Trei case în trei zile

a DSC02991Schimbând trei case în trei zile, mă aşteptam să am probleme cu Penelopa lu’ Ulise.

Nici vorbă.

Se deprinde cu noile situaţii, foarte rapid. A învăţat unde e bliduţul cu pâine şi lapte, a învăţat şi … să fure din mâncarea lui Ulise.

Casa i-a luat-o, deja!

Ca să nu doarmă pe-afară, bietul de el, o aduc pe gagică în hol, în cuşeta de carton, în care dormea derbedeul, în nopţile cu ger.

Este agilă, are chef de joacă, chiar dacă, încă, nu este sigură pe picioruşe …

Doar, când oboseşte, scânceşte a … dor de mama!

Notă:

– surpriza plăcută a fost că, în această seară, Ulise era … ca nou! Sper să-l ţină voinicia!

– surpriza neplăcută e că Ulise nu-i place de „şobolanul negru” şi îl evită, fără să-i facă rău. Doar, când mânca, a lătrat-o, explicându-i că nu-i place să fie deranjat de la masă. De la masă, nici Împăratu’ n-are voie …

Primele imagini cu … uzurpatoarea!

După cum vă spuneam, ieri, Ulise trece prin zile mai grele, cu starea sănătăţii tot mai precară.

ulise DSC02687 ulise DSC02686

De-aceea, Se caută un … Star

Acum, … nu mă mai chinuiesc cu Ulise care nu vrea să mănânce … pentru că:

Pe la amiază, am primit un apel telefonic: „Avem şase câteluşi şi vă aşteptăm să vă alegeţi unu’!”.

Ţuşti, în autobuz şi … mai erau patru. Mormoloci drăgălaşi. Doi mai alb cu cafeniu, doi mai negru cu ceva alb, pe ici, pe colo, prin punctele esenţiale. Văd şi mama. Puii au vreo 4 – 5 săptămâni şi, tocmai, i-a înţărcat. Primesc şi confirmările solicitate şi … Pun mâna pe cel care mi-a făcut cu ochiul (cam cum îmi făcuse şi Ulise!). Imaginaţi-vă o bucată de antracit, cu galoşi albi şi plastron aşijderea …

Merg la „Medicul lui Ulise”, îmi confirmă că este un pui sănătos, dar, … nu este Ulise al III-lea, ci, eventual, … Penelopa I-a! Am convenit pentru viitoarele vaccinuri şi sterilizare şi am plecat acasă. Amândoi.
Nu e prima căţea care mă fentează!

Acum, mă chinuiesc şi cu Penelopa, care … nu ştie să mănânce! M-am chinuit şi să o prind în poze: e neagră tăciune şi superextramişcătoare!

Această prezentare necesită JavaScript.

Astăzi, Penelopa a făcut un pas uriaş spre … seriozitate: a descoperit farfuria cu lăptic şi s-a ospătat, de una singură!

Iată poze cu noi, ea şi eu:

Această prezentare necesită JavaScript.

Şi, acum, în exclusivitate mondială, primele declaraţii ale … uzurpatoarei:

Eu am pregătit curticica pentru primirea ei şi, probabil, mâine, … o voi prezenta lui Ulise!

Mai am o problemă: Cum să o alint pe Penelopa?
Penelopăţica?!
De era Rodică, îi zicem Rodicuţa. Fiind Penelopă … Penelopuţa?!
Cred că ar fi cazul să lansez un concurs pe blogul lui Ulise.
Marele Premiul va fi o flanelă … deşirată!

Se caută un … Star

Vă mai amintiţi?! Am preluat ham-ul

Au trecut aproape patru ani de-atunci. Eram în floarea vârstei … canine! Au fost şi alţi opt, înainte de a deveni blogger. Prima oară, am apărut pe unul dintre blogurile lui Zamfir.

Dar, acum, sunt bătrân şi inima nu-mi mai rezistă. De câteva luni, Zamfir mă droghează. Cu toate medicamentele, mă simt tot mai rău.

5 mai 2009, la Durgău

Rezist, numai ca să nu-i rup inima, deloc … câinioasă!, a Prietenului meu. Şi a …

celor care l-au ajutat ca să-mi cumpere medicamentele. Le mulţumesc, tuturor!

L-am rugat pe Zamfir să-mi caute succesorul. A dat şi un anunţ pe fakebuk:

Anunţ către turdeni şi cei de prin împrejurimi (dar, pot merge şi câteva zeci de km):
îl caut pe Ulise al III-lea!
Musai să fie:
– flăcău (ca mine!) de sub 6 luni, corcitură de şorecar (ca mine!), cu talie mică (ca mine!), păr scurt (ca mine!), codiţă obraznică (ca a mea!), să fie sănătos şi jucăuş, … şi să mă accepte!
pentru a-l creşte (ca pe mine!), a-l educa (ca pe mine!), pentru a mi-l face Prieten (cum i-am fost eu vreo doisprezece ani, minunaţi!) de viitoare hălăduiri!

Cel care v-a fi ales, va primit toată Împărăţia mea şi Inima lui Zamfir, … şi va fi încă un Câine fericit!

Jur, cu lăbuţa pe inimă!

Penelopa

Notă: cineva întreba cum o chema pe nevasta lui Ulise, hoinaru’ ăla din antichitate. Penelopa … şi am găsit – pe internet – şi o imagine, a ei, oare?!

Peni(S)tenţe

Nu-s Seherezada, aşa că nu vă spun 1.001 de poveşti, ci, numai patru:

Golf
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.
Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta. El îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
– Unde ai stat? – îl întreba nevasta când intra.
– Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
– Ticalos mincinos! Ai fost sa joci golf!

Don Juan
Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire: Juan avea „organul” cel mai mare pe care-l vazuse vreodata!
– Regret, domnule Juan – zise functionarul – dar nu pot trimite la incinerat asemenea „organ”. Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie „organul”, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui:
– Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi – îi spuse si deschise valijoara.
– Dumnezeule! – striga ea – Juan este mort!

Fidelitate
O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna.
Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus  pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
– Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte!
Apoi, privind-o cu neîncredere o întreba:
– Nu cumva m-ai înselat?
Femeia surâse dulce si îi spuse:
– De data asta nu, dragul meu!

Statuie

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
– Repede – îi spuse – ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu – îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
– Ce este asta, draga? – o întreba sotul când intra în camera.
– Ah, este o statuie – raspunse ea –  Popestii  au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi.
Pe la ora doua, spre dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
– Ia, îi zise statuii, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu’ Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.

*

De v-a plăcut, vreuna dintre poveştile mele, n-am nici o vină: le-am primit pe e-mail!