producător

de

Despre etichetă

În definirea aristocraţiei, observarea etichetei este foarte importantă.

În viaţa cotidiană actuală, tot, eticheta este cea mai importantă. Este cea care ne aduce informațiile despre caracteristicile produsului, dar, este şi cea care ” ne fură ochii”, atrăgându-ne privirea, atenția, spre produs.

Despre etichete, aş  fi foarte în măsură să vorbesc, ore în şir, ca … filumenist, recte: colecţionar de etichete de cutii şi plicuri de chibrituri! În peste patru decenii, am avut în mână etichete de cele mai variate dimensiuni, forme, cu cele mai diverse informaţii. Îmaginaţi-vă o „Istorie a automobilului” sau un „Ghid al oraşului Moscova”, incluzând imagini din oraş şi, chiar, reproducând picturi din Galeria Tretiakov! Imaginaţi-vă animale preistorice sau sculpturi în os, istorie, etnografie, basme ilustrate sau … caricaturi!

a CaptureLabel Print este una din cele mai mari tipografii flexografice, producătoare de etichete autoadezive, din Romania, este un producător al etichetelor autoadezive, în rolă sau coală, cu 10 ani experiență.

A pune preț pe etichetă, asigură evaluarea corectă a produsului. Eticheta face parte integrantă din ambalaj şi este cartea de vizită a brandului. Totodată, este un instrument de publicitate, puternic, prin care produsul își comunică unicitatea și se identifică. Imprimarea etichetelor în rola se realizează cu ajutorul flexografiei, in cazul tirajelor mari, sau cu imprimante termice, pentru variantele in care textul presupune monocromie si un volum mai mic. In cazul flexografiei, cele 6 grupuri de culoare permite realizarea celor mai creative etichete, prin tehnici speciale precum folio auriu sau argintiu, lacuire totala sau selectiva, laminare, etc.  Tiparirea cu imprimantele termice se realizeaza pe ribboane, disponibile in mai multe culori, in functie de aplicabilitate. Etichetele tiparite in coala sunt adecvate clientilor care au tiraje mai mici sau care detin echipamente de tip Laser Jet sau Ink Jet. În toate variantele, o etichetă realizată la înalt nivel calitativ, cu informaţii atent selecţionate, apropie clientul de produs, ajutându-l să ajungă la decizia de cumpărare.

 

 

 

de

Mulţumesc, Prieteni

atoulise DSC03732

Mulţumesc, Prieteni
– închin în blid cu lapte în sănătatea … noastră-
*

Vă sugerez să vizitaţi: zamfirpop.wordpress.com, blogulise.wordpress.com, zamfirpop.com, florinapacuraru.wordpress.com, zamphotograph.blogspot.com, filumenie.wordpress.com, zamfirpop.over-blog.com, aefcfoto.blogspot.com, colectionaramodoro.wordpress.com, manastireadelamagina.wordpress.com, …

de

Nihil novi su’ Sole

91caine DSC02731Nimic nu e nou sub Soare!

Nici chiar … bancurile!

Vă voi spune trei bancuri.

De fapt, poanta este cam aceeaşi.

a 7Varianta 1

Degustătorul unui producător celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunț pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de beţiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a nu îi da postul.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
– Muscat , trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oţel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
– a3Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb şampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm beţivul.
Directorul era uimit. El i-a făcut cu ochiul secretarei și i-a șoptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de pipi. a5Beţivul a gustat … şi a dat veredictul:
– Blonda, 26 ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

Varianta 2

La o pomană, după înmormântare, părintele face furori cu conştinţele sale în materie de vinuri. IM000382.JPGChiar, pune un pariu cu mesenii, că va recunoaşte, legat la ochi, orice vin i se oferă.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
a2– Muscat, trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oţel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, au spus mesenii. Următorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8°C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– a4Exact. Cel de al treilea pahar …
– Pinot Alb şampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm părintele.
Mesenii erau uimiţi. Unul dintre ei a făcut cu ochiul chelneriţei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de pipi. Părintele a gustat … şi a răspuns:
– Blonda, 26 ani, însărcinată în 3 luni, dar, … nu-i din parohia mea.

Varianta 3a6

O altă variantă a bancului, ceva mai puţin dură, spune că …
Disperaţi că vor pierde, meseni pun în faţa popii un pahar cu … apă chioară.
Popa a gustat o dată, a gustat a doua oară, apoi, s-a dat învins:
– Nu ştiu: aşa ceva nu am băut niciodată!

*

Ca să nu zâceţi că-s … câine, vă ofer şi nişte poze.

Din natură!

de

Porumbelul războiului

porumbel DSC03293Un porumbel a venit, înfometat, şi mi-a cerut de mâncare. L-am lăsat să ciugulească şi, ca răsplată pentru gestul meu plin de, cum să zic?, … câinioşenie, mi-a arătat ce scrisoare trebuie să ducă:

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau

Zalutam rezbekt Jefu.
Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Traba invatat noi la ei este egzpert!

Am râs bine, amândoi, apoi, el a plecat. I-am spus că poate reveni, oricând. Pentru că, mie nu-mi plac porumbeii … fripţi!

de

‘s câine şi-s ocoş! – 211112

Ştrand

– pe Arieş –

*

Vă sugerez să vizitaţi: zamfirturdeanu, blogulise, zamfirdeturda, zamphotograph, zamfironline, filumenie, colectionara, florina, aefcfoto, magina, moise, diana, stropidesuflet, dragosteoarba, buculesei, zamfiroiu, danap, g1b2i3, daurel, madi&onu, anastasia, cristian, coltulcumuzica, vienela, zolty, abbilbal, spunsieu, Tury, blogatu, OchiVerzi, pandhoraa, …

de

Compania neelectorală

Povesteşte Cineva, într-un e-mail:

Bulă era elev şi trebuie să facă o compunere: “Diferenţa esenţială între femei şi bărbaţi”. Nu ştie, aşa că se duce la mama lui:
– Mamă, care e diferenţa esenţială între femei şi bărbaţi.
Maică-sa, femeie cu prinţipuri îl trimite la tata.
– Tată, care e diferenţa esenţială între femei şi bărbaţi?
Tatăl se gândeşte puţin, apoi îl întrabă.
– Ce număr am eu la pantofi?
– 42
– Dar mama ta?
– 37
– Păi vezi? Asta e, diferenţa esenţială între femei şi bărbaţi este … între picioare …

Bulă la şcoală. Acolo învăţătoarea îi întrabă ce îşi doreşte fiecare să mănânce.
Copii spun fiecare ce îi place. Bulă zice:
– Mâncare de lampă.
– Cum, mâncare de lampă, Bulă?
– Păi la noi acasă, seara, după ce părinţii mei cred că am adormit îl aud pe tata zicându-i mamei: “Gata, stinge lampa şi ia-o-n gură”!

Bulă, pe când era mititel şi precoce, maică-sa a fost odată în oraş la cumpărături. O prinde ploaia şi îi inundă poşeta. După ce ajunge acasă, scoate tot din poşetă şi înşiră pe clorifer. Clar, atrăgeau atenţia un vibrator şi câteva prezervative.
Soţul vede şi zice:
– Nu cred că-i bine să pui prezervativele şi vibratorul pe calorifer, le poate vedea Bulişor.
Bulă, care se juca într-un colţ, aparent neatent, ridică ochii şi întrabă:
– Cei aia “calolifel”?

Bulă, despre reproducere. Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta … poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

Atât, pentru astăzi. Să revenim la compania electorală!

de

Compania electorală (4)

Compania electorală  în marş … de-aici!

Această prezentare necesită JavaScript.

Nu am nimic de … lătrat!

*

de

Compania electorală (3)

Compania electorală  în marş … de-aici!

Această prezentare necesită JavaScript.

Nu am nimic de … lătrat!

*

de

Lătrături ocoşe (171112)

Vagabond

– „schelet îmbrăcat într-o pielcuţă”! –

*

Vă sugerez să vizitaţi: zamfirturdeanu, blogulise, zamfirdeturda, zamphotograph, zamfironline, filumenie, colectionara, florina, aefcfoto, magina, moise, …

de

Compania electorală (2)

Compania electorală  în marş … de-aici!

Această prezentare necesită JavaScript.

Nu am nimic de … lătrat!

*

de

Compania electorală

Această prezentare necesită JavaScript.

Nu am nimic de … lătrat!

*

Vă sugerez să vizitaţi: zamfirturdeanu, blogulise, zamfirdeturda, zamphotograph, zamfironline, filumenie, colectionara, florina, aefcfoto, magina, moise, …