Ştirile de mâine

BBC a lansat o “bombă”: datorită condiţiilor meteo favorabile, fermierii elveţieni au reuşit să obţină o recoltă senzaţională de … spaghete.  Ştirea a fost însoţită de imagini cu oameni culegând spaghetele din copaci, astfel că, aproape instantaneu, postul de televiziune a fost asaltat cu telefoane. “Cum pot cultiva şi eu spaghete?”, întrebau majoritatea, iar cei de la BBC au răspuns, cu umor şi diplomaţie: “Plantaţi un băţ din cutia de spaghete într-o conservă cu sos de tomate şi … speraţi la tot ce e mai bun”. – în 1957

Directorul tehnic al singurul post de televiziune din Suedia, care emitea alb-negru, în 1962, a apărut pe micul ecran şi le-a spus telespectatorilor că, datorită unei noi tehnologii, oricine va putea vedea programele în culori, cu condiţia să acopere ecranul cu o folie transparentă din plastic. Mii de telespectatori i-au urmat sfatul, fără nici un rezultat însă, deoarece televiziunea color a început să fie folosită la scară mare abia în 1970. – în ’62.

Cotidianul danez “Politiken” titra pe un ton cât se poate de serios: “Parlamentul a votat ca toţi câinii să fie vopsiţi obligatoriu în alb”. Mulţi cititorii nu au intuit farsa nici după ce au citit raţiunea acestei măsuri, scrisă în aceeasi ştire: “Scopul este creşterea securităţii pe şosele, în condiţiile în care câinii albi sunt mult mai vizibili decât ceilalţi”. – la 1 aprilie 1965

Cotidianul “The Daily Mail” semnala bruiaje la sistemele de alarmă, la televiziune şi radio din cauza sutienelor ale căror balene erau fabricate din cupru, metal conductor. Potrivit articolului, nailonul din care sunt fabricate sutienele intră în contact cu corpul, iar balenele produc electricitate statică ce bruiază comunicaţiile. Nimic grav până aici, dar pe 1 aprilie 1982, când a fost publicată ştirea, toate angajatele laboratoarelor din telecom-ul britanic au fost obligate să dovedească ce sutien poartă la serviciu! – în 1982,

În seria de emisiuni “Miracolele evoluţiei”, postul britanic a prezentat imagini cu pinguini zburători care, sătui chipurile de gerul din Antarctica, au plecat să petreacă iarna la cald, în America de Sud. Imediat, însă, BBC a difuzat un material în care explica faptul că totul a fost o păcăleala de 1 aprilie, în care pinguinii zburători au fost realizati cu ajutorul computerului.

BBC a transmis o ştire conform căreia Big Ben-ul urma să fie făcut digital. Umorul britanic e negru până la capăt şi milioane de britanici s-au scandalizat. – în 1980

Publicaţia “Le Parisien” a şocat şi enervat în 1986 întregul popor francez după ce a anunţat că Turnul Eiffel va fi mutat la Disney Land, iar în locul lui va fi ridicat un stadion de 35.000 de locuri pentru jocurile olimpice din 1992.

Postul german de radio Rundfunk din Koln a dat o ştire care a nemulţumit foarte multe persoane. Conform unei noi legislaţii oamenii nu mai aveau voie să alerge în parcuri mai repede de 9 kilometri pe oră. Motivul: orice viteză care o depăşea pe cea “legală” ar fi stresat veveriţele care erau în perioada de împerechere. Imediat au şi apărut susţinători ai acestei cauze, iar unii au militat pentru ea chiar şi după ce au aflat că legea fusese o farsă. – în 1993,

Revista “New Mexicans for Science and Reason” a publicat un articol în care a anunţat că autorităţile statului american Alabama intenţionează să schimbe valoarea numărului Pi din 3,14159…, pe care o consideră “necreştină”, în 3,0, care este “conformă cu Biblia”.  – în 1998

Culegere de ştiri – farse de 1 Aprilie din presa vremii

De la Iarnă, trecem la ora de vară

a DSC05880Cum putem scăpa de frig şi zăpadă?

Guvernul a hotărât:

În noaptea de sâmbătă spre duminică, 31 martie 2013, România trece la ora oficială de vară. În acea noapte, ora 3 va deveni ora 4.

După ce ceasurile vor fi date înainte cu o oră, diferenţa dintre ora oficială a României şi Timpul Universal (numit impropriu şi GMT) va fi de trei ore. Duminică va fi cea mai scurtă zi din an, având numai 23 de ore.

Ora oficială de vară este valabilă până în data de 27 octombrie 2013, ora 4, când aceasta va deveni … ora3, iar, ziua respectivă având, în compensaţie, 25 de ore!

a turturica DSC05942Deci, deşi e cam Iarnă, trecem la ora de vară. Poate, aşa, ne va fi mai cald!

Avantajul/dezavantasjul este la Zamfir: se va odihni mai puţin în pre-ziua lui.

Să mai spuneţi că nu mă ocup şi de treburi serioase!

Să vă fie ruşine!

Chiar aşa: sunt foarte revoltat! Să vă fie ruşine! Uite, ce blasfemie au fost în stare să publice:

Un câine dus, în lesă, de…  o pisică!? Păi, nu prind, io, pe unul de la Click?!

Au pus şi un film cu un biet câine, pe care l-au declarat „derbedeu”! Vai de pantalonii lui!

Vă reclam, nenorociţilor, la CND, ăia care s-au ocupat de „păsărica împuţită” a lu’ Băse! Să văd: vă scoate şi pe voi … basma imaculată?!

M-a supărat

b DSC05770M-a supărat rău, Răul!

Cum „cine e Răul”?

Zamfir!

Zice că

mi-e Prieten,

ieşim în natură,

după ce că,

nu mergem la Durgău,

şi …

nu mă lasă

să zburd!

b DSC05754Şi, mai aruncă vina pe

Margareta!

Să vă povestesc:

am salutat mesteacănu’

b DSC05759

şi am ajuns

la tăpşanu’ nostru,

b DSC05763

m-a dezlegat,

am făcut

o mică inspecţie,

b DSC05761

Zamfir

s-a uitat spre LMV

şi …,

după nici o juma de oră,

b DSC05769m-a legat!

M-a ţinut, aşa,

vreun sfert de oră,

apoi,

am plecat acasă!

Şi în sus,

şi în jos,

m-a obligat

să merg încet,

încet de tot,

legat!

b DSC05773S-a mai şi uitat la o jevruţă

– drăgălaşă, e drept! –

cam cum eram eu

cu doişpe ani în urmă …

M-a supărat foarte tare:

peste o săptămână

va fi ziua lui

şi

nimic nu-i cumpăr!

Vigilenţă garantată

toulise DSC05447

Vigilenţă
– garantată
*

Vizitaţi: Turdeanu, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, Magina, colectionara, Zolty, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, dorumateescu, vienela, mala, blogatu, pandhoraa, ines, grădiniţa, corina, danap, coltmuzicanimicuri, diana, fewstuff, dragosteoarba, comba,

Să fiu primul

1toulise DSC05372

Să fiu primul

– la coada de mâine –

*

Vă sugerez să vizitaţi: zamfirpop.wordpress.com, blogulise.wordpress.com, zamfirpop.com, zamfirpop.over-blog.com, filumenie.wordpress.comzamphotograph.blogspot.com, manastireadelamagina.wordpress.com, aefcfoto.blogspot.com, florinapacuraru.wordpress.comcolectionaramodoro.wordpress.com, …

Ştiri in Absurdistan

164421_573832725967947_1068151784_n 168861_3097270204418_1945315635_n 181068_540595045981463_1132192710_n 531684_519972084708058_737034340_n    600337_579453705399405_225187000_nFilozofii

Un marele filozof a avut odată o discuţie cu un căruţaş, nu prea luminat la minte.
– N-aş vrea să-l mânii pe Dumnezeu, i-a spus căruţaşul, dar, cred că a făcut o mare greşeală.
– Ce fel de greşeală? a întrebat filozoful.
– Cred că ar fi fost mai bine dacă femeile ar fi născut la fel ca găinile.
– Ce?! Să clocească ouă?
– Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru bărbaţi. Să zicem că un bărbat ar fi vrut să mai aibă un copil. I-ar fi spus nevestei sale: „Iubito, mai cloceşte un ou!”. Iar dacă nu şi-ar fi dori încă un copil, n-ar fi trebuit să spună decât: „Iubito, fă-mi o omletă!”.

*

Declaraţie

Dragostea mea, vreau să ştii că te iubesc mai mult decât sunt în stare să-ţi spun în cuvinte.
Decât să ţi se întâmple ţie ceva, aş prefera să mi se întâmple mie.
Decât tu să rămâi într-o bună zi văduvă şi să rămâi singură, sper ca Dumnezeu, în bunătatea lui, să mă lase mai întâi pe mine să rămân singur.

*

576545_417075308388224_2018891112_nPalestinienii

Se zice că, atunci când Premierul israelian Ariel Sharon s-a întâlnit, în sfârşit, cu Arafat, ca să negocieze Tratatul de pace, ar fi avut loc, o mică discuţie premergătoare:
– Când Moise al nostru era în deşert, vreme de 40 de ani, începe Sharon sfătos, evreii erau însetaţi. Moise s-a rugat la Dumnezeu şi a apărut un lac. Evreii şi-au potolit setea şi apoi s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apele răcoroase. Când au ieşit din apă, nu au mai văzut hainele.
– Le-au furat palestinienii, au zis paznicii evrei.
– Ne, ne, ne, asta nu poate fi adevărat, pentru că noi nu eram pe-aici! – protestează Arafat.
– Ai dreptate, a spus Sharon. Acum putem începe tratativele.

*

540913_519989218039678_250369015_nFrank Sinatra

Un student toceşte de zor în camera sa, închiriată. De dedesubt se aud zgomote. Se pare că e vorba de o petrecere în care tinerii s-au dezlănţuit. Deodată, se aude o lovitură în uşă. Deschide.
O frumoasă blondă se află în prag.
– Iată-mă, spune ea, mi s-a spus că dumneata eşti Frank Sinatra.
– Eu? Eu sunt Ioan Avădanei! – spune el, închizând uşa.
După o jumătate de oră, alt ciocănit. Aceeaşi fată, dar de data asta având pe ea doar sutienul şi chiloţeii.
– Sunt sigură că eşti Frank Sinatra.
– Ţi-am spus, doar, că mă cheamă Ioan Avădanei.
Închide uşa, fără însă să se mai grăbească.
După o altă jumătate de oră, o a treia ciocănitură. Aceeaşi blondă, dar de data asta absolut goală.
– Ei, hai, vino înăuntru! Văd că nu pot să te păcălesc. Recunosc, sunt Frank Sinatra …

*

Capture gelou555139_10200726868725003_228278576_nŞi, la final, ceva serios,

pentru prietenii noştri:

o hartă

*

Notă: imaginile sunt preluate de pe internet.

Fabulă de-un leu, cu un iepure, o vulpe, un lup şi un urs

Într-o pădure românească, un iepuraş românesc stătea turceşte lângă intrarea în vizuină şi îşi făcea de lucru cu laptop-ul.

Vine vulpea românească, îl priveşte mirată şi îl întreabă:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu … Îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de vulpe şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

Mai trece ceva vreme, vine şi lupul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu … Îmi scriu teza de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum manâncă iepurii lupi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de lup  şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

Mai trece ceva vreme, vine ursul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu … îmi scriu teza de diplomă!
– Zău?! Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi scriu despre cum mănâncă iepurii urşi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de urs  şi se aşează din nou, ca şi cum nu s-a întâmplat nimic.

Dacă aruncăm o privire prin vizuină, vedem un picior de vulpe, câteva coaste de lup, precum şi nişte oase, mai mari, de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.

Morala: În pădurile româneşti, nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, ci, contează … pe cine ai ca îndrumător!

Să mai reflectăm: Fereastră spre Răsărit

torefl DSC04841

Fereastră

– spre Răsărit
*

Vă sugerez să vizitaţi: Turdeanu, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, magina, colectionara, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, dorumateescu, grădiniţa, vienelazolty, blogatu, pandhoraa, arcadia, ines, anastasia, corina, danap, coltmuzicanimicuri, diana, fewstuff , dragosteoarba, comba,

Security canin

toulise DSC04785

Security

– canin
*

Vă sugerez să vizitaţi: Turdeanu, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, magina, colectionara, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, dorumateescu, grădiniţa, vienelazolty, blogatu, pandhoraa, arcadia, ines, anastasia, corina, danap, coltmuzicanimicuri, diana, fewstuff , dragosteoarba, comba,

Costă doar 30 de dolari

Costă doar 30 de dolari (aproximativ 100 de lei) şi …

… merită fiecare bănuţ!

E cadoul perfect de Ziua Femeii, pentru că rezolvă două probleme:

măreşte sânii mai „natural” ca silicoanele şi …

… reglează miopia bărbaţilor,

care, după două înghiţituri vârtoase,

… încep să vadă lumea altfel.

*

Citiţi ştirea întreagă, cu sutienul-minune şi alte minuni!

În care este ceai

Kim-Kardashian-1-590x350Alegere documentată O cursă aeriană de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager treaz şi-i şopteşte:
– Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
– În care este lapte şi în care este ceai?

Diviziunea socială a muncii  Preotul si un politistul sunt pe strada. La un moment dat, doi indivizi se bat cu cutitele. Politistul vrea sa ii desparta. Preotul il opreste:
– Lasa-i sa termine si, apoi, unul este al tau si unul al meu.

Lecţie politică Care este diferenta dintre MITA si DAR?
DAR este atunci cand cel care primeste spune „Multumesc!”, iar, cel care da spune „Sa nu mai vorbim despre asta!”.
MITA este atunci cand … INVERS: cel care da spune „Multumesc!” , iar cel care primeste spune „Sa nu mai vorbim despre asta!”.

Diferenţă esenţială Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta? Cand se rupe parasuta moare un om, cand se rupe prezervativul se naste unul!

Ca ceasu’ Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

Justificarea unui preot “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”!

Clarificare de termeni – Când un om spune că părul unei femei miroase frumos, e hărţuire sau nu?
– Nu, în opinia mea este un compliment.
– Auzi, piticule, nu te teme!?

Profesionalism Am întrebat-o pe noua tipă angajată, dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine … E o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

Documente istorice – Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare? … – Mă-sa.
 
Blonda la farmacie – Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate …

Conversaţie decentă – Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
– Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
 
Nevastă superstiţioasă Evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. Face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi … nu comentează când sunt beat.

Răzbunare feminină De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă, am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator.

Pe islazul comunal Ion cu o vacă, Maria cu un taur. La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo. Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
– Auzi, Mărie, să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
– Fă, mă Ioane, dacă vrei, că doar îi vaca ta.

Consecinţe grele Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau ceva …

Din învăţăturile lui Adrian catre fiul sau Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie …

Sfat pertinent Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. O prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
– Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească…

Discutie intre tătici – Fiica mea, în fiecare seară, la ora 22 trebuie să fie în pat.
– Şi se conformează?
– Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna.

Explicaţie detaliată Un bărbat în vârstă vine acasă de la poker, noaptea târziu. Soţia indignată îl primeşte cu ocară de la uşă.
– Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
– Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
– Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Alcoolici anonimi Am primit un fluturas în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta …”, aşa că am sunat;
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Noroc de betiv Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
– Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

SMS catre sotie  „Te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează după miezul nopţii”.

Anunţ de la Primărie “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

Diferenţe – Care-i diferenţa dintre copilul tău si soţ?
– Aproape niciuna, doar că pe soţ nu pot să-l las singur cu bona!

Status pe Facebook „Nu scriu că soţul e plecat pentru trei zile ca să nu vină violatorii pe Calea Victoriei nr. 43, a treia uşă pe dreapta, la parter.”!

Fericire neaşteptată Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
– Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

La terminare spovedaniei Când preotul îi şopteşte blondei:
– Mergi cu Domnul!
Blonda, priveşte derutată, în jur, şi întreabă:
– Cu care dintre ei?

Atacul e cea mai bună apărare O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

ZoOm-ul

Un foarte super presti(di)gios institut de cercetări din Bla-bla-bla a intreprins un studiu privind evoluţia zoologică a bărbatului, respectiv, a femeii, de-a lungul vieţii. Întins pe durata a enşpe ani şi implicând chestionarea a enşpe milioane de cetăţeni şi animale, rezultatele rezultatele studiului arată că:

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii –  printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.

La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.

Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.

Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.

Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie.

Porneşte de la, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

Ai înţeles, privighetoarea mea?

A propos de studii: am studiat şi am aflat de ce-s aşa de ocoş … miercurea!

Update: o cititoare îmi suflă că ar fi bine să public şi studiul referitor la femeia văzută din punct de vedere IT. Vox femeia, vox Dei!

Oare chiar asa sa fie!? Realitatea este ca … in viata normala, de zi cu zi, unde exista „femei si femei”… dupa cum exista si, „barbati si barbati”!
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza la tine si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces.
3. Femeia Server : Intotdeauna ocupata cand ai nevoie.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, nimeni n-o mai vrea.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de „sa vedem” ii lipseste ceva …
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii!