Tichia de mărgăritar

Nu ştiu dacă chelul şi-a obţinut exact ce-i lipseşte, tichia de mărgăritar, dar, am constatat că transportul în comun din Turda primeşte exact ce-i lipseşte: o staţie închisă, cu aer condiţionat!

Unde? În staţie la Poliţie.

De ce acolo? Ca poliţiştii, obosiţi după cele opt ore petrecute în birourile cu aer condiţionat, să nu leşine aşteptând autobuzul fără aer condiţionat.

Cine vor fi beneficiarii? Probabil că cerşetorii o vor lua în administrare şi fie te vor sâcâi blocând uşa deschisă până le vei da ceva, fie … vor dormi în aer condiţionat. Că, de cel liber s-au cam săturat.

Cică, adusă din SUA, noua perlă a dotării STP-ului va face să leşine, de invidie, nu de căldură, toţi turiştii care năvălesc în Turda ca să vadă disneyland-ul din salină sau lapidarium-ul distrus din faţa muzeului închis.

Nu discut modul în care STP îşi stabileşte lista de priorităţi în materie de investiţi, dar,

pe lista de priorităţi a noastră, a călătorilor, erau, înaintea acestei staţii ultra-moderne, staţii decente pe toate traseele!

În plus, banii cheltuiţi ar fi fost mai eficient utilizaţi dacă mituiau consilierii locali cu nişte oranjadă (!) ca să aprobe eliminarea gropilor şi nesimţiţilor din staţii. Mergeţi să vedeţi baletul autobuzelor roşii la gară, la fabrica de oale, … ca să nu vă dau mai multe exemple. Şoferul este pedepsit dacă nu opreşte cu uşa la bordură? Dar, cum să ajungă acolo cu gropi în care îşi îngroapă roata? Cum să intre în bălţile unde nu ştie adâncimea? Cum să ajungă la bordură dacă jmekerul a parcat tocmai în staţie?

Este a doua oară, în ultima vreme, când STP îşi dă cu stângul în dreptul … călătorului. Au desfiinţat abonamentul pe o linie ori pe două, înfiinţând – spre binele călătoruluiconform explicaţiei Mostecky-ului din fruntea punctului de lucru Turda al STP – abonamentul pe toate liniile. De ce să plătească 30 – 40 de lei, când poate da 70. De ce să-şi ia abonament pe o linie, cea pe care călătoreşte, când poate avea unul şi pe liniile de care nu se foloseşte?!

Update: Alte detalii şi poze, despre staţia minune şi autobuzul aşijderea, pe blogul lui Zamfir Turdeanu’.

Reclame

Azi nu-i vineri

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: „Eu si Ionel prima data”

Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devi avatar intr-o singura noapte!

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

NIMFOMANĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

CURVĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex cu alţii, dar, nu cu ei.
– Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
– Da, probabil că este vineri!

 

Notă: chestiile mişto de mai sus sunt de pă net luate!

Duc o viaţă de câine

Mă tem că voi scrie şi eu o scrisoare deschisă şi o voi trimite singurului organ, celui mai mare portal, unicului ziar online (că, pe hârtie, a dat kicks de grozav ce era!):

Din cauza lui Zamfir, duc o viaţă de câine! Spuneţi şi voi:

– mă duce pe coclauri şi mă lasă liber; el speră să mă pierd, să scape de mine; da’, ce? crede că io-s prost?!

mă chinuieşte cu ciolane mari, de trebuie să mă muncesc zile-n şir ca să le sparg!

Do vezi!? Câte vrei:

Plus una: m-a pus până şi pe cutii de chibrituri!

Di-versiuni

Ca să vă di-strag atenţia de la foarte multele poz(n)e, trecem la di-versiuni:

Brandul teoretic Brand real

Brandul teoretic … şi … Brandul real

Nu se ezistă, dom’le, uliţă de oraş euRÂPEan

fără cocoşul propriu (de n-am avea cocoş, am avea cocoaşă!)

care se hrăneşte cu grăunţe de pe rondurile de flori

şi cu sare din Salină!

Acum, pentru că v-am lămurit: di-versiune = două versiuni!, urmează staţia Poz(n)e, cu pironul pi păreţi!

Continuă lectura

O duzină de vorbe pentru Friendship Friday

Fiind câine, nu vorbesc, ci, latru. De-aceea, mie trebuie să-mi explicaţi scurt, clar, în numai câteva cuvinte.

Provocare: scrieţi o poveste foarte extrem de super scurtă, în numai o duzină de cuvinte (se numără orice cuvânt mai lung de două litere! ham e deja un cuvânt!).

Apoi, daţi click pe link-ul din widget-ul de mai sus şi înscrieţi-vă cu numele şi link spre povestea voastră înghesuită într-o duzină de vorbe. Am lăsat numele de Friendship Friday pentru că e … gratis!

Nu vreau să dăm gata PA-urile ori haiku-urile. Doar să întocmim poveşti care ar încăpea într-un SMS.

Ham! Ham! La treabă! Puneţi osul!

Concursul începe vineri ora 00,01 şi se va termina duminică la ora 23,59. deci, aveţi tot week-end-ul la dispoziţie!

Premiul? Vă luăm cu noi, în gând, în hălăduielile ce le prezentăm pe bloguri.

E de jale!

Nu că norul de la Fukunuştiucum ajunge şi la noi. Nici că bietul euro e rupt de colţii leului. C-al nostru-i greu! Dar, e jale şi suntem jos de tot în clasamentul mondial al ţâţelor şi puţelor. Ajungem mai rău ca-n clasamentul fotbalului. Vai, de noi! În ce hal am ajuns, noi, care ne lăudam cu spartul cepei şi cu iile umplute mai ceva ca ardeii!

Iată, ce am citit:

Marimea sanilor si a penisurilor in lume a fost ilustrata pe harta! Site-ul targetmap.com a realizat doua harti ale lumii, care indica marimea sanilor si a penisurilor, in functie de zona geografica, anunta Mediafax.ro.
In harta penisurilor, cei mai dotati sunt barbatii din Congo, cu o medie de 17,93 cm. Urmeaza Ecuador, cu 17,77 cm si Ghana, cu 17,31 cm. Tarile cu cei mai dotati barbati sunt marcate cu verde, iar cele cu rosu au cei mai putin dotati barbati.
Romanii se claseaza pe locul 99 in lume la marimea penisurilor, cu o medie de 12,73 cm.

Femeile cu sanii cei mai mari traiesc in Rusia si tarile nordice (Norvegia, Suedia si Finlanda), urmeaza S.U.A., dar si Bulgaria sau Ungaria.
Pe harta sanilor, tarile care au femei cu sani mari sunt marcate cu rosu, iar cele mai slab dotate sunt marcate cu verde.
Romancele se incadreaza, in medie, la cupa C si se claseaza pe locul 35 in lume la marimea sanilor.

Avem mult de recuperat, fraţilor şi surorilor!

Totuşi, de ce este aşa de mare diferenţa de poziţie în clasament între ţâţele şi puţele româneşti? Probabil că numai la ţâţe s-a ţinut cont şi de membrele guvernului! S-au omis membrele miniştrilor!

Tudor vrea pijama-party la Primărie

Hooooooooo, nu săriţi că am ceva cu Primarele. Nu am nimic. Nici măcar nu ne mai salutăm. De când am hotărât să nu-i mai salut pe ăia care nu ştiu răspunde la salutul meu.

De ce mă tem că (= I’m afraid that – pentru phrancophonişti!) va avea loc o Pijama Party la Primărie? Citiţi anunţul publicat într-un organ de presă profesionistă (eu nu primesc astfel de comunicate!) care publică egzact comunicatele de presă emise de bugetari cu studii superioare şi certificate de doftori în IT şi redactare de ştiri (Tudor nu-i vinovat: el a semnat ca … Primaru’!):

Bănuiesc că alegerea orei de desfăşurare s-a făcut pe considerentul că la acea oră, „de la ora 1,30„, curând după miezul nopţii!, lansarea (şi detonarea?!) brandului va putea fi admirată mai bine de populaţia trezită … la realitate!

Cu partidul nostru-n frunte,

vom avea succesuri

porcotalii şi multe!