Să aveţi un Crăciun Fericit
– postare din 23 decembrie 2009 –
*
Vă sugerez să vizitaţi: turdeanu’ , ulise, penelopa, zol, zamphoto, filumenie, turda, magina, colectionara, aefc, florina, …
Crăciun
Vigilenţă garantată
Vigilenţă
– garantată –
*
Vizitaţi: Turdeanu‘, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, Magina, colectionara, Zolty, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, doru, mateescu, vienela, mala, blogatu, pandhoraa, ines, grădiniţa, corina, danap, coltmuzica, nimicuri, diana, fewstuff, dragosteoarba, comba, …
Fabulă de-un leu, cu un iepure, o vulpe, un lup şi un urs
Într-o pădure românească, un iepuraş românesc stătea turceşte lângă intrarea în vizuină şi îşi făcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea românească, îl priveşte mirată şi îl întreabă:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu … Îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de vulpe şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.
Mai trece ceva vreme, vine şi lupul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu … Îmi scriu teza de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum manâncă iepurii lupi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de lup şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.
Mai trece ceva vreme, vine ursul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu … îmi scriu teza de diplomă!
– Zău?! Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi scriu despre cum mănâncă iepurii urşi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai, cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină, pune la uscat o bucată de blană de urs şi se aşează din nou, ca şi cum nu s-a întâmplat nimic.
Dacă aruncăm o privire prin vizuină, vedem un picior de vulpe, câteva coaste de lup, precum şi nişte oase, mai mari, de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.
Morala: În pădurile româneşti, nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, ci, contează … pe cine ai ca îndrumător!
Să mai reflectăm: Fereastră spre Răsărit
Fereastră
– spre Răsărit –
*
Vă sugerez să vizitaţi: Turdeanu‘, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, magina, colectionara, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, doru, mateescu, grădiniţa, vienela, zolty, blogatu, pandhoraa, arcadia, ines, anastasia, corina, danap, coltmuzica, nimicuri, diana, fewstuff , dragosteoarba, comba, …
Security canin
Security
– canin –
*
Vă sugerez să vizitaţi: Turdeanu‘, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, Florina, magina, colectionara, g1b2i3, tu1074, daurel, stropisuflet, flavius, madionu, doru, mateescu, grădiniţa, vienela, zolty, blogatu, pandhoraa, arcadia, ines, anastasia, corina, danap, coltmuzica, nimicuri, diana, fewstuff , dragosteoarba, comba, …
Reînhumaţi într-o singură groapă
Pentru că, şi azi, ca şi ieri, Zamfir e leneş: este deja ora 8 a dimineţii şi el nu mi-a adus încă micul dejun – amiaza şi cina (le iau pe toate deodată, ca să nu mă obosesc de trei ori!), ca să nu mă plicitsesc, am dat o raită pe net. Uite, ce am găsit:
„Pentru România e anormal ca publicul să cînte şi să aplaude la 0-8, dar Timişoara nu e în România, e în Vest”, spunea Cosmin Contra, aflat sub contract cu Atletico Madrid la acea vreme.
„În 1941, Hitler a dat această petrecere de Crăciun pentru generalii săi. Deşi el şi-a dominat ofiţerii şi îi dispreţuia, Hitler nu a simţit niciodată că poate socializa uşor cu ei – aceştia proveneau din medii mai bune şi aveau o educaţie mai bună. Niciodată nu i-a invitat la cină, conştient de faptul că aceştia îi priveau de sus pe vechii camarazi pe care Hitler dorea să-i aibă în preajmă”, scria revista la vremea respectivă.
Moşul grăsun cu barbă albă are şi el o întreagă evoluţie. De la imaginea episcopilor cu mitra pe cap la cea a moşului în roşu e o cale destul de lungă. Mult timp straiele preoţeşti au fost şi au rămas baza îmbrăcămintea acestui simbol al Crăciunului.
„Ni s-a cerut să decidem dacă Dr. Knight a avut o atitudine de discriminare atunci când a concediat-o pe Melissa Nelson, la cerinţa soţiei lui. Considerăm că nu este vorba despre discriminare, în situaţia dată”, au mai precizat reprezentanţii Înaltei Curţi. – este o ştire din ţara al cărui ambasador ne dă lecţii de … democraţie! Continuă lectura
Mită ori Crăciun anticipat
Decalog fără porunci
01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed … FUGI! … este o alunecare de teren.
02. O femeie care iti spune varsta reala este, fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de … propria ta valoare.
04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in … otet.
05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar … de ce sa risti?
06. Nu este important sa castigi, ci, este foarte important sa-l faci pe celalalt … sa piarda.
07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA’ AI NEVOIE DOAR DE 4 … CA SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!
08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar, nimeni nu s-a intrebat cat costa … un kg de prezervative.
09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca … e prost.
10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o … e mai prost!
Poz(n)e guralive
Pentru că aţi fost cuminţi şi aţi suportat poznele de până acum, vă ofer un bonus în cuvinte:
* Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun.
Nu crede in Mos Craciun.
Este Mos Craciun.
* Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
– Trimite-mi, te rog, un fratior!
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde:
– Trimite-mi-o pe mama ta!
* Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
– Ce sa fac cu bradul, Mosule?” intreaba ingerasul.
– S ti-l bagi in c…r!
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.
* Leul vorbeste la telefon:
– Da scumpo, vin acasa in curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
Dupa ce inchide, rade taurul:
– Cum e posibil asa ceva? Tu, care esti regele animalelor, vorbesti asa: da vin in curand, da, aduc cumparaturile… Nu poti tranti si tu telefonul, sa dai cu pumnul in masa, sa arati cine esti?
La care leul raspunde:
– Asculta, tu nu confunda lucrurile. Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
* Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
* Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
Stii ca nu e bine … dar, mai devreme sau mai tarziu, tot pui … limba.
* O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
„Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”
* O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW … si se izbeste de masina … cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa …
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
– Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul …
* De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!
* Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba, ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
* Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
– Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
– Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
– Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
– Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus …
* O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa …
A doua zi, baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuctie, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!
* Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb, cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor …
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire, exact in ultima clipa, avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!
Obsesii româneşti
Cercetătorii de la un prestigios institut din Marea Roşie, a studiat, timp de 14 ani, pe tema obsesiilor la romani, adică: la români, dacă folosim diacriticele. Ascultând, discret, ce-şi vorbesc români aflaţi în străinătate, în cabine de toaletă alăturate, prin pub-uri sau la cozile la bancomate (uitându-se peste umeri să-i vadă lui Otorino sau lui Respighi, Pin-ii din Roma!), la mobil, în gura mare, prin autobuze, troleibuze, firobuze sau citindu-le pe buze, savanţii au stabilit cu certitudine că românii este obsedaţi. De foarte diferite lucruri. Asta, n-ar fi, chiar, o problemă. Dacă aceste obsesii ar fi constructive, ar ajunge ca alte naţii. Japonezii sunt obsedaţi de electronică şi au ajuns pe-acolo pe unde au ajuns. Francezii, or fi ei nespălaţi, dar, au nasurile fine şi sunt obsedaţi de parfumuri. Vedeţi, unde au ajuns. Exemplele pot continua. Din nefericire, la noi obsesiile sunt individuale, nu sunt de natură colectivă. Adică, deşi românii, în proporţie de 82,73%, împărtăşesc aceleaşi obsesii, în forme apropiate, ele sunt profund egoiste. Obsesiile românului privesc fericirea personală. Chiar în detrimentul tuturor celorlalţi din jurul său.
TOP 10: Obsesii româneşti
1. Obsesia cu „casa pe pământ”
Toatălumea şi-ar da două decenii din viaţă ca să aibă casă pe un pământ al lui. Nu contează ca e la Cucuieţii din Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic! Nu contează nimic! Casă pe pământ să fie!
2. Obsesia televizorului
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică, ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!
3. Obsesia Coelho
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! Păi, îndrăznești tu sa spui: „am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu”?! Ti se va răspunde cu sictir: „Ma piș pe ei! Citeşte Coelho!”
4. Obsesia ţâţelor
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: „Ţâţele aduc rating!” Şi, ştiţi ce e mişto (adică, cool, pe româneşte)? Că de câțiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru … Dai un click şi gata! Cine dracu’ mai aşteaptă emisiunea cu „Mama Natură”, ca să-i „dea în cap lu’ mutu”. (scuze, Adriane, dar, asta e expresia! dacă vrei, schimbăm: „să-i dea în cap lu’ Chivu”). Televiziunile mai selecte, au făcut saltul calitativ: de la ţâţe la ţaţe!
5. Obsesia messenger
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi, dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe „invisible”!
6. Obsesia haiducească
După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc, la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi, dup-aia, haiducia maximă. „Puşca şi cureaua latăăăăă”. Apoi, spre final, recunoaşte că e impotent: „Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă”!
7. Obsesia auto
În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Nu mai contează ca „driverii” unora din ele stau cu chirie într-o garsoniera căcăcioasă. Maşina contează. Maşina e la vedere. Maşina agata gagici, nu tu, care eşti un gras puhav. Punct.
8. Obsesia cărnii din congelator
Cu toate că au trecut 20 de ani de când găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă până la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie … poate se ia curentu’!
9. Obsesia celulară
Pentru român, telefonul mobil reprezintă un „statement”. Am văzut o vânzătoare, în magazinul Titan, care aveau telefon de trei ori mai scump ca al meu, deşi eu poate câştig de treizeci de ori mai mult. Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să mai şi dea beep cu el!?
10. Obsesia „dacă ăla nu face, de ce să fac io?”
Asta de obicei e completată şi cu o doză de mândrie personal-patriotică: „Ce? Eu sunt mai prost?!”!
Bonus:
11. Obsesia „capra vecinului”
Românul este şi trebuie să fie atoateştiutor! El ştie de ce tu ai maşină în curte (ai furat!), de ce soacră-ta vine pe la voi mai des (să te verifice cât de curvar eşti!), aşa cum trebuie să-ţi impună normele lui: nu purta şapca aia că te face urât (pe cuvânt: m-am uitat în oglindă!), nu merge drept pe trotuar (ocoleşte-mă!), …
Scuze că nu am pus poze: am dat liber negrului care trudeşte să-mi pună poza!
Notă: primele comentarii dovedesc faptul că eu, un câine, fac oameni fericiţi. Cum reuşesc? Citiţi aici!,
Panse-luţe (2)
Am menţionat mai demult că aş intra nu în greva foamei, ci în greva chefului. Mi-aş scoate în stradă o masă mare şi un fotoliu comod şi aş trage un chef monstruos, împreună cu alţi câţiva grevişti … – zice un blogger în Amintiri din Cretacic: Stau acasă
Aţii îl susţin:
Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool. Napoleon
O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume. Louis Pasteur
Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic. Dean Martin
Lady Astor: – Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: – Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.
O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc. W.C. Fields
24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? Stephen Wright
Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai!
Brian O’Rourke
Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT! Henri Youngman
Vinul este o poezie îmbuteliată. Robert Stevenson
Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii. Frank Sinatra
Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea. Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc. Socrate
Berea este dovada că Dumnezeu ne iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi! Benjamin Franklin
Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a paisprezecea. George Burns
Latraturi ocose (210112)
Plaisir
– d’amour … canin-
– / –
Prieteni din blogosferă: diversediversificate, Zamfir On Line, melly, patzanie9, anaveronica, Turdeanu’, noruego, danap, Ulise, bloglenesrau, iulisa, Zamphotograph, tu1074, romanianstampnews, Zamfir de Turda, desprediverselucruri, tagore6699, Amintiri din filumenie, kadiasfood, blogevent, Fotoreporter pentru mediu,stropidesuflet, abbilbal, dictaturajustitiei, cepotiface, cris-mary, atdoru, flaviusobeada, APIS, pandhoraa, Filumenista, lunapatrata, Florina, Teonegură, Cristiandima, g1b2i3, plutacupaparude şi zoltybogata
Gureşi şi ameninţători
Aşa NU:
Poliţia loyală Turda, zice (la 20.01.12)
Vorba unui jurnalist, vezi, Doamne!, profesionist (pentru că este angajat ori patron de ziar!), deontolog (pentru că aşa se bate cu propria-i cărămidă-n propriul piept!), …
poliţia nu are obligaţia să respecte pe orice cetăţean, în mod egal.
Cetăţeanul jurnalist profesionist este mai demn de frică, pardon: respect!, decât cetăţeanul blogger amator!
De mine, s-au săturat şi … nu mai trimit raportul de activitate săptămânal.
Nici la telefon nu mi-au mai răspuns.
Probabil este un ordin municipal, pentru că, după teatru şi bibliotecă, şi poliţia nu mă consideră demn de a fi informat direct, de la sursă. Eu şi cititorii blogurilor mele!
Deci, ce face poliţia … vedeţi doar în poză: plimbă mapa, câte doi!
Probabil, ca în banc: unu’ ştie să citească, hălalalt ştie să scrie, mânca-ţ-aş!
Ulise e pe drum
Dialog foarte matinal, la puţine minute după ce orologiul din turnul bisericii a bătut de şase ori:
– N-ai somn?
– La ora asta, de regulă sunt obosit … de lucru
– Atunci, odihnă plăcută!
– Odihnă? Aştept să se trezească Măria Sa, să-i dau medicamentul, apoi, să-l chinuiesc, aşa cum m-a învăţat veterinara! Apoi, să-l trag de mânecă pe croitor ca să-i termine hăinuţa Măriei Sale!
– Mă bucur că e pe drumul de însănătoşire!
Aşa cum v-am informat deja, autovindecarea o dublăm cu tratamentul indicat de Dr. Margareta UDVARY, (unde ne-a dus şi adus taximetristul lui Ulise – Vasile Olteanu, 0752277255) şi Ulise se înzdrăveneşte vizibil.
După ce suntem din nou apţi de hălăduieli, vom merge să vizităm Pensiunea Canină JAD, din Tureni – pe drumul nostru spre izvorul de mărătoare de la Miceşti.
Ulise al II-lea cel Ocoş 