Lătrături (091011)

Sirena – merge, girofaru’ – merge, salvarea – NU!

– ce i-as mai musca pe astia care nu se gandesc ca ar putea fi copilul lui in salvarea blocata –

– / –

ZAMPObloguri: blogger, turdeanu’, ulise, zamfoto, filumenie, de turda, bloguri aliate: aefc, florina, blogolog, zolty, filumenista, dumuraru, şi câţiva dintre prietenii din blogolume: coolnewz, g1b2i3, petedeculoare, stropidesuflet, fewstuff, linkping, cristiandima, napobloghia, catilupascu, lecturirecenzate, bloglenesrau, incertitudini, andibob, anaveronica, mirelapete, rokssana, gabrieladsavitsky, flaviusobeada, roxanaiordache, lunapatrata, perspectivenoi, teonegura, ivanuska, groparu, umbrelaverde, edituramateescu, quadratus, supravietuitor, abbilbal, ganduripebigudiuri, madimcm, mirceavladut, iavaleriana, balaurdegradina, razameadesoare, anamariadeleanu, mickelasblog, verovers, patranoiudana, mariapostu, fosile, gabirotaru, perfectiune, androxa, dictaturajustitiei, gabrielailies, daurel , zinnaida, se-cret-blognotes, delaepicentru, alicegeorgiana2, romanianstampnews, griska, diversediversificate

Cum trebuie să procedaţi

De pe blogul lui vladcelgroaznic, preluat de la Asociaţia Cuţu Cuţu, vă aduc informaţia despre

Cum trebuie sa procedati

PROCEDURA DE RECLAMARE IN CAZUL INCALCARII LEGII DE PROTECTIE A ANIMALELOR, 205/2004, MODIFICATA DE LEGEA 9/2008

In mare, pasii sunt cam acestia:
– Daca vedeti ca cineva face rau unui animal (il abandoneaza intr-o statie, il bate, il tine intr-un lant de 40 cm, il omoara, etc, etc), gasiti un martor, doi si incercati sa retineti faptasul pe loc.
– Chemati politia la fata locului (sunand la 112 sau mergand la cea mai apropiata circa de politie), ca sa ia datele faptasului, ale martorului si ale reclamantului, date pe care le trece in procesul verbal. Toti trebuie sa semneze procesul verbal iar reclamantul trebuie sa primeasca o copie a procesului verbal din partea politistului, pe loc.
– Faceti o plangere scrisa (nu orala!!!) la Directia Sanitar Veterinara din localitate (in Bucuresti, DSV-ul se afla in curtea Spitalului Ilioara, sector 3, metrou Nicolae Grigorescu), pe care o lasati la secretariat si la care primiti un numar de inregistrare. (Nu plecati de acolo fara a primi numarul de inregistrare!!!) In 30 de zile lucratoare trebuie sa primiti raspunsul scris la ea. Aceeasi plangere o lasati si circa de politia cea mai apropiata si luati numar de inregistrare.

Ziua mondială a noastră

Spre ruşinea mea de căţeluş cu pretenţii de … civilizat

(deşi, n-ar trebui să mă laud cu asta într-o lume în care orice ţuliflender de nădărgar se pretinde a fi, nici mai mult, nici mai puţin, decât … civilizat!, între suflarea nasului cu două degete şi trântirea mucilor de dalele crăpate ale centrului modernizat şi scuiparea – pe aceleaşi dale – a cojilor nelipsitelor bomboane agricole!),

am uitat să-l latru pe Zamfir, ca să publice – în sistem de jurnalist profesionist: copy + paste – articolul de mai jos:

4 octombrie, Ziua Mondiala a Animalelor

http://supravietuitor.wordpress.com/2011/10/04/4-octombrie-ziua-mondiala-a-animalelor

In fiecare an, la 4 octombrie este sarbatorita Ziua Mondiala a Animalelor, instituita de Organizatia Internationala pentru Protectia Animalelor in 1931, in memoria Sfantului Francisc de Assisi (1182-1226), intemeietorul Ordinului Franciscan si protectorul animalelor.

Ziua Mondiala a Animalelor este o zi speciala dedicata vietii animalelor si legaturii noastre cu ele. Aceasta sarbatoare recunoaste locul pe care animalele il au in viata noastra. Atat cele de companie, care ne sunt alaturi si ne aduc bucurie in fiecare zi, cat si toate celelalte animale de pe Pamant care nu sunt in preajma noastra, dar au nevoie de noi.

Initiata in 1931 la Florenta ca modalitate de a face cunoscuta situatia speciilor aflate in pericol, Ziua Mondiala a Animalelor a ajuns cu timpul sa fie celebrata pretutindeni pe glob ca zi a tuturor animalelor.

Din 4 octombrie 2003, data la care a fost lansat primul eveniment in Marea Britanie, manifestatiile care au avut loc cu aceasta ocazie au capatat de la an la an o tot mai mare amploare (în ţările civilizate, nu în România).

Cititi si DECLARATIA UNIVERSALA A DREPTURILOR ANIMALELOR

Dedicatie muzicala pentru animalute si oamenii lor dragi si buni, oameni care au grija, ii repsecta si-i iubesc si pe semenii lor.

Animale si oamenii lor:

Serafina cu Enya, Mirela si Xaba Pete, Natasa cu Ioan Usca, Snejinka, Tano si Capi cu CELLA,  Ulise cu Zamfir POP, Animalele protejate cu Vlad Cel Groaznic, Griska cu Vero şi mulţi alţii.

Dar, nu mi-e chiar aşa de tare ruşine pentru că am uitat, precum ar trebui să le fie lui Tudorel şi Mirciulică, cei care au reuşit – şi anul acesta – să uite, atât de 24 septembrie, cât şi de 4 octombrie! Dar, anul viitor este un an electoral şi să-i vezi pe nedemnii demnitari cum se vor călca pe bătături la fiecare aniversare, comemorare ori tăiere de panglicărie din banii bugetului local, judeţean, naţional sau european, fără discriminare!

Tichia de mărgăritar

Nu ştiu dacă chelul şi-a obţinut exact ce-i lipseşte, tichia de mărgăritar, dar, am constatat că transportul în comun din Turda primeşte exact ce-i lipseşte: o staţie închisă, cu aer condiţionat!

Unde? În staţie la Poliţie.

De ce acolo? Ca poliţiştii, obosiţi după cele opt ore petrecute în birourile cu aer condiţionat, să nu leşine aşteptând autobuzul fără aer condiţionat.

Cine vor fi beneficiarii? Probabil că cerşetorii o vor lua în administrare şi fie te vor sâcâi blocând uşa deschisă până le vei da ceva, fie … vor dormi în aer condiţionat. Că, de cel liber s-au cam săturat.

Cică, adusă din SUA, noua perlă a dotării STP-ului va face să leşine, de invidie, nu de căldură, toţi turiştii care năvălesc în Turda ca să vadă disneyland-ul din salină sau lapidarium-ul distrus din faţa muzeului închis.

Nu discut modul în care STP îşi stabileşte lista de priorităţi în materie de investiţi, dar,

pe lista de priorităţi a noastră, a călătorilor, erau, înaintea acestei staţii ultra-moderne, staţii decente pe toate traseele!

În plus, banii cheltuiţi ar fi fost mai eficient utilizaţi dacă mituiau consilierii locali cu nişte oranjadă (!) ca să aprobe eliminarea gropilor şi nesimţiţilor din staţii. Mergeţi să vedeţi baletul autobuzelor roşii la gară, la fabrica de oale, … ca să nu vă dau mai multe exemple. Şoferul este pedepsit dacă nu opreşte cu uşa la bordură? Dar, cum să ajungă acolo cu gropi în care îşi îngroapă roata? Cum să intre în bălţile unde nu ştie adâncimea? Cum să ajungă la bordură dacă jmekerul a parcat tocmai în staţie?

Este a doua oară, în ultima vreme, când STP îşi dă cu stângul în dreptul … călătorului. Au desfiinţat abonamentul pe o linie ori pe două, înfiinţând – spre binele călătorului – conform explicaţiei Mostecky-ului din fruntea punctului de lucru Turda al STP – abonamentul pe toate liniile. De ce să plătească 30 – 40 de lei, când poate da 70. De ce să-şi ia abonament pe o linie, cea pe care călătoreşte, când poate avea unul şi pe liniile de care nu se foloseşte?!

Update: Alte detalii şi poze, despre staţia minune şi autobuzul aşijderea, pe blogul lui Zamfir Turdeanu’.

Azi nu-i vineri

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: „Eu si Ionel prima data”

Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devi avatar intr-o singura noapte!

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

NIMFOMANĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

CURVĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex cu alţii, dar, nu cu ei.
– Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
– Da, probabil că este vineri!

 

Notă: chestiile mişto de mai sus sunt de pă net luate!

D’ale(le) Turzii pe lapoviţă

Vă mai amintiţi dilema din toamnă: de ce se crapă dalele zonei pietonale din centrul modernizat al oraşului euRÂPEan în care vieţuim?

Deschideţi D’ale(le) Turzii şi de-acolo, mai departe, la alte câteva postări care dovedesc că, în afară de mine, pe nimeni nu mai interesează problema.

Aseară, am aflat: dalele se crapă pentru că circulă vehicole cu animale. Deci, grele. Un prieten, care a văzut filmuleţul, a zis că este vorba de un măgar!

D’ale(le) Turzii

D’ale(le) Turzii sau D’a le(le) Turzii, am tot ezitat. Nici nu ştiu cum e mai bine, pentru că râsul e pe banii turdenilor! La cine au ajuns, oare?!

De ce au crăpat dalele din centru, De ce vor crăpa şi alte dale, De ce s-or spart şi s-or mai sparge

V-am demonstrat deja că sunt expert în dale. Un fel de daleolog (specialitatea nu este, încă, în COR – clasificarea ocupaţiilor din România, dar, după vrăjitoare … nu ne mai mirăm de nimic!).

Să dăm Cezarului ce e al Cezarului – turismul cştigă din curiozitatea de a vedea curiozităţi! De-aceea, dalele din faţa vitrinei INFO CENTRU TURISTIC (unde, se spune, s-a pozat om de viceSUCCES), au luat-o spre CENTRU PĂMÂNTULUI!

Ca punct de atracţie turistică, chiar sub vitrina INFO CENTRU TURISTIC (unde, se spune, s-a pozat om de viceSUCCES), s-au deschis Catacombele, de unde a ieşit un Bigfoot, venind dinspre CENTRU PĂMÂNTULUI sau de la ringhişpilu’ lu’ Elena din Salină. Remarcaţi urma papucului, la ieşirea la liman.

Mai puteţi comenta? Daţi-i drumu’!