… încă! Chiar dacă îmi este rău, chiar dacă Zamfir mă tot fentează cu pastile ascunse în carne, parizer, brânză, salam, …
Am adunat nişte bancuri:
Un cocălar, la gara, cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamna, pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?
– Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa? Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa!
Cocălaru’, vesel, se întoarce câtre piţipoanca lui si ii spune:
– Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus … Tu ramai acasă!
Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
– Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: – O, domnu’, noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: – Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: – Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f… la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem, numa, numa … si ei nu ne lasa din f… pâna ghicim cine o fost.
Domnul: – Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: – Veniti domnu’, che joia trecuta fost si doamna si ghicit abia a 8-a oara!
La Radio Erevan un ascultator intreaba:
– Ce este un „titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: „Sotul meu este capul familiei
Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.Exasperata, soţia zice:
„Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!”
Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla. Curios, marinarul il intreaba:
– Unde ti-ai pierdut piciorul?
– Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul…
– Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
– Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
– Si ochiul cum l-ai pierdut?
– O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
– Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
– Era prima mea zi cu carligul…
Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
– Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
– Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion.
Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
– Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
– Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu’.
Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
– Mai Gheo, da’ ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
– Ba da, mă! confirmă Gheo.
– Păi ăsta de ce are patine?
Tatal si fiul la pescuit:
– Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada!
– Am mîncat-o, tata !
– Atunci da-mi mamaliga !
– Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !
– Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa !
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă „alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă „lipsă”;
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă „opinie”;
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă „vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini!
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
– De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
– De patru ori.
– Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
– Pai, e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziula psiholog. Acum toti isi fac blog.
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
– Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
Doi romani stateau la o tuica.Unul zice:
– Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
– Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic … Vampirul ramane acolo.
– Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie, dar tot la fel … vampirul nici nu seclinteste …
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
– Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si … zice:
– Futu-ti crucea matii, da-te jos …
– Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?
– Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei in cafea.
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă:- Domnule Ion, este ora de supt!
– Imediat! Las copilul şi vin imediat!
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.Trece un CEO (manager):- Ce asteptati?- Feedback, maica, feedback!
Testare psihologica la o multinationala:-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
Banc cu project manageri:Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.2. Sudoare.3. Deznadejde.4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
O zi obisnuita de lucru:Te trezesti,Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.McDonalds, Coca-Cola, Orbit.Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.Nokia. Nokia.Durex. Colgate.Te culci.
Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
– Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
– Bineinteles-raspunde mecanicul.
– Dar aer conditionat?
– Se poate si asta.
– Dar ABS?
– Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
– Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
– Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
– Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
– Dar cine a inceput?
O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu… ăăă…….
– Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 15 mănăstiri..
Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o banca…Omul, nedumerit, o intreaba :
– Unde sunt oamenii ?
– La caminul cultural !
– Ce fac acolo ?
– Invata engleza !
– Dar femeile ?
– Tot acolo … Invata limba engleza !
– Si copiii ?
– Si ei, maica, invata engleza !
– Si mata, de ce nu esti acolo ?
– Because, I speak English !
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
– Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
– Ba da parinte, eu sunt …
– Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
– Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
– Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai, ce sa faca … acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.
46.577684
23.782740
– Nu poţi îngenunchea un popor, deprins să se târâie.
– Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
– De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
Ulise al II-lea cel Ocoş 