De pe net, poze şi pozne

Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care … m-am dus prima zi la şcoală!

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul!

Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.

Satui de viata sexuala monotona, un cuplu decide sa ia masuri si se hotarasc: in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust are prezervativul. Seara, se baga in dormitor, inchid lumina si …
Ea: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?!
El: Asteapta draga ca nu l-am pus inca!

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos. …

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce!

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa?Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.

Politistul Vasile a prins doi crimiunali. Unul care ucidea in serie, iar celalalt in paralel.

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
– Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
– Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.

Un moldovean, dupa vreo patru ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
– Auzi, cumetre, baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
– Dumnezeii matii de copil! Cu paine, ti-am zis! Cu paine!

Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
– Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o:
– Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca?

Un român încearcă să agate o străină pe facebook:
– Hello.
– Hello.
– Where are you from?
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pe bune!

Maricica se gindea:
– Mă simt atât de singură … am nevoie de o companie … de preferat să fie una de petrol!

Soţul vine acasă, foarte agitat:

– Curvo! Ştiu tot, absolut tot!

Calmă, soţia îi zice:

– Oare? Te lauzi ca de obicei … În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

Niciodata sa nu te temi sa faci ceea ce poti.

Tine minte:

„Arca lui Noe” a fost construita de un amator.

Profesionistii au facut „Titanic”-ul …

– Cum este văzută România de către NATO ?

– Ca un testicul : participă, dar, nu se bagă …

Discutie in pat:

El: – A cui e nasucul asta mic ? Ai cui sunt ochisorii astia frumosi ? Ale cui sunt buzitele astea dulci ?

Ea : – Auzi, iubitule, imi faci inventar sau ma f**i?

Discutie in pat (în vremurile când studenţii străini aveau mare succes la blonde):

El (constatând lipsa totală a părului pubian): – Unde-i peru’?

Ea: – Crezi că pentru 50 de dolari te învăţ şi geografie?

Care este asemanarea dintre un parasutist si un milionar batran ?

Amandoi trebuie sa isi intretina parasutele ca acestea sa dea randament maxim.

– Doctore, imi este greu sa recunosc …

– Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.

– Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.

– Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?

– Sunt ghid intr-un muzeu.

Eterna intrebare a femeilor: ce sa mai mananc ca sa slabesc?

In aceste vremuri neromantice, o cerere in casatorie poate suna asa :

El: Vrei sa te mariti cu mine?

Ea: Vai, m-ai luat asa pe neasteptate!

El: Da sau nu – si zi mai repede ca am parcat neregulamentar !

Culmea matematicii.

Sa stai de unu’ singur si sa te simti in plus.