Ca să nu mă acuzaţi de discriminare, chiar dacă îmi plac mâţele cam cât îmi plac ciorile!, postez un portret de mâţă. Blândă, pare, pentru că parşivele astea îşi ascund ghearele cu … profesionalism!
linişte
Post honeymoon
Dacă aş fi scris „după luna de miere„, cred că foarte mulţi dintre tineri nu ar fi înţeles.
Ori, eu,
tocmai pentru tineri vreau să postez
un
Fals tratat
de ceartă
matrimonială
sau
Cum poţi iniţia
o ceartă
Kpra coo 3 iezi (iăsplicaţiune)
Ieri v-am spus povestea Kpra coo 3 iezi. O adăpătare pentru (ab)uzul puştilor internauţi. Pentru că aştept să mi se comunice data la care o grupă de la grădiniţă va avea o oră de iniţiere la un Biblionet (vorbesc serios!). Dar, cred că vă sunt dator cu o iăsplicaţiune, ca un pedagog de şcoală nouă.
Povestea de faţă este izvorâtă din realitate, dar nu vizează pe nimeni, personal.
P.S. Fiind vorba de un FW, autorul nu se cunoaşte. Conteaza mesajul transmis.
Lectură plăcută !
Copiilor nostri „internauti”
Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi5. Asa, ca pentru voi, va spun, urasc hi5-ul. Aproape ca şi pe celelalte chestii penibile „de socializare” (mai corect ar fi „de tembelizare”! ce socializare este să devii „prieten” cu un necunoscut – poate, un borfaş de elită?! – numai ca să ai 4.382 de „prieteni” pe care nu-i cunoşti!?)! Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.
Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj’ meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz.
Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam.. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei.
Ce fel de poezie ai putea scrie cu „uof uof atat de nfs sometimes buah?!”
Stiu, sint un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca trăiţi in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca ţoalele de firma au luat locul cărţilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbăde au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand, veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Şi, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.
Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu’ … fara sa vada Bamboo-ul).
Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.
NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR.
Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sunt aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar.
Un pic.
Notă: Sunt convins că aţi înţeles că povestea adaptată, de ieri, nu este a mea. Face, deja, parte din folclorul internetian. Nici explicaţiile de azi. Le-am găsit-o în mai multe locuri: Capra cu trei iezi – versiunea moderna, CAPRA CU TREI IEZI – varianta contemporană şi tembelă, O poveste… revizitata!, Povesti de hi5-erit… şi la Bubulina! Ş-am încălecat pe-o tastatură şi v-am spus o mare … durere!
Kpra coo 3 iezi (adăpătare)
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
– Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
„3 yezi bulangii, fug akum la D &G, Si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu „arici” Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'”
– Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
– Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Jmekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
– 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&. Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea „D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
– Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Alamare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
– Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
– Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
– Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
„Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oi invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!” Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.
Da, stimabililor. Asa sunau povestileodata ca niciodata. Cam cum e fr gmentul ce l-a ucis pe lup … Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele.
Asta in cazul in care povestile mai au un viitor … (reveniţi mâine pentru a citi şi iăsplicaţiunea!)
Localizare GSM
Din când în când, întotdeauna mă ocup de treburi serioase. Sau, în cazuri excepţionale, foarte serioase! Astăzi am descoperit o chestie fantastică şi îi fac publicitate. GRATUIT! Pentru că şi ei vă oferă un serviciu, senzaţional şi GRATUIT!
Se zice că încurcate sunt căile internetului. Şi mai încurcate sunt căile telefoniei mobile. Dacă le împleteşti, sunt … şi mai încurcate!
De astăzi, mi-am închis mobilele!
De ce? Uite ce am aflat:
Prin reţeaua IPHONE 5 G se realizează
Localizare GSM
Daca intri pe site-ul de mai jos poti vedea in orice moment unde se afla orice persoana (daca are telefonul mobil la ea, bineinteles, si este deschis):
In primul dreptunghi introduci prefixul (ex. 07** – 4 cifre), in al doilea – numarul (6 cifre) …
Localizarea dureaza cateva zeci de secunde. Veţi fi uluit de acurateţea localizării. Va apărea harta, apoi, se face zoom ca să …
De cand am vazut ca este posibil asa ceva, mi-am inchis toate mobilele!
Ca şi partidele, guvernele, …
Se zice că bisericile, sinagogile, moscheile, … sunt formate tot din oameni. Ca şi partidele, guvernele, …
Se zice că unii dintre aceşti oameni se cred deasupra celorlalţi (ca şi la partide, guverne, …) …
Casierul lăcaşului de cult ramasese fara niciun banut „cu care sa ajute patura saraca” … din care făcea şi el parte. Temporar. Nici in cutia milei (cea unde se adună bani de ajutorare a saracilor) nu se mai introdusese demult vreun banut. Ce să facă?!
Dimineata următoare, pe usa lăcaşului, enoriaşii au putut citi o instiintare:
„Un barbat casatorit din cartier are o legatură cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 de euro in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele”.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 euro, una de 500 de euro cu bilet lipit cu scoci: „Ţine-ţi gura, parşivule!„, dar, şi una de 100 de euro, de care era prins cu un bold un biletel: „Te rog, amana pana maine, ca sa pot face rost de toţi bani!„.
Dragă Moş Nicolae
Habar n-am cine eşti ori de eşti adevărat sau numa’ o promisiune electorală. Da’, dacă toţi vorbesc de tine, poate, eşti şi tu cineva, pe-acolo. Dacă exişti, să nu mai faci ca anu’ trecut, când ai rătăcit cadoul lui Zamfir şi i-ai lăsat ghetele goale. Nici, nuieluşă, nici, cadou, …
Mie, să-mi aduci un ciolan, mare, cu măduvă şi ceva carne pe el. Că, Zamfir a uitat că astea-mi plac. Îmi dă grăunţe, ouă, vitamine, … Nu-s rele, da’, nici nu se compară cu un ciolan zdravăn! De-aia se bat şi politicenii pe ciolan!
Lui Zamfir, să-i aduci ceva tutun de pipă. Când avea tutun, aducea scăunelul şi pufăia aproape un sfert de oră. Mă aşezam lângă el, îmi vorbea, mă mângâia, … Acum, vine cu o ţigară, o fumează nervos, în două-trei minute o termină, şi fuge iar. Şi mai şi vorbeşte la telefon. Se ceartă mereu cu cineva, care nu-i dă nu-ştiu-ce.
Dacă nu poţi, nu-i nimic. Vorbeşte cu frate-to, Moş Crăciun. Poate … Deşi, ăla ne-a cam uitat adresa!
Notă: Am observat că nu numai eu îi scriu Moşului Nicolae: Mos Niculae, am fost cuminte 😀
Mooorrr, ca un urs
Chiar aşa: mooorrr, ca un urs. Mor de ciudă! Zamfir a primit o scrisoare … habar n-aveţi, de la cine!? Chiar de la Moş Crăciun! Să mooorrr, nu altceva!
Uite, ce-i scrie Moş Crăciun lui Zamfir:
Dragul meu, Zamfir,
Nu, nu vezi dublu! Mos Craciun iti scrie! Iar asta nu este unica surpriza pe care am pregatit-o pentru tine…
… si pentru ca anul acesta ai fost un baiat cuminte am pentru tine o surpriza, un concurs.
…Dacă vreţi şi voi
aşa ceva, scrieţi-i lui Moş Crăciun şi vă trimite şi vouă. Adresa? Dă click pe imaginea alăturată şi ai adresa unde-i poţi cere lui Moş Crăciun o scrisoare personalizată pentru … cine vrei tu!
…
Şi câştigătorul concursului va fi desemnat prin prin tragere la sorti filmata si postata pe youtube!
Zamfire, pune mâna, adică, numai degetul, pe tastatură, scrie-i lui Moş Cărciun şi … dă-i adresa mea, dacă tot spui că suntem Prieteni! Nu-mi spune că tu nu credeai în Moş Crăciun, că nu i-ai spus poezii, că nu l-ai tras de barbă, … Nu-mi spune că ai mai primit de la Moş Crăciun …
Vă daţi seama că aş deveni celebru (păi, stai un pic: aş deveni MAI celebru, că APRILIE celebru sunt deja! poate, aş deveni, chiar, IULIE celebru, nu-i aşa?!) dacă aş primi o scrisoare într-un plic ca mai jos:
Update: Cică, trebuie să trimit ce am scris mai sus şi, implicit, chemarea la întrecerea bloggeristică, sub formă de leapşă? Aşa să fie! O trimit lui:
Andi Bob, Arcadia, Blog’olog, Bogdan Epureanu, Bungust, Caius, Camelia, Cammely, Chinezu, Criss, Cristian, Cristian Dima, Dama fără camelii, Dan, Daurel, Ela Roseni, Filumenista, Finias, Flavius Obeadă, Gabriela, Geografilia, Horatziu, Incertitudini, Irina, Iulia Mihai, LeOn, Lisandru, Madi, Maria Postu, Marian Oprea, Mateescu, Mihaela13O, Olimpiu, OMU, Pufuletee, Rareş Morar, Rugbyk1d, SlowFoodTurda, Stela Popa, Strongvaleriana, Stropi de suflet, Tagore, Turist clujan, Vania, Victor, Zerocratu’, Zolty
Dar, … dacă vor cştiga ei scrisoarea?! Nu o mai trimit. Ăştia, n-o să mi-o trimită mie, că au copii ori nepoţi?! … Ziceţi că nu aţi primit-o!
Ce-a fost asta?
Zamfir zice că azi am fost într-o hălăduială. MINTE!
Să vă povestesc şi-mi veţi da dreptate:
Mai întâi, cine sunt eroii poveştii mele?
1. Ulise – adică, eu!
2. Zamfir – deşi, nu prea merită să-l consider erou, pentru că, astăzi, m-a cam trişat!
3. Mama Ana
4. Tata Petre.
Acum, povestea:
Cu câteva minute înainte de ora unu, imediat după ce am mâncat de-amiază (mi-am scos un os din pământ, unde-l ascunsesem cândva!), Zamfir m-a legat, ca pe un câine!, şi am plecat de-acasă. Zicea că plecăm într-o hălăduială. Eram, chiar, bucuros, nevoie mare. Ne-am dus pe Cetate, adică, la Castrul roman, unde, am mâncat în … baie. Adică, în fosta baie a castrului.
De-colo, am coborât pe str. Romana, am ajuns pe şoseaua aşa-zis europeană, am trecut podul peste Ariş şi … ufff!, iar am scăpat de lesă, pe digul de protecţie al Sânmihaiului. Andrei, micul nostru prieten, nu era acasă. În cele din urmă, am ajuns acasă la prietenii lui Zamfir.
Aici, m-a ţinut legat, la poartă, aproape două ore!
În fine, a venit şi vremea să plecăm. Am luat-o (că aşa a vrut Zamfir!) spre casă. Ne-am întâlnit cu Andrei (nu i-a făcut nici o poză!) şi ne-am oprit ca să … scriu această postare, pe dig, după ce am mâncat nişte biscuiţi.
Ceva imagini de pe traseu, am găsit pe cardul din aparatului lui foto şi le aveţi în album.
Ziceţi şi voi: asta-i hălăduială? Câţiva kilometri, încolo şi încoace, pe acelaşi drum? Şi, mai spune că suntem prieteni?!
*
P.S.: Asta e tot ce a vrut Ulise să scrie!
Mai departe, am continuat pe dig, am ajuns la strada cu gunoaiele ascunse sub podul Arieşului, apoi, prin centru, acasă.
Nişte imagini v-am pus aici, într-un alt album.
Degeaba e supărat: mâine va avea o surpriză! După masă, vom merge pe malul stâng al Arieşului, pe unde nu am mai fost încă. Ca să-i treacă supărarea!
Sfatul medicului: moare
Farmacia din casa: Varza murata
Noi, romanii, consumam varza murata mai mult iarna, de sarbatori, pentru sarmale, ca salata pe langa o friptura mai grasa sau calita, cu ceva afumatura.
Varza murata este un aliment, dar, si un medicament minune, despre care se spune ca in Evul Mediu ar fi salvat mii de vieti.
Despre acest aliment nu s-au scris foarte multe studii dar se stie ca varza murata este un foarte bun antianemic, diuretic si revitalizant.
Varza murata este bogata in vitamina C, chiar mai bogata decat varza cruda, vitamina antioxidanta care ajuta la fortifierea sistemului imunitar al organismului.
Este singurul aliment, de natura vegetala, in care se gaseste vitamina B12 din belsug dar si minerale ca magneziu, acid folic, potasiu, fier, iod.
Datorita continutului sau de vitamina B12, varza murata incetineste procesul de imbatranire, protejeaza sistemul nervos si impiedica pierderile de memorie.
Studiile cercetatorilor arata ca varza murata este un inhibator al cancerului. In timpul fermentatiei, produce o substanta numita isotiocianat care previne raspandirea cancerului in organism.
S-a dovedit de asemenea, ca este un leac impotriva gripei aviare.
Varza murata alina durerile de stomac si ii ajuta pe cei care au probleme cu constipatia, contribuind la reglarea digestiei.
Pentru ca are fier in compozitie, varza murata este recomandata celor care sufera de anemie, dar, si persoanelor care au stari depresive.
Deoarece contine putine calorii – 20 de calorii la suta de grame – poate fi consumata cu incredere in curele de slabire deoarece inlesneste arderea grasimilor.
Pe langa faptul ca in organism actioneaza exact ca o perie aspra la curatarea si eliminarea toxinelor, varza murata mai este cunoscuta si pentru efectul sau de stabilizare a tensiunii arteriale.
Moarea – zeama de varza acra – se recomanda pentru detoxifierea organismului, mai ales dupa sarbatori, cate doua, trei pahare in fiecare zi.
Si ca sa incheiem intr-o nota optimista dar si cu indemnul de a nu ignora butoiul cu varza murata, chiar daca nu miroase prea placut, se spune ca …
Undeva, intr-un spital, era un bolnav de cancer, caruia medicul de salon nu-i mai dadea zile multe.
La vizita zilnica nici nu se mai oprea la patul lui. Dadea a lehamite din mana, spunand „moare!” si trecea mai departe.
Cunoscand verdictul medicului, familia a venit si l-a luat, ca sa moara acasa. Mai mult din obisnuinta, dar, si ca incurajare, medicul i-a recomandat sa vina la control peste 6 luni, desi, stia ca va muri.
Dar, surpriza! Exact la 6 luni, medicul se trezeste in cabinet cu cel pe care deja il credea mort. L-a intrebat ce a facut de inca mai este in viata si arata asa de bine, la care fostul muribund raspunde:
– Pai, v-am urmat sfatul!
– Ce sfat? – întrebă medicul, intrigat.
– De cate ori treceati pe langa patul meu, spuneati „moare” si de-aceea, eu, acasa, am baut doua butoaie de moare.
Notă: varza de mai sus a fost pritocită în biroul mobil, staţionat temporar, la o cafea, la Cofetăria „Savarina” Turda. Doamna Doctor, nu am mâncat nici o prăjitură (deşi, sunt foarte grozav de delicioase!), iar, pliculeţul cu zahăr l-am pus în buzunarul raniţei, nu în cafea!
Animalice: husky
De câte ori mergem spre Durgău,
ne oprim să împărţim un biscuit cu Kanu, un biet husky siberian, care suferă din lipsă de spaţiu şi de zăpadă.
M-au fascinat, întotdeauna, ochii lui albaştri, inteligenţi.
este un caine de talie medie,
cu blana deasa si dubla.
Originar din Siberia,
acest caine este agil,
alert,
inteligent
si prietenos.
Este folosit la tracţiune la sănii.
Acum, îmi place şi mai mult acest câine!
Animalice? Mimosa pudica!
Nici vorbă, pentru că Mimosa pudica este o plantă. Foarte verde şi foarte năzuroasă. Cea filmată de mine şi-a strâns frunzele la o simplă suflare de om!
http://www.youtube.com/watch?v=GW_h2RfMgSo
Numele acestei plante se mai foloseşte, la figurat, pentru a desemna o persoană, de regulă, de genul feminin şi fandosit, care face pe pudica. De exemplu, o tânără domnişoară, îmbrăcată foarte modern, cu buricul şi trei sferturi din ţâţe şi alte trei sferturi din buci expuse vederii, care se jenează că-i vezi … urechea!
Animalice: Fidelitate canină
Câinele este Prietenul omului – ştie oricine. Am scris cuvântul „Prieten” cu majusculă, pentru că aşa merită. Oricine are un câine îi cunoaşte fidelitatea. Tu, poţi să fii … măgar cu el, el tot Prietenul lui te consideră!
La vreo doi ani după ce ne-am întâlnit, Ulise a trebuit să trăiască prima săptămână fără mine. În primele patru zile, nici nu a văzut-o pe femeiea care îi dădea de mâncare (deşi, o cunoştea foarte bine!), nici lăboşelul cu hrană. Apoi, s-a resemnat şi a început să mănânce câte puţin. În timp, a învăţat că mai lipsesc uneori, dar, revin … la el, mereu!
De curând, am mai citit despre o dovadă de fidelitate canină:
Poz(n)e serioase (2)
Apropo, ce e cultul personalităţii?
Zilele trecute, un adolescent m-a întrebat, curios să afle ce-i aia cultul personalităţii, despre care a auzit, mai ales legat de iepoca de aur.
Ce-l mai clar, mai răspicat şi mai inteligibil mod de a lămuri o problemă este cel realizat prin imagini (apud Larousse, care susţine că o imagine valorează cât o mie de cuvinte!):
Ulise al II-lea cel Ocoş 