Virusul ZeList

Computerul lui Zamfir, cel pe care îmi scriu blogul meu canin, este virusat. Zamfir nu poate face nimic pentru că nici o companie producătoare de antiviruşi nu a descoperit, încă, antidotul pentru acest virus! Tocmai a sosit o ştire-bombă de la administratorii ZeList-ului:

Blogurile ... şi https://blogulise.wordpress.com/ nu apar ca fiind
înscrise în clasamentul ZeList.ro.

Iată captura de ecran, realizată chiar acum, care confirmă că, nu este adevărat că sunt pe poziţia 3009, aşa cum apar în … ZeList! Sau este?! Conform principiului: crezi ce vezi ori crezi ce spun eu? Doamne, cât de serios pot să lucreze!

Pentru că o bombă nu vine singură, mai am una:

Amicul pentru care Zamfir a cerut informaţii a constat că blogul lui a fost scos din listă … fără să apuce să ceară!

În concluzie: ZeList este o treabă românească!

Doar două săptămâni

Au trecut doar două săptămâni de la duminica neagră a lui Ulise!

Ieri, când Ulise zburda fericit pe coclauri, se tăvălea în iarbă, alerga bezmetic în două direcţii deodată, iar, cele două vânturi îi fluturau urechile clăpăuge în două direcţii, mirosea fiecare locşor, mesteca fire de iarbă, eu eram mai fericit decât el!


Încă câteva imagini cu Ulise, şi nu numai cu el, aveţi în album.

ulise

Lista lui Zamfir – 11 mai 2010

Cum să ordonăm într-un clasament blogurile arieşenilor, ca şi până acum: conform clasamentului publicat de ZeList!

zamfir-bloguri-cua-110510

Şi nu uitaţi: dacă astăzi e 13, înseamnă că mai sunt numai 9 zile până la al treilea Blogmeet CUA!

Ca bonus: houă hărţi!

Unde e România în lume

Cum vede Românul lumea

Lista lui Zamfir – 4 mai 2010

Evoluţia celor vreo şaptezeci de bloguri din CUA pe valurile clasamentului ZeList:

zamfir-bloguri-cua-030510

Să nu vă mire faptul că aproape toţi am picat, mai puţin ori mai mult în ZeList: faţă de săptămâna trecută, au intrat vreo 10.000 de bloguri pe listă.

De exemplu, pentru Blog de blogger: eram pe poziţia 2.120 dintre  44 de mii de bloguri – în primii 4,81% din bloguri, acum „am căzut” şi sunt pe poziţia 2.351 din 52 de mii – urcând între primii 4,52% din bloguri.

Evident că, valoarea rank-ului a crescut! A propos: scuze că am dat fişierului cu lista numele greşit. Blogul lui Ulise este unul dintre puţinele de pe lista noastră care, totuşi, a urcat: dovada interesului vostru pentru titularul acestui blog. M-a rugat să vă transmit: Ham! Ham! Ham!, adică, în traducere: Mă fac bine şi vă mulţumesc!

Şi eu, am, n-am treabă, miercuri noaptea sunt de pază la hotarele ZeList-ului.

Tot aşa, şi maxi-taxi-ştii turdeni: au, n-au dreptate, ei protestează! Alaltăieri, două microbuze şi personalul aferent, s-au jucat de-a protestulea. Au lipit folii galbene cu texte (glumeţe! dacă le comparăm cu realitatea!) şi au stat vreo două ore, în bătaia Soarelui, fără să-i bage cineva în seamă. Călătorii turdeni, cei „pentru care protestează”, nu vor binele făcut cu forţa. Primarul şi ceilalţi înjuraţi, nu s-au coborât până la nivelul de discuţie (acuze gratuite, răsuciri ale sensului legilor ca să le iasă pasienţa, jonglarea cu noţiuni fără acoperire, …) propus de „protestatarii” care încep să înţeleagă că bălaia lor înţarcă, foarte curând. Joaca de-a „concurenţa” şi de-a „transportul de utilitate publică”, se încheie când firma care a câştigat concesiunea transportului local de călători va intra în pită. Adânc de tot, şi în pita maxi-taxi-ştilor!

Declaraţia de pauperitate

Cică, să dau o declaraţie de avere! Ce avere, Dom’le, că nu am avut niciodată aşa ceva. Mintea nu se pune la socoteală.

Iar, acum, de când cu criza mondială, o duc şi mai rău. Poate, vreţi să dau o declaraţie de sărăcie? OK! Uite, în ce hal am ajuns:

Continuă lectura

Lista lui Zamfir – 20 apr. 2010

Cum şi pe unde mai găsim blogurile din Blogovalul CUA în lista celebrităţilor din blogosfera românească, adică, lista lui Zamfir cu bloguri din CUA, conform clasamentului actualizat la 20 aprilie de ZeList (uf! numa’ Balzac mai scria fraze aşa de întortocheate!):

zamfir-bloguri-cua-200410

Bonus: o soluţie pentru cei şi cele care doresc să slăbească: cură de slăbire!

Nu plec! Clar?

De mai multe ori am auzit oameni, de-ăia cu pretenţia de a fi consideraţi ca oameni serioşi, întrebându-l pe Zamfir, Prietenul meu, dacă nu cumva ar fi dispus să mă vândă. Nu m-am neliniştit pentru că Zamfir nu este Omul care să-şi vândă Prietenii. El nu are nevoie de „succes financiar” pentru că el este amator de lucuri frumoase, nicidecum … profesionist.

Nici din România nu aş pleca. Zamfir nu a profitat de momentul când sora lui, care pleca legal în RFG, în ’81, i-a cerut patru poze ca să-i facă documentele şi să plece şi el. Nici de trecerea lui prin Germania, Austria Yugoslavia, prin ’87 – ’88, nu a profitat şi s-a întors acasă … din patriotism (cei care nu ştiţi definiţia patriotismului, vă voi da-o! lăsaţi un comentariu la postare!).

De ce nu aş pleca din România? Pentru că este cea mai minunată ţară (mie mi se permit pleonasmele şi gradele de comparaţie aiurite!) din toată lumea! Nu credeţi? Să vă înşir 20 de motive:

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând … Nu te ține nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici pantofarul, marinarul, oricine vrea, ajunge președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau ca mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… și să fim considerați haioși în același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără  să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California , ci intre două țâțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici  parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind  toate locurile din iad vor fi ocupate,  România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Pentru că suntem o ţară civilizată. Inlocuitul aruncării cu piatra cu o înjurătură, se zice că a fost începutul civilizației. La noi nu mai dă nimeni cu piatra. Ci, cu X5-ul, cu pumnul sau cu OG-urile!

Dacă aş vrea să plec (da’, nu plec!), m-aş duce în Polonia. De ce? Să vă înşir motivele:

Când toată Europa se scufunda în recesiune, Polonia era singura ţară care a rămas pe creştere. Nu există o explicaţie care să justifice pe deplin excepţia. Există însă un istoric al sacrificiilor prin care ţara şi-a croit destinul.Când alţii făceau programe de „stimulare a economiei”, Polonia a decis că, deşi îşi permite, nu e cazul. A încercat în schimb să mai taie din cheltuielile bugetare.
Când activele s-au ieftinit dramatic, polonezii au început ultima fază a privatizării. Au argumentat că banii puţini sunt mai utili acum decât banii mulţi – prea târziu.
Când alţii se băteau cu euro, polonezii au lăsat zlotul să se ducă unde a crezut de cuviinţă. La începutul lui 2009, 1 zlot era un leu. În câteva luni, euro era deja cinci zloţi. Acum, este 3,8.
Când unii credeau că exportul este soluţia pentru orice, Polonia a descoperit că are şi piaţă internă, adică oameni care trebuie să trăiască bine.
Când alţii îşi angajau pe salarii duble pilele, ca să se ocupe de fonduri europene, polonezii absorbeau banii cu spor.
Când în „estul sălbatic” bacşişul devenise funcţie în stat, polonezii au dotat aviaţia cu aparate noi, luate în schimbul celei mai mari contrapartide de investiţii din istorie: 180% din valoarea contractului.
Când alte ţări din Est ţineau în viaţă găuri negre şi scoteau şomerii la pensie anticipată, polonezii se zbăteau cu un şomaj de 15%. Cu timpul, şi-au găsit joburi adevărate.
Când patrioţii refuzau „să-şi vândă ţara”, polonezii făceau terapii de şoc. Privatizare, debirocratizare, preţuri libere.
Când ocupaţia stalinistă încerca să confişte absolut tot, polonezii reuşeau să păstreze şi să încurajeze o clasă antreprenorială.
Când alţi patrioţi leşinau de frică şi îşi cedau ţara necondiţionat, polonezii şarjau tancurile ruseşti cu cavaleria.
Când ruşii masacrau elita poloneză, alţii îşi masacrau elita cu mâinile lor. Să se odihnească în pace, toţi!

N.B.: pentru că eu nu sunt căţeluş mincinos, voi recunoaşte că cele de mai sus le-a primit Zamfir în mesaje pe e-mail şi le-am preluat eu, ca să mă dau Mare jurnalist profesionist în Gara Mică (aia care nu mai este, pentru că nu ne vindem ţara!).

„Inlocuitul aruncării cu piatra cu o înjurătură, se zice că a fost începutul civilizației”…

………………

20 de motive pentru a ramâne in România:

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând…Nu te ține nimeni cu forța;

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;

3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau ca mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari
și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura
țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „ho
țule” este o vorbă de alint;

10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… și să fim considerați haioși în același timp;

11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără  să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California , ci intre două
țâțe din Dorobanți;

14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile române
ști zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte ata
șați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici  parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20) Pentru că atunci cind  toate locurile din iad vor fi ocupate,  România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Lista lui Zamfir – 12 apr. 2010

Pentru ca nu-mi merge deloc internetul, postez de undeva lista actualizata a blogurilor din CUA:

zamfir-bloguri-cua-130410

si ne vedem

sambata, la ora 16, la Casa Ratiu (vizavi de fostul BIG!) la

al doilea Blogmeet CUA

Lista lui Zamfir – 5 apr. 2010

Dacă săptămâna trecut mi-am găsit scuză cu Pietroasa, unde-mi aniversam ziua de naştere, astăzi vin cu lista actualizată:

zamfir-bloguri-cua-060410

Tot fără alte comentarii. Le faceţi voi! Doar capturi pentru primele patru bloguri:

1. Darius Beldean

http://blacksheepsound.ro

2. Adia

http://note1to1self.wordpress.com

3. Zamfir Pop

http://zamfirpop.wordpress.com

4. Alexandra Raţiu

http://safimcopii.wordpress.com

Bonus: vreţi să ascultaţi o mie din cele mai frumoase melodii ale ultimelor trei decenii?

DEX masculin

Când am mai publicat definiţii, care să ne ajute pe noi, cei mari şi tari (!) să le înţelegem pe cele slabe, dar, frumoase, am fost beştelit că mă leg numai de femei! Evident, că o femeie m-a certat! Tot o femeie mă ajută şi să repar lipsa, trimiţându-mi definiţii pentru un …

DEX masculin

1. Cum se numeste un barbat incatusat?
– Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
– Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai?
– Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete?
– Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile?

– Noi gatim – ei mananca; noi curatam – ei fac mizerie; noi lucram din greu – ei ne dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
– Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
– Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec?
– De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
– Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie?

– Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat?

– Asa cum zice nevasta mea …

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite?
– Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si, mai apoi, femeia?

– Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?

– Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala?
– Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive?

– Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?
– Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei?
– Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sã se intoarcã in copilarie: ei sunt deja acolo.

Având în vedere că definiţiile de mai sus sunt întocmite de o femeie … la ce te-ai fi putut aştepta?! Oricum, nu-mi permit (de fapt, nu îndrăznesc! tocmai în ziua în care le stropim ca pe flori!) să comentez. Ca să am, totuşi, ultimul cuvânt (doar, sunt bărbat, nu … tufă!), am să spun ceea ce am dreptul:

– Da, dragă!

Bernard Shaw a fost întrebat de o femeie, revoltată de presupusul lui misoginism: Cum vedeţi lumea fără femei? Şi a răspuns: Rară, tot mai rară, …

A propos: Antonimul lui misogin este androgină? Ori misoandră?

Bonus: tot referitor la relaţia femeie – bărbat:

Centura de castitate: Câţi ştiu că rolul faimoasei centuri de castitate a evoluat pe măsură ce folosirea ei s-a generalizat? A fost denumită şi cingătoarea florentină, primele modele fiind produse in Italia. Secolul al XII-lea este perioada în care centura de castitate incepe să se răspândească. Apoi, primeşte si alte nume, cum ar fi cingătoarea lui Venus, lacătul purităţii sau chiloţii de fier. Cea mai veche descriere a unei centuri (cingători) florentine apare in enciclopedia militară “Bellifortis”, publicată de Konrad Kyeser in 1405. Insistenta unui bărbat ca soţia să poarte centură de castitate in absenţa lui nu era considerată un tratament dur. Acestor dispozitive sui generis li s-a facut reclamă până spre sfârşitul secolului al XIX-lea.

Poz(n)e retro de 1 aprilie

Cu oarecare întârziere, postez poznele pregătite pentru ziua de 1 aprilie:

Un tată, cu o mândreţe de fată,

de care este foarte mândru

Şi un voinic mai rapid

decât maşina care stă

O zebră nenorocită:

pleacă dintr-o piatră

şi se termină pe un rond de flori

… şi o baltă de sânge de grupa emaur

Pe trotuar, alături, stau

două fete dornice

de cafea

Nesimţituţii stau şi ei, dar, în calea celor care vor să intre la Poştă; dacă le sugerezi să se simtă, îţi tornă obrăznicii; dacă le vorbeşti cum merită, îţi ţin lecţii de … bun simţ cu toată nesimţirea de care sunt capabili!!! De scuze, nu au auzit încă!

Ei nu au aflat, încă, cuvintele lui George Bernard Shaw: Este foarte periculos să fii sincer, în condiţiile in care nu eşti şi prost. Pentru ei este valabilîă. Cel puţin prost crescuţi, sunt din plin!

Lista lui Zamfir – 30 mart. 2010

Dacă aţi crezut că astăzi, de Ziua Mea, îmi pierd vremea cu ZeList-uri, înseamnă că … nu mă cunoaşteţi!

Hălăduind pe coclaurile Pietroasei, vă doresc multă sănătate şi multe succesuri, dragi tovarăşi … de blogoval!

Pe curând!

Update: am reuşit, printre picături (la figurat şi la propriu), printre udături (la propriu şi la figurat), să întocmesc lista (dar, fără finisare! scuze!).

zamfir-bloguri-cua-300310

DEX feminin

Până nu se termină cu luna dedicată „lor”, să vă fericesc şi cu un dicţionar care să vă ajute să le înţelegeţi (nici o şansă, dar, am meritul că am încercat!):

Dicţionar de terminologie feminina

Acest dicţionar cuprinde traducerea a diverşilor termeni si fraze folosiţi de femei in dialogul cotidian.

Poate fi utilizat, spre iluminare, de orice bărbat care are sau planuie sa aibă o prezenta de gen feminin in apropiere. Cunoaşterea te face mai puternic!

5 minute – interval de timp, cu durata cuprinsă intre una si trei ore, folosit la aranjarea parului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilecţie de ea, când tu te grabesti la o întâlnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

buze rujate – una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simţi ca si cum jumătate de ora ai fi molfăit numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

rimel – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scărmănarea fiecărui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinţi, făcând mimica faciala a ei, mult mai interesanta decât in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atâta bucurie nu ai.

oglinda – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumuseţea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu’ tău, ca ii scoţi par alb in cap cu stilul tău de măgar, si o imbatranesti intr-un an cat alţii-n zece; porcule!

lacrima – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discuţie contradictorie sau rugăminte.

discuţie – bazait cu o cadenţa de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine după ce ti-ai cumpărat o undita, placa video, faruri noi la maşina sau orice altceva de care ea nu se foloseşte.

posetuta – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare când iţi spune pisicoasa ” tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, ca îmi rupe mâinile…”; in respectivul sac fara fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi, dar, deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea când deschizi din întâmplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu’ bunica care s-a dărâmat in ’79 (casa), fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odată si odată are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de mâini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloţi de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, şervetele umede si uscate, colecţia de pispirici primiţi de la colegele de servici, o pisica mica si un clopoţel argintiu ca sa aibă pisica mica cu ce se juca.

lenjerie intima – in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu aţe de diferite mărimi, unele prevăzute cu volanase, danteluţe, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracteristici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertaraşe ale dulăpiorului (adică toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanţa uşii, de nasul tău. Elasticitatea, pentru ca, in acelaşi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poţi imagina pe un top model somalez, încape si o zdrahoanca cat dulapu’ când vrea sa isi impresioneze soţul cum am văzut ea la acasă tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. – intr-un caz mai puţin fericit, 5 saci plin vârf cu material rezistent de paraşuta comunista, de culoarea alba spre gri in funcţie de trecea timpului, cu elastic tot de paraşutism, bun pentru praştie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. – in cel mai rău caz si se pare pe cale de dispariţie (slava domnului), una bucata metal strălucitor, grea de 5 kile, prevăzuta cu lacăt in şapte rotite, cu o singura cheie, ţinuta in buzunarul de la spate al tatălui… nume de legenda – centura de castitate.

epilat – procedeu tehnic de defrişare a zonelor cu creştere rapida. Ca si recoltarea mărarului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapă de lichenii nedoriţi. Se ia un litru ce ceara, topit in hăurile iadului, fierbinte de îndoaie aluminiul si se toarnă peste biata vegetaţie inocenta. Când urletele încetează, înseamnă ca ceara s-a întărit, cuprinzând tulpinitele florei in cauza intr-un cleşte fara scăpare.. După un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele mâini si… mi se face rău numai sa povestesc despre aşa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoarea reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

machiaj – proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dicţionarului), sprâncenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt puşi in evidenta prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzând ce altitudinea celui mai înalt cos de pe barba.

coafor – loc de întâlnire si bârfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu caşti de uscat parul, cu duşuri la scaun pentru spălare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu „ce faci, fato” „vai ce bine iţi sta azi” „mergem diseara la balet? ” si care merg cu paşi mici, mici, mici, si aproape pe vârfuri. Acolo isi petrec ele câteva ore in cea mai mare taina, punând următoarele modalitati de a-si otrăvi consorţii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiţi le caută prin cap, dându-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminţi acasă.

dieta – motiv pentru care nici tu nu mai poţi atinge nici un fel de carne, dulciu, grăsime, pâine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor când le anunţa triumfătoare „sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

toc – cui care pleacă din călcai si se înfige in sol, încercând sa eleveze femeia cu cel puţin jumătate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, aşa numiţii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, cărora le face mai mult spaţiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

unghii – suport pentru nişte chimicale colorate si urat mirositoare care iţi lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data când ea sta cu degetele de la mâini si picioare răschirate in toate pârtile si iţi cere sa o scarpini după ureche (nu mă pot musca tati ca mi se strica unghiile ).

gheare – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situaţii variate cum ar fi lupta pentru unica poşeta rămasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

permis de conducere – bucatica de plastic trasa in ţipla care atesta următoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apăsa pe frâna si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de maşina ce are de nu porneşte ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua maşini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei maşini conduse de un bărbat (aţi văzut cum era sa mă omoare, cremenalu’?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana eliberează permise de conducere.

mecanica– stiinta femeii de a strânge in jurul maşinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a încercat sa pornească cu frâna de mana trasa pana au sărit bujiile, a lăsat farurile aprinse (auzi de ce tipa maşina de fiecare data când ies din ea? când ai plecat tu nu făcea aşa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de meşteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

curatenie – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. După atacurile verbale tocătoare de creieri despre cum iţi arunci şosetele aburind pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată după tine si alte nimicuri de astea, vine consecinţa cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iţi fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci câinele de vanatoare al vecinului pentru a-l găsi, evident ea nestiind unde l-a pus când a făcut ordine.

Pentru că suntem la o şedinţă de informare, aveţi şi un bonus:

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Va rugam sa ne spuneţi opinia dumneavoastră in legătura cu lipsa de alimente din restul lumii.”

Sondajul a fost un eşec total:

– In Africa, nu ştiau ce înseamnă „alimente”;

– In Europa de Vest, nu ştiau ce înseamnă „lipsa”;

– In Europa de Est, nu ştiau ce înseamnă „opinie”;

– In America de Sud, nu ştiau ce înseamnă „va rugam”;

– In S.U.A., nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.

Lista lui Zamfir – 23 mart. 2010

Joi = actualizare ZeList şi, evident, şi a Listei lui Zamfir.

zamfir-bloguri-cua-230310

Remarci:
1. Top10 din CUA este în primii 6 % din ZeList.
2. Mijlocul ZeList este la poziţia 22004: primele 43 din Blogurile CUA se află în prima jumătate a blogosferei româneşti.
3. Totalul Blogurilor CUA  a ajuns la 57. Plus, încă o duzină de bloguri nelistate.