În care este ceai

Kim-Kardashian-1-590x350Alegere documentată O cursă aeriană de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager treaz şi-i şopteşte:
– Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
– În care este lapte şi în care este ceai?

Diviziunea socială a muncii  Preotul si un politistul sunt pe strada. La un moment dat, doi indivizi se bat cu cutitele. Politistul vrea sa ii desparta. Preotul il opreste:
– Lasa-i sa termine si, apoi, unul este al tau si unul al meu.

Lecţie politică Care este diferenta dintre MITA si DAR?
DAR este atunci cand cel care primeste spune „Multumesc!”, iar, cel care da spune „Sa nu mai vorbim despre asta!”.
MITA este atunci cand … INVERS: cel care da spune „Multumesc!” , iar cel care primeste spune „Sa nu mai vorbim despre asta!”.

Diferenţă esenţială Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta? Cand se rupe parasuta moare un om, cand se rupe prezervativul se naste unul!

Ca ceasu’ Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

Justificarea unui preot “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”!

Clarificare de termeni – Când un om spune că părul unei femei miroase frumos, e hărţuire sau nu?
– Nu, în opinia mea este un compliment.
– Auzi, piticule, nu te teme!?

Profesionalism Am întrebat-o pe noua tipă angajată, dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine … E o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

Documente istorice – Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare? … – Mă-sa.
 
Blonda la farmacie – Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate …

Conversaţie decentă – Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
– Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
 
Nevastă superstiţioasă Evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. Face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi … nu comentează când sunt beat.

Răzbunare feminină De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă, am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator.

Pe islazul comunal Ion cu o vacă, Maria cu un taur. La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo. Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
– Auzi, Mărie, să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
– Fă, mă Ioane, dacă vrei, că doar îi vaca ta.

Consecinţe grele Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau ceva …

Din învăţăturile lui Adrian catre fiul sau Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie …

Sfat pertinent Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. O prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
– Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească…

Discutie intre tătici – Fiica mea, în fiecare seară, la ora 22 trebuie să fie în pat.
– Şi se conformează?
– Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna.

Explicaţie detaliată Un bărbat în vârstă vine acasă de la poker, noaptea târziu. Soţia indignată îl primeşte cu ocară de la uşă.
– Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
– Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
– Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Alcoolici anonimi Am primit un fluturas în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta …”, aşa că am sunat;
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Noroc de betiv Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
– Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

SMS catre sotie  „Te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează după miezul nopţii”.

Anunţ de la Primărie “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

Diferenţe – Care-i diferenţa dintre copilul tău si soţ?
– Aproape niciuna, doar că pe soţ nu pot să-l las singur cu bona!

Status pe Facebook „Nu scriu că soţul e plecat pentru trei zile ca să nu vină violatorii pe Calea Victoriei nr. 43, a treia uşă pe dreapta, la parter.”!

Fericire neaşteptată Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
– Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

La terminare spovedaniei Când preotul îi şopteşte blondei:
– Mergi cu Domnul!
Blonda, priveşte derutată, în jur, şi întreabă:
– Cu care dintre ei?

Atacul e cea mai bună apărare O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s