Umor mortal

Oculistul
La uşa unui apartament de bloc, sună o tipă mişto. deschide un bărbat bine şi tipa începe să turuie.
– Domnu’ doctor, vă rog foarte mult să mă consultaţi şi să-mi spuneţi câte dioptrii trebuie să pun la noii ochelari, că plec deseară la Paris şi-mi iau de-acolo ochelari mai eleganţi.
Cântărind-o din ochii, bărbatul o invită înăuntru, îi cere să se dezbrace complet şi să se întindă pe canapea. Tipa se uită, mirată, dar, se execută imediat. Tipu’ se dezbracă şi el, similar, se suie pe tipă şi …
După vreo oră, tipul coboară de pe tipă şi-i spune:
– La noii ochelari aveţi nevoie de patru dioptrii.
Îmbrăcându-se, tipa constată cu plăcere:
– Interesantă metodă de a stabili numărul de dioptrii aveţi, domnule doctor.
Tipul, terminând cu îmbrăcatul, îi spune:
– Aceasta nu a fost o metodă de a stabili numărul de dioptrii, dar, este evident că aveţi nevoie de patru dioptrii. Pe uşa mea scrie clar „arhitect”. Oculistul stă deasupra!

*

Azi, prima duminică din mai, a fost – sau mai este?! – Ziua Râsului. Am găsit o poveste şi nu ştiu dacă e de râs. Judecaţi:

Se duce Maria la preot:
– Părinte, am avut aseară un vis şi vreau sa mă spovedesc.
– Spune fiica mea.
– Părinte, am visat ca a venit Ion aseară, a intrat la mine in camera şi m-a sărutat.
– Cum, fiica mea, aşa? (şi preotul o săruta apăsat).
– Da, da, părinte, şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.
– Cum, fiica mea, aşa? (şi preotul o dezbracă cu febrilitate).
– Da, da, părinte, şi apoi mi-a dat şi lenjeria intima jos.
– Cum fiica mea. aşa? (şi preotul ii da jos, grăbit, sutienul şi bikineii).
– Da, da, părinte, şi apoi am făcut sex.
– Cum fiica mea. aşa? (şi preotul se pune pe treaba).
– Apoi, m-a luat şi pe la spate, părinte.
– Cum, fiica mea, aşa? (şi preotul o întoarse şi o pătrunse ca un câine).
După ce se bucură că părintele a terminat victorios treaba, Maria ii zice:
– Da, da, părinte, şi apoi mi-a dat 100 de euro.
La care, părintele se întoarse la realitate:
– Vise, fiica mea, vise!

Donatori de inima
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!

Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
– Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

Doua prietene
– Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
– Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
– Vai, ce romantic! Si ?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
– Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
– M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac…

La frizer
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
– Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
– Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Berea cu seminte
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Accidente montane
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee … baaa Ioaneee …
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu maaa …
– Ti-ai rupt vreo manaaaa …?
– Nuuu mai Gheooo …
– Da ceee-ai patiit ?
– Nimic ma Gheooo … inca n-am ajuuuuns jos …

Psihoterapie
– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos
si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat o ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
– Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
– M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !

Probleme

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:

– Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest  tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la  masa cu prietenii tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.

Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.

Si cand a iesit din baie, tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...

Dacă aţi îndrăznit să nu muriţi (de râs, evident!) la bancurile mele, … mai fac o tentativă:

Stau pe banca in fata blocului 2 batrane. Trece vecina pe ląnga ele…
– Stii tu ce noroc are asta? Are si sot, si amant, si a fost si violata ieri seara! …

– Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge unu’ la o vizita medicala.
– Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
– Neteda ca-n palma, numa’ sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
– Ei, ia zi, cum te simti?
– Nem tudom!…

Intrebare la Radio Erevan:
– Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari?
– In principiu da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot…

– Domnule, unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Dumneavoastra?
– Eu pentru ca vreau sa prind peste.

– Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
– Da, bineinteles…
– Cati ani ???…

– Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
– Pai, nu te-ai vindecat?
– Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam Napoleon, acum sunt un nimeni!…

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata cu apa si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid.
– Ce faci mama?
– Uite ce tratament pentru reumatism a gasit George…

– Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar.
– Da!
– Pai credeam ca nu o placi!? !
– Lasa-ma, ma, ca stiu ce fac; deja a muscat-o de 2 ori!…

Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!…

Doctorul : – Intoarceti-va spre geam si scoate-ti limba.
Pacientul: – Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam?
Doctorul : – Nu-l suport pe tipul de viz a vis…

– Alo, familia Popescu?
– Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat…

Unu’ trecea pe langa o piatra funerara pe care scria:
„Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
– Doamne Sfinte! Isi face cruce tipul… Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!…

Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul orasului si a inceput sa urineze. Un politist, vazandu-l, s-a apropiat si i-a spus: „-Sa nu mai faci asa ceva, pentru ca daca te mai prind iti tai cocoselul!!”
Baietelul a luat-o la fuga si s-a oprit tocmai in partea cealalta a orasului cand, langa un copac, a vazut aplecata pe vine o fetita de varsta sa. S-a uitat mai atent si a exclamat: „-Oh, Dumnezeule! Politistul acela chiar vorbea serios!”…

– Tata, ce este un idiot?
– In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?
– Nu…

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
– Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da’ scapa-ma dracu’ odata de frica asta!..

La grand-mère à sa petite fille :
– Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
– Moi, à ton âge, je travaillerai encore …

– * –

Înainte de a vizualiza glumele de mai jos, TE ROG să îţi verifici asigurarea de viaţă: ai primele plătite la zi? S-ar putea să mori … de râs!

Da? Eşti în regulă?

Dacă nu ai 18 ani, nu ai voie aici!

Ai?

Atunci …

1

2

3

4

5

6

7

8

9

Start!

Cel mai bun banc din lume

La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata.

Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.

– E pasarea mea, insista oraseanul.

Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un „sut neaos”:

– Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine.

Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile.

Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:

– Bine. Acum e rândul meu.

– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.

––––––––––––––––––––

România

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza.

Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:

– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci, pe gratis.

– Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.

––––––––––––––––––––

Canada

Un barbat îi spune prietenului sau:

– Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.

– Cât a pierdut pâna acum?

– Doua saptamâni.

–––––––––––––––––––-

Cehia

Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:

– Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el.

Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.

– Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.

– Ma gândeam sa-i dedicati o melodie.

–––––––––––––––––––

Croatia

Un politist se apropie de un baietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.

– Ce-ai patit?, îl întreaba el.

– „Superman” n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.

– Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!

––––––––––––––––––

Elvetia

Sotia: „Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta.”

Sotul: „Am vazut, dar prefer totusi hârtia igienica.”

––––––––––––––––––-

Filipine

Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.

– Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.

– Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi în beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.

– Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.

– Tom, tu ce vrei sa fii?, întreaba Joe.

– As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.

––––––––––––––––––

Franta

Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin când viziteaza,la rândul lor, combinatul. Fara sa se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:

– Pun pariu ca pe Papa nu îl cunosti!

– Jucam golf împreuna, zice Morton.

Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare.

Curând, reapare alaturi de Papa. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umar pe patron si îl întreaba:

– Cine e omul în alb de lânga Morton?

––––––––––––––––––

Germania

Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare.

Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.

– Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.

– Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.

– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

–––––––––––––––––

India

Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.

– „Li kai yang qi guan…”, spune într-una bolnavul cu voce pierita.

Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).

– „Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.

În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna „Li kai yang qi guan”:

„Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!”.

––––––––––––––––

Mexic

Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.

– Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.

– Asa se pare, i se raspunde.

Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:

– Sunteti siguri ca va fi foarte frig?

– Absolut siguri.

Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:

– E asa cum mi-ati spus?

– Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.

– De unde stiti?

– Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

––––––––––––––––

Serbia

O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plânge.

– Ce-ai patit, puisor?, îl întreaba ea.

– Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.

– Si atunci tu de ce plângi?

– Pentru ca la început am râs.

–––––––––––––––

SUA

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.

Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:

– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.

– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.

– Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.

–––––––––––––––

Taiwan

Broasca testoasa-tata îi spune fiului o poveste: „A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba.”

– Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.

– Bine. „A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta.”

– Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!

– Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! „A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca”

–––––––––––––––

Ungaria

Doctorul: „Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?”

Pacientul: „Da”.

Doctorul: „Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?”

Pacientul: „Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul!

# Vânătorul şi pădurarul şi nevasta lui

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
– Te-ai ratacit! – spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
– Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza…
Nu trece mult si intreaba din nou:
– Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga…
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca, pe intuneric, rasturnand cateva scaune, si, cat ai clipi, dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
– Oare sta mult?
– Sta mult – ii raspunde femeia in soapta.
– Oare nu ma prinde? – intreaba din nou vanatorul.
– Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
– Zici ca nu ma prinde…
– Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
– Atunci – spune vanatorul – ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!

*

# O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf. Geamul se faramiteaza in mii de bucati. Tinerii, constienti de greseala lor, se duc imediat sa comunice proprietarului. Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta. Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? – întreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si, dupa un timp, raspunde ironic: – Nu, eu am fost inchis 1.000 de ani in aceasta carafa, dar, cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! – se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci, eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:  – S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita … Si acuma dorinta mea, spune spiritul: De 1.000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si, dupa cateva minute, spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua fericit partida de golf.
– Cati ani are sotul tau? – o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37! – raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat … la varsta lui mai crede in spirite?

# 2 Ofertă pentru blonde!

Radioul inteligent

# 1 Ce zici? O fi măritată?! Uite-te la inel!

… la inelul de pe mâna stângă!!!

Măăăăăă … unde te uiţi?!

Anunțuri

4 gânduri despre „Umor mortal

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s