Ştrand
– pe Arieş –
*
Vă sugerez să vizitaţi: zamfirturdeanu, blogulise, zamfirdeturda, zamphotograph, zamfironline, filumenie, colectionara, florina, aefcfoto, magina, moise, diana, stropidesuflet, dragosteoarba, buculesei, zamfiroiu, danap, g1b2i3, daurel, madi&onu, anastasia, cristian, coltulcumuzica, vienela, zolty, abbilbal, spunsieu, Tury, blogatu, OchiVerzi, pandhoraa, …
Compania electorală în marş … de-aici!
Nu am nimic de … lătrat!
Povesteşte Cineva, într-un e-mail:
Bulă era elev şi trebuie să facă o compunere: “Diferenţa esenţială între femei şi bărbaţi”. Nu ştie, aşa că se duce la mama lui:
– Mamă, care e diferenţa esenţială între femei şi bărbaţi.
Maică-sa, femeie cu prinţipuri îl trimite la tata.
– Tată, care e diferenţa esenţială între femei şi bărbaţi?
Tatăl se gândeşte puţin, apoi îl întrabă.
– Ce număr am eu la pantofi?
– 42
– Dar mama ta?
– 37
– Păi vezi? Asta e, diferenţa esenţială între femei şi bărbaţi este … între picioare …
Bulă la şcoală. Acolo învăţătoarea îi întrabă ce îşi doreşte fiecare să mănânce.
Copii spun fiecare ce îi place. Bulă zice:
– Mâncare de lampă.
– Cum, mâncare de lampă, Bulă?
– Păi la noi acasă, seara, după ce părinţii mei cred că am adormit îl aud pe tata zicându-i mamei: “Gata, stinge lampa şi ia-o-n gură”!
Bulă, pe când era mititel şi precoce, maică-sa a fost odată în oraş la cumpărături. O prinde ploaia şi îi inundă poşeta. După ce ajunge acasă, scoate tot din poşetă şi înşiră pe clorifer. Clar, atrăgeau atenţia un vibrator şi câteva prezervative.
Soţul vede şi zice:
– Nu cred că-i bine să pui prezervativele şi vibratorul pe calorifer, le poate vedea Bulişor.
Bulă, care se juca într-un colţ, aparent neatent, ridică ochii şi întrabă:
– Cei aia “calolifel”?
Bulă, despre reproducere. Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta … poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
Atât, pentru astăzi. Să revenim la compania electorală!
Compania electorală în marş … de-aici!
Nu am nimic de … lătrat!
*
Compania electorală în marş … de-aici!
Nu am nimic de … lătrat!
*
Vagabond
– „schelet îmbrăcat într-o pielcuţă”! –
*
Vă sugerez să vizitaţi: zamfirturdeanu, blogulise, zamfirdeturda, zamphotograph, zamfironline, filumenie, colectionara, florina, aefcfoto, magina, moise, …
Compania electorală în marş … de-aici!
Nu am nimic de … lătrat!
*
Nu am nimic de … lătrat!
*
Vă sugerez să vizitaţi: zamfirturdeanu, blogulise, zamfirdeturda, zamphotograph, zamfironline, filumenie, colectionara, florina, aefcfoto, magina, moise, …
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
… Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas: 3×4?
– 12
– si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.
Pozne
de
florar
in
si
si
…
parca, mai era ceva legat de 9 Mai … ceva nu atat de important incat sa ne amintim, ca … nu este vorba nici despre Halovin, nici despre Tanscghiving, nici despre Valentinesdei, …
Undeva, în Europa în care femeia emancipată a ajuns şefă, o filă din jurnalul al unei femei a ajuns la mine:
Azi am implinit 47 de ani!
Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? …
Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. … În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: „La mulţi ani, iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: „Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: „Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis:
– Bună ziua, şefa. La mulţi ani! Continuă lectura
Noroc
Au revoir président !
LETTRE DE DEMISSION DE SARKOZY
EXCELLENT ! A LIRE ! C’est pas mal réfléchi – Lisez jusqu’au bout – Il nous dit quelques bonnes vérités !
Françaises, Français, mes chers compatriotes,
Lorsque je fais le bilan du temps écoulé, que je passe en revue tous les événements qui se sont produits et les transformations que j’ai tenté d’apporter à notre société depuis mon élection (je vous rappelle que c’est vous qui m’avez élu en mai 2007), je me dis que les Français sont d’éternels insatisfaits et que quoi qu’on fasse, Il y a toujours 50% de mécontents, Le reste n’étant pas heureux non plus.
Même si j’ai parfois un peu dérapé, j’ai voulu que notre pays entre dans la modernité. Alors, Carla et moi avons décidé de vous offrir Le plus beau cadeau que vous semblez appeler de tous vos vœux.
Je vous présente ici ma démission de Président de la République française et j’ai décidé de partir au bout du monde avec Carla et toute ma petite famille, avec notre «bling bling» qui vous fait tellement rigoler, ma Breitling à 58000 euros, et tout Le reste … Continuă lectura
Curaaat discriminare, dom’le! – am strigat cândva. Musai să mă repet. Pentru că, în Austria … uite ce zic belgienii:
Un premier „café à chats„, où les clients peuvent jouer avec les félins tout en sirotant leur boisson, a ouvert ses portes … à Vienne, rapportaient les médias locaux. Les initiateurs de ce projet, Alexander Thür et sa femme Takako Ishimitsu, originaire du Japon, se sont inspirés d’une tendance déjà établie au Japon pour créer le Café Neko – „neko” signifie „chat” en japonais -, dans le centre-ville de Vienne. Cinq chats provenant d’un refuge de la capitale autrichienne ont trouvé un nouveau domicile dans cet établissement qui peut accueillir jusqu’à 50 personnes. Et s’ils ne sont pas d’humeur à jouer ou à se faire caresser, ils disposent d’une salle de repos hors d’atteinte des clients et de perchoirs en hauteur sur 20 mètres le long des murs … Le café est naturellement interdit aux chiens.
Având în vedere că este vorba despre o gravă discriminare – hăăăăpt, în centrul Europei! – vă cer: Să ieşim din UE, d-le Ponta!
Ulise al II-lea cel Ocoş 