Cumpăr kalaşnikov la laba a treia

Cum „de ce?”? Pentru că, după sfârşitul lumii, vine al 3-lea rezbel mondial.

Cum „când?”? Anu-acesta! Sau … anul viitor sau anul trecut sau … cândva.

Nu sunteţi suficient de informaţi, dacă nu citiţi toate tâmpeniile de pe net, …

Oamenii de stiinta au descoperit in ultima perioada ca „prezicatorul” a lasat scris prin catrenele sale ca patru sefi de stat vor fi asasinati in 2012 (n.b.: de vreme ce au scăpat în 2012, e clar!) sau 2013, iar acest lucru va duce la inceperea celui de-al treilea razboi mondial, scrie nostradamus-predictions.org.

De-aceea, m-am hotărât: Cumpăr kalaşnikov la laba a treia. Rog seriozitate.

Vreau să fiu primul

toulise DSC00390

Vreau să fiu primul client

– dacă vrei să fii al doilea, treci la … coadă! –

*

Să aveţi un 2013 fără … ghinioane: Turdeanu’, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, colectionara, Florina, magina, arcadia, robotul, graphis, ines, vienela, zolty, stropisuflet, flavius, Tury, blogatupandhoraa, tu1074, fewstuff, corina, danap, g1b2i3, daurelmadionu, anastasiacoltmuzica, abbilbal, nimicuri, diana, dragosteoarba, comba, carmen,

La zi … de ziua lui

Continuă lectura

Lătrături ocoşe (250112)

Băse v-a lămurit că e un bun preş pentru ţară şi îl doare-n cot de protestatari pentru că el ştie ce vrea, ce crede, ce trebuie, ce e bine să facă. Dormiţi bine, preşul vă ocroteşte! Eu vă arăt că sunt un muşchi ţigănesc şi un papă lapte de nădejde!

Continuă lectura

Unirea a’ mică

ISTORIA FURTULUI ROMANESC

– Inainte de ’89:  toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.

– 1990-1996: se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.

– 1996-2000: se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii.

– 2000-2004: se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.

– 2004-2008: se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Celor care au furat, azi le spunem „baieti destepti„.

– 2008-2010: privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.

– 2010 – prezent: bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor: salarii, pensii…!

Notă: Ca câine negru, nu … roşu, nu înţeleg nimic din ce am scris mai sus. Aşa le-am primit pe email!

De-aceea, am şi amânat publicarea pentru după sărbătoarea, cam nesărbătorită, a Unirii Mici!

Decalog fără porunci

01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed … FUGI! … este o alunecare de teren.

02. O femeie care iti spune varsta reala este, fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de … propria ta valoare.

04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in … otet.

05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar … de ce sa risti?

06. Nu este important sa castigi, ci, este foarte important sa-l faci pe celalalt … sa piarda.

07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA’ AI NEVOIE DOAR DE 4 … CA SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!

08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar, nimeni nu s-a intrebat cat costa … un kg de prezervative.

09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca … e prost.

10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o … e mai prost!

Poz(n)e guralive

Pentru că aţi fost cuminţi şi aţi suportat poznele de până acum, vă ofer un bonus în cuvinte:

* Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun.
Nu crede in Mos Craciun.
Este Mos Craciun.

* Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
– Trimite-mi, te rog, un fratior!
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde:
– Trimite-mi-o pe mama ta!

* Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
– Ce sa fac cu bradul, Mosule?” intreaba ingerasul.
–  S ti-l bagi in c…r!
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

* Leul vorbeste la telefon:
– Da scumpo, vin acasa in curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
Dupa ce inchide, rade taurul:
– Cum e posibil asa ceva? Tu, care esti regele animalelor, vorbesti asa: da vin in curand, da, aduc cumparaturile… Nu poti tranti si tu telefonul, sa dai cu pumnul in masa, sa arati cine esti?
La care leul raspunde:
– Asculta, tu nu confunda lucrurile. Sotia  ta e vaca, a mea e leoaica!

* Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

* Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
Stii ca nu e bine … dar, mai devreme sau mai tarziu, tot pui … limba.

* O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
„Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

* O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW …  si se izbeste de masina … cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa …
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
– Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul …

* De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!

* Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba, ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

* Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
– Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
– Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
– Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
– Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus …

* O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa …
A doua zi, baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuctie, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!

* Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb, cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor …
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire, exact in ultima clipa, avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!