Poz(n)e caniculare 1

Astăzi este un fel de echinocţiu al Revelionului: durata de la ultimul Revelion este egală cu cea rămasă până la următorul Revelion.

Eroi am fost, eroi suntem încă

ş-om fi cât neamul românesc!

Stradă aproape veneţiană:

pe-colo, e mai multă apă şi …

mai puţine gunoaie!?

Pentru că nu-s uşi de biserică, muncitorii centrului nu au avut probleme să transforme grădina bisericii în sufragerie.

Nostalgie

… am lucrat vreo 25 de ani la ITA!

Ca să nu ziceţi că am ceva cu Nera Mureşan, am găsit şi unul într-o atitudine şi comportament mai puţin compromiţătoare.

Şi, ce dacă s-a închis? Carrefour există încă pe stâlpi!

Vestigii nearheologice turdene.


Poz(n)e a mestecate de 29

Cred că aceasta ar putea fi imaginea-simbol a democraţiei noastre:

distrugerea gratuită ca semn al libertăţii depline!

Ori imaginea educării viitorului beţiv:

unde-l pui acum să se pişe, acolo se va căca mâine!

Respect avem numai pentru nulităţi:

sensul giratoriu a fost desfiinţat pentru a se proteja surpătura din asfalt.

Doar că tihna este asigurată:

pentru câini e umbra maşinilor, pentru bugetari sunt birourile, pentru cetăţeanul de rând rămân doar birurile.

Avem şi cu ce ne mândri:

mătuşa din Ieud s-a îmbrăcat în straiele de sărbătoare ca să-şi susţină nepoata la măritiş.

Ne mândrim şi cu turdeanca:

mai ales că are atuul juneţei de partea sa.

Între noi, bloggerii

Nu aş fi un blogger adevărat, dacă nu v-aş sfătui, cum să faceţi să fiţi fericiţi, ca mine.

Aşa cum l-am sfătuit şi pe Zamfir, că-l văd mereu îngândurat:

Dacă vrei să fii fericit,

nu trebuie să iei în serios problemele.

Te joci cu ele.

Încerci să le mănânci.

Dacă nu reuşeşti, nici una nici aialaltă, …

… pişă-te pe ele

şi du-te mai departe!

Poz(n)e a mestecate de 28

Curiozităţi … banale

Distracţie românească

smulgerea

afişelor

de pe panou.

Memonto

… mori

până la urmă.

Că nu trăieşti cât Cheia Turzii!

Reducere

… dar, nu precizeză:

la haine

ori la fete?!

Lacăt

Nu-mi amintesc

unde am pozat lacătul:

la o bancă, la muzeu,

la Galeria municipală de artă?!

Fac în ciudă!
Cu imaginea acestei splendide flori de cactus, fac în ciudă amicilor din Arizona ori din Israel,

care mă bombardează (mulţumesc!) cu astfel de imagini.

Şi la Turda, avem!

Şi la Câmpia Turzii

… soseşte celebra autostradă,

cea mai scumpă din lume,

realizată cel mai anevoie!

Hei, Guiness Book!

Notă: banale nu înseamnă „cu bani până şi în zona anală”!

Masuri pentru iesirea din criza

Subsemantul cetăţean român, Ulise Câinenegru, de naţionalitate canină, în baza prevederilor art. din Constituţie, care zice că „fiecare cetăţean are obligaţia să-şi apere ţara„,

Propun Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Iepoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica, in functie de straturi, deoarece, in asa vremuri cacacioase, nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic – si, in consecinta, nici nu „produc” -, vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului, impreuna cu medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii au reducere de la 25% pina la 100%, numai in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un „gras nesimtit”, pe principiul lui Basescu „slabutul il duce in spate pe cel gras”.

5. Taxa pe flatuatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga +24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa „radio – tv” de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba, in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara. Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par. Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice – conform europarlamentarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati „taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o „taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate, in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din „produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RIND TAXA PE PROSTIE CA MAI SINTEM ATIT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI!!!

Notă: TVA = taxa pe viaţa amărâtă!

Poz(n)e a mestecate de 27

Imaginilor de mai jos, le-am putea spune … monumente!

Monumentul

autogării

… lipsă

(cu clădire veche)

Monumentul

panterei

… false

(o biată căţea)

Monumentul

sensului

… unic

(spre comunism în zbor?)

Monumentul

prinţesei

… rebele

(dar, frumoasă,

… ca orice prinţesă!)

Monumentul

bunului simţ

… lipsă

(din cauza

… uniformei!)

Monumentul

depărtării

… de capitală!

(448 km

… fără TVG!)

Metodă de relaxare

Nu vă puteţi lua gândul de la teancul de facturi neplătite, care creşte mereu? Nu ştiţi cu ce bani vă veţi lua medicamentele luna viitoare sau pâinea, mâine? Vă doar un pic capul, un pic stomacul, un pic piciorul şi un alt pic, mai mare, sufletul? Vă vine să vă daţi cu capul de pereţi şi nu ştiţi cum să mai împuşcaţi un … leu?

În mărinimia mea, vă ofer soluţia salvatoare!

Metoda de relaxare a venerabilului călugăr tibetan, Namnici Unkior.

Mai întâi, număraţi, rar, până la zece, negândindu-vă la nimic!

Începeţi, după mine:

unu

doi

trei Continuă lectura

Poz(n)e (a)mestecate

1. Călărire democratică

Una dintre caracteristicile democraţiei noastre originale este cotul: ne doare-n cot de celălalt. Eu, aici am vrut să-mi parchez tărăboanţa. Ce-mi pasă că tu nu mai ajungi la butoanele soneriilor decât prin … căţărare peste tărăboanţa mea!

2. Oşteni motorizaţi

Remarcaţi ţinuta de campanie. Şi tehnica sofisticată. Şi manierele româneşti: motor prin împingere!

3. Şi, ce fată frumuşică …

Râzând copilăreşte, copila e bucuroasă că o pozează cineva!

4. Artă na(t)ivă

Sculptura din imagine este opera colectivă a unor artişti naivi, fără diplome.  Se află expusă în mijlocul … târlei! Drobul de sare a fost prelucrat prin lins, de către toată turma de oi!

5. Şerpi urbani

Din gropile săpate prin centrul oraşuilui, au ieşit la iveală … şerpi. Cu piele groasă şi inimi metalice.

6. Cuşetă

La tren, în cuşete dorm cei care vor să se odihnească în timpul călătoriei. Tânărul din imagine se odihneşte în timpul călătoriei .. Pământului prin noapte!

Poz(n)e a mestecate

Amestecate ori a mestecate? La libera Domniei Tale voie, cititorule!

Tricouri

Inscripţiile de pe tricouri sunt clare, dar, şi hazlii, de multe ori.

Alte ori, … sunt chineză pentru mulţi!

Pază şi protecţie

Ofer: paza maşinii.

Cer: protecţie faţă de Soarele nemilos.

Roata vieţii

Mamele sunt ca nasturii:

pur şi simplu, ţin lucrurile împreună!

Cosânzeana

Ileana de altă-dată, cugireana, era dorită …

… de femeile harnice!

Flori

Oare, ale cui vor fi fiind aceste flori?

Ale pictorului ori ale noastre?!

Prieten

Pe una din străzile Bogatei,

am întâlnit un prieten.

Totuşi, a fost o zi minunată!

Dimineaţă, imediat după ora 7  (mai exact la ora 7,12!), făceam poza asta.

Spre seară, imediat după ora 18  (mai exact la ora 18,16!), făceam poza asta.

Ce am făcut în acest răstimp de unsprezece ore? Mai nimic.

Doar:

ne-am dus la Cheile Turzii şi pe la 10 eram deja acolo, jos, la firul apei.

ne-am dus vreo doi kilometri pe Hăşdate în jos, am făcut baie, fiecare în felul lui, am mâncat, fiecare din porţia proprie, şi ne-am întors la Chei, pe la miezul zilei fix … trecut cu o juma de oră.

am traversat Cheile Turzii – am admirat „disperaţii care urcau pe pereţi”, am băut apă din izvor, iar în capătul de sus al Cheilor, ne-am oprit pe iarbă, lângă „Bar” şi iar ne-am odihnit şi am mâncat, până s-a făcut ora la care „bucina”  Cimentu’! (altădată, suna sirena de la Ciment de încheiere a primului schimb – la ora 14!)!

am urcat deasupra satului Petreştii de Mijloc, căutând Fântâna popii”, adică, locul aproximativ unde a exista cândva „vechea mînăstire a Petrid-ului”!

Aici, pe la orele 15,15, s-a rupt filmul frumos şi a început „secondo tempo”. Cel cu ploaie!

– mai întâi, ne-am adăpostit pe terasa unei cabane, apoi, profitând de reprize de ploaie mai puţin energică, am coborât în sat şi am mers până la drumul judeţean, cel care merge spre Turda. Aici, am dat cu degetul, degeaba între 16,30 şi 17,30, ne-am murat bine şi am început, amândoi, să dârdâim subţire.

Am luat pe Ulise de lesă şi l-am băgat sub o băncuţă, ca să fie protejat (măcar el!) de ploaie. Taurul l-am luat de coarne şi am sunat la … „Şoferul lui Ulise„!

Astfel, la 18,16, am debarcat, Noi, Echipa de căutători de foste mănăstiri (formată din celebrul Ulise rătăcitorul şi Zamfir-ul lui!), la poarta curţii unde ne avem domiciliile.

Acum, Ulise a fost frecat cu prosopul şi gâdilat cu Foen-ul şi … doarme în cuşeta de iarnă, în hol. Eu … mă căznesc să vă explic:

Totuşi, a fost o zi minunată!

E cineva care se îndoieşte?

Cum? Poze? Altă-dată! … aici

D’ale crizei din bătrâni

Cică, ar mai fi fost crize şi în alte vremuri şi pe alte tărâmuri. Iată o frumoasă poveste:

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”.

… care mă ajută să înţeleg de ce suntem crizaţi astăzi!

Bonus: ca să nu ziceţi că vă chinuiesc cu o postare fără imaginie (ar fi cam ca o nuntă fără lăutari!), vin cu o altă poveste:

In anul 2006 am fotografiat o scena rara: o pisica si un soarece, pe platforma din fata celebrei cladiri „Festspielhaus” din Bayreuth, pe unde in trecut au pasit regi, sefi de stat, ministrii si multe alte personalitati renumite, spre a vedea operele lui Richard Wagner…

Eu zic că este o dublă dovadă clară de democraţie: şoarecele se plimbă pe unde s-au plimbat regii, iar, pisica îi respectă libertatea! Să sperăm că amicul ce mi-a trimis informaţia şi imaginile nu se pricepe la … Photoshop!