Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care … m-am dus prima zi la şcoală!
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul!
Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.
Satui de viata sexuala monotona, un cuplu decide sa ia masuri si se hotarasc: in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust are prezervativul. Seara, se baga in dormitor, inchid lumina si …
Ea: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?!
El: Asteapta draga ca nu l-am pus inca!
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos. …
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce!
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa?Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.
Politistul Vasile a prins doi crimiunali. Unul care ucidea in serie, iar celalalt in paralel.
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
– Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
– Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
Un moldovean, dupa vreo patru ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
– Auzi, cumetre, baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
– Dumnezeii matii de copil! Cu paine, ti-am zis! Cu paine!
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
– Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o:
– Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca?
Un român încearcă să agate o străină pe facebook:
– Hello.
– Hello.
– Where are you from?
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pe bune!
Maricica se gindea:
– Mă simt atât de singură … am nevoie de o companie … de preferat să fie una de petrol!
Soţul vine acasă, foarte agitat:
– Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Oare? Te lauzi ca de obicei … În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
Niciodata sa nu te temi sa faci ceea ce poti.
Tine minte:
„Arca lui Noe” a fost construita de un amator.
Profesionistii au facut „Titanic”-ul …
– Cum este văzută România de către NATO ?
– Ca un testicul : participă, dar, nu se bagă …
Discutie in pat:
El: – A cui e nasucul asta mic ? Ai cui sunt ochisorii astia frumosi ? Ale cui sunt buzitele astea dulci ?
Ea : – Auzi, iubitule, imi faci inventar sau ma f**i?
Discutie in pat (în vremurile când studenţii străini aveau mare succes la blonde):
El (constatând lipsa totală a părului pubian): – Unde-i peru’?
Ea: – Crezi că pentru 50 de dolari te învăţ şi geografie?
Care este asemanarea dintre un parasutist si un milionar batran ?
Amandoi trebuie sa isi intretina parasutele ca acestea sa dea randament maxim.
– Doctore, imi este greu sa recunosc …
– Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
– Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
– Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
– Sunt ghid intr-un muzeu.
Eterna intrebare a femeilor: ce sa mai mananc ca sa slabesc?
In aceste vremuri neromantice, o cerere in casatorie poate suna asa :
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat asa pe neasteptate!
El: Da sau nu – si zi mai repede ca am parcat neregulamentar !
Culmea matematicii.
Sa stai de unu’ singur si sa te simti in plus.
46.577684
23.782740
Un premier „café à chats„, où les clients peuvent jouer avec les félins tout en sirotant leur boisson, a ouvert ses portes … à Vienne, rapportaient les médias locaux. Les initiateurs de ce projet, Alexander Thür et sa femme Takako Ishimitsu, originaire du Japon, se sont inspirés d’une tendance déjà établie au Japon pour créer le Café Neko – „neko” signifie „chat” en japonais -, dans le centre-ville de Vienne. Cinq chats provenant d’un refuge de la capitale autrichienne ont trouvé un nouveau domicile dans cet établissement qui peut accueillir jusqu’à 50 personnes. Et s’ils ne sont pas d’humeur à jouer ou à se faire caresser, ils disposent d’une salle de repos hors d’atteinte des clients et de perchoirs en hauteur sur 20 mètres le long des murs … 
Blogul asociaţiei ecologiste:
Ulise al II-lea cel Ocoş 