nu în cafea!

Animalice: husky

De câte ori mergem spre Durgău,

ne oprim să împărţim un biscuit cu Kanu, un biet husky siberian, care suferă din lipsă de spaţiu şi de zăpadă.

M-au fascinat, întotdeauna, ochii lui albaştri, inteligenţi.

este un caine de talie medie,
cu blana deasa si dubla.
Originar din Siberia,
acest caine este agil,
alert,
inteligent
si prietenos.
Este folosit la tracţiune la sănii.

Acum, îmi place şi mai mult acest câine!

Animalice? Mimosa pudica!

Nici vorbă, pentru că Mimosa pudica este o plantă. Foarte verde şi foarte năzuroasă. Cea filmată de mine şi-a strâns frunzele la o simplă suflare de om!

http://www.youtube.com/watch?v=GW_h2RfMgSo

Numele acestei plante se mai foloseşte, la figurat, pentru a desemna o persoană, de regulă, de genul feminin şi fandosit, care face pe pudica. De exemplu, o tânără domnişoară, îmbrăcată foarte modern, cu buricul şi trei sferturi din ţâţe şi alte trei sferturi din buci expuse vederii, care se jenează că-i vezi … urechea!

Animalice: Fidelitate canină

Câinele este Prietenul omului – ştie oricine. Am scris cuvântul „Prieten” cu majusculă, pentru că aşa merită. Oricine are un câine îi cunoaşte fidelitatea. Tu, poţi să fii … măgar cu el, el tot Prietenul lui te consideră!

La vreo doi ani după ce ne-am întâlnit, Ulise a trebuit să trăiască prima săptămână fără mine. În primele patru zile, nici nu a văzut-o pe femeiea care îi dădea de mâncare (deşi, o cunoştea foarte bine!), nici lăboşelul cu hrană. Apoi, s-a resemnat şi a început să mănânce câte puţin. În timp, a învăţat că mai lipsesc uneori, dar, revin … la el, mereu!

De curând, am mai citit despre o dovadă de fidelitate canină:

Poz(n)e serioase (2)

Continuă lectura

Adevărul spus de un politician

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori.
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi

ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul X, noua politica.

P.S: nu am pus litera mare la inceputul propozitiei ca sa va fie mai usor de citit si de jos in sus.

Notă: postarea este strict copy and paste după Adevarul in Romania