Nici Ulise …

… n-ar fi înţeles minunile, pescuite de prin lucrările scrise ale elevilor …

(selecţie sosită pe email!)

Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. – fracturate?!

In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contra cost. – dar, li s-a interzis să deţină smartphoane!

Poezia „Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. – mai ales, deltaplanoriştilor!

Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. – no comment!

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In „Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari. – între două „şuturi” la cărbune!

Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant „Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: „Da-mparate! „. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. – puterea folclorului nostru!

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita „inspre Dunare, o mina.” – noi suntem Republică!

La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde (in scris): „Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet… si pe Paula nici nu o cunosc!”. – ecuaţie cu o singură (Paula) necunoscută!

Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. – manoperă murală!

Poema „Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada „Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul „Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. – mai multe fuiere = un nai!

Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. – refuzau cardurile!

Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. – depozitată la bancă!

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. – de-aia, sunt aşa de multe cutremure!

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. – un nehotărât, dom’le!

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. – C’est la vie! Adică, aşa-i la vie!

În romanul „Rascoala” personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. – fără nici un scaun!

Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. – băă, ce egoist!

Nechifor Lipan statea „pe spate cu fatza in jos” … – din motive de … aerobică!

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. – făceau economie de botox!

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. – dacă era vulgară …

Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. – ahaaaaa!

În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui. – lipsea numai capra vecinului!

Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea. – era neam de caracatiţă!

Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. – pe la iţe era mai bine!

Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. – pe post de hemoroizi!

Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata. – de-aceea, s-a ruşinat şi a murit!

ZoOm-ul

Un foarte super presti(di)gios institut de cercetări din Bla-bla-bla a intreprins un studiu privind evoluţia zoologică a bărbatului, respectiv, a femeii, de-a lungul vieţii. Întins pe durata a enşpe ani şi implicând chestionarea a enşpe milioane de cetăţeni şi animale, rezultatele rezultatele studiului arată că:

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii –  printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.

La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.

Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.

Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.

Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie.

Porneşte de la, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

Ai înţeles, privighetoarea mea?

A propos de studii: am studiat şi am aflat de ce-s aşa de ocoş … miercurea!

Update: o cititoare îmi suflă că ar fi bine să public şi studiul referitor la femeia văzută din punct de vedere IT. Vox femeia, vox Dei!

Oare chiar asa sa fie!? Realitatea este ca … in viata normala, de zi cu zi, unde exista „femei si femei”… dupa cum exista si, „barbati si barbati”!
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza la tine si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces.
3. Femeia Server : Intotdeauna ocupata cand ai nevoie.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, nimeni n-o mai vrea.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de „sa vedem” ii lipseste ceva …
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii!