Dacă am mirosit, cu nasul meu de copoi, că Zamfir are succes că se dă drept Moş Crăciun, am scotocit şi eu netu’ şi am găsit o scrisoare, magistral întocmită!, către personajul star al acestor zile:
Deva (Orăştie, Sebeş, …) plăcut, mergeţi la www.patrascan.ro, dar, trebuie să vă ţineţi bine de burtă că are omu’ ăsta un umor … ucigător!
Se zice că bisericile, sinagogile, moscheile, … sunt formate tot din oameni. Ca şi partidele, guvernele, …
Se zice că unii dintre aceşti oameni se cred deasupra celorlalţi (ca şi la partide, guverne, …) …
Casierul lăcaşului de cult ramasese fara niciun banut „cu care sa ajute patura saraca” … din care făcea şi el parte. Temporar. Nici in cutia milei (cea unde se adună bani de ajutorare a saracilor) nu se mai introdusese demult vreun banut. Ce să facă?!
Dimineata următoare, pe usa lăcaşului, enoriaşii au putut citi o instiintare:
„Un barbat casatorit din cartier are o legatură cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 de euro in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele”.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 euro, una de 500 de euro cu bilet lipit cu scoci: „Ţine-ţi gura, parşivule!„, dar, şi una de 100 de euro, de care era prins cu un bold un biletel: „Te rog, amana pana maine, ca sa pot face rost de toţi bani!„.
Habar n-am cine eşti ori de eşti adevărat sau numa’ o promisiune electorală. Da’, dacă toţi vorbesc de tine, poate, eşti şi tu cineva, pe-acolo. Dacă exişti, să nu mai faci ca anu’ trecut, când ai rătăcit cadoul lui Zamfir şi i-ai lăsat ghetele goale. Nici, nuieluşă, nici, cadou, …
Mie, să-mi aduci un ciolan, mare, cu măduvă şi ceva carne pe el. Că, Zamfir a uitat că astea-mi plac. Îmi dă grăunţe, ouă, vitamine, … Nu-s rele, da’, nici nu se compară cu un ciolan zdravăn! De-aia se bat şi politicenii pe ciolan!
Lui Zamfir, să-i aduci ceva tutun de pipă. Când avea tutun, aducea scăunelul şi pufăia aproape un sfert de oră. Mă aşezam lângă el, îmi vorbea, mă mângâia, … Acum, vine cu o ţigară, o fumează nervos, în două-trei minute o termină, şi fuge iar. Şi mai şi vorbeşte la telefon. Se ceartă mereu cu cineva, care nu-i dă nu-ştiu-ce.
Dacă nu poţi, nu-i nimic. Vorbeşte cu frate-to, Moş Crăciun. Poate … Deşi, ăla ne-a cam uitat adresa!
Notă: Am observat că nu numai eu îi scriu Moşului Nicolae: Mos Niculae, am fost cuminte 😀
Chiar aşa: mooorrr, ca un urs. Mor de ciudă! Zamfir a primit o scrisoare … habar n-aveţi, de la cine!? Chiar de la Moş Crăciun! Să mooorrr, nu altceva!
Uite, ce-i scrie Moş Crăciun lui Zamfir:
Dragul meu, Zamfir,
Nu, nu vezi dublu! Mos Craciun iti scrie! Iar asta nu este unica surpriza pe care am pregatit-o pentru tine…
… si pentru ca anul acesta ai fost un baiat cuminte am pentru tine o surpriza, un concurs.
…Dacă vreţi şi voi
aşa ceva, scrieţi-i lui Moş Crăciun şi vă trimite şi vouă. Adresa? Dă click pe imaginea alăturată şi ai adresa unde-i poţi cere lui Moş Crăciun o scrisoare personalizată pentru … cine vrei tu!
…
Şi câştigătorul concursului va fi desemnat prin prin tragere la sorti filmata si postata pe youtube!
Zamfire, pune mâna, adică, numai degetul, pe tastatură, scrie-i lui Moş Cărciun şi … dă-i adresa mea, dacă tot spui că suntem Prieteni! Nu-mi spune că tu nu credeai în Moş Crăciun, că nu i-ai spus poezii, că nu l-ai tras de barbă, … Nu-mi spune că ai mai primit de la Moş Crăciun …
Vă daţi seama că aş deveni celebru (păi, stai un pic: aş deveni MAI celebru, că APRILIE celebru sunt deja! poate, aş deveni, chiar, IULIE celebru, nu-i aşa?!) dacă aş primi o scrisoare într-un plic ca mai jos:
Update: Cică, trebuie să trimit ce am scris mai sus şi, implicit, chemarea la întrecerea bloggeristică, sub formă de leapşă? Aşa să fie! O trimit lui:
Andi Bob, Arcadia, Blog’olog, Bogdan Epureanu, Bungust, Caius, Camelia, Cammely, Chinezu, Criss, Cristian, Cristian Dima, Dama fără camelii, Dan, Daurel, Ela Roseni, Filumenista, Finias, Flavius Obeadă, Gabriela, Geografilia, Horatziu, Incertitudini, Irina, Iulia Mihai, LeOn, Lisandru, Madi, Maria Postu, Marian Oprea, Mateescu, Mihaela13O, Olimpiu, OMU, Pufuletee, Rareş Morar, Rugbyk1d, SlowFoodTurda, Stela Popa, Strongvaleriana, Stropi de suflet, Tagore, Turist clujan, Vania, Victor, Zerocratu’, Zolty
Dar, … dacă vor cştiga ei scrisoarea?! Nu o mai trimit. Ăştia, n-o să mi-o trimită mie, că au copii ori nepoţi?! … Ziceţi că nu aţi primit-o!
Ca şi după Cernobâl, norul de la „explozia” vulcanului islandez vine şi spre noi. Ieri, ne-a afectat curese aeriene (chiar şi Primarul din La Salvetat a sosit cu întârziere la Câmpia Turzii, din cauze similare!). Dimineaţă, e aici!
Pe net, găsim imagini spectaculoase cu erupţia şi liste cu avioanele „deturnate” ca orar. Se poate ca şi funerariile preşedintelui polonez să fie amânate, din acelaşi motiv de nor perturbator al traficului aerian.
Să recapitulăm: vulcan în Islanda, Primar francez în România, Preşedinte polonez mort în Rusia, … Mai e cineva care nu a înţeles noţiunea de mon-dializa-re?
Cei care mai au nevoie de explicaţii, le găsesc aici, aici, aici şi, mai ales, aici!
Gata: de azi, mi-au CFR!
Nu-mi cumpăr Coaiele Fierte Române, ci, îmi iau Concediu Fără Retribuţie. Retribuţie era ceea ce, până şi PCR-ul recunoaştea că nu mai e salariu, şi se numea „retribuţie”. Acum, dacă nu eşti angajat la stat, trebuie să te mişti bine şi … nici măcar retribuţie nu mai capeţi! Din egalitate, la privat salariul minim este 600 de lei, la stat e doar 705 lei!
De azi, mi-au CFR!
Îmi iau liber de la alte activităţi şi mă pregătesc pentru Ziua Cea Mare! Trei zile înainte: două pentru pregătiri şi una pentru drumul Turda – Pietroasa. Apoi, alte trei zile, după: una pentru drumul Pietroasa – Turda şi două pentru reacomodare. Iar, …
Mai vin şi Paştile! Ale noastre şi ale ungurilor!
Nene Bocule, mai am mult pân-la pensie?Până atunci, ce-ar fi dacă …
GROAPA UCIDE
Azi, 26 Martie 2010, ora 2:00AM, a inceput o campanie de constientizare a pericolului reprezentat de gropile din asfalt.
Campania consta in desenarea langa fiecare groapa a profilului unei persoane intinse pe asfalt, similar celor dintr-un accident mortal.
Au fost deja marcate in acest mod aproximativ 70 de gropi serioase din toate sectoarele Bucurestiului folosindu-se un spray cu vopsea nepermanenta.
Campania nu are in vedere victimele deja facute de gropile din asfalt dar trage un semnal de alarma despre urmarile tragice ce pot fi cauzate de acestea.
Campania nu este a motociclistilor pentru motociclisti, se adreseaza tuturor participantilor la trafic afectati de gropi si de catre carosabilul degradat.
* SURSA: http://www.motociclism.ro/forum/index.php?showtopic=500058
prin: http://petedeculoare.wordpress.com/2010/03/27/campania-groapa-ucide/
Nu o dată m-am distrat când colegi bloggeri prezentau liste cu absurdităţile a căror căutare ducea la blogul respectiv. Hai, să văd cu ce teme de căutare se ajunge la Blogul lui Ulise al-II-le?
1. „poz cu biserica” – se găsesc pe celelalte bloguri ale mele, pentru că acesta este un blog … haios!
2. „forumul diabeticilor la turda” – se găseşte în mass-media „oficială” şi „profesionistă”, pentru că un florea lucrează la speranţa diabeticilor pe post de … frânar (blochează selectiv accesul spre informaţii!).
3. „tanarul ulise comentariu” – aici, m-a nimerit!
4. „astrospot.ro” – este site-ul de unde am preluat imagini din zbor deasupra Turzii, dar, pe alt blog? Dreloc! Este un blog de astrograme. Sau de telegrame?
5. „targget prieteni” -???
6. „bloguri cu barfe” – nu este cazul! noi nu avem această tematică în portofoliu. Încercaţi pe bloguri de … profesionişti!
7. „poliţia comunitara se face de ras” – cel puţin o dată pe săptămână (pentru că nu vreau să mă pun rău cu ei şi să demonstrez se fac de râs … la fiecare pas!).
8. „diabet zaharat tip 2” – mi-e groază să mă gândesc!
9. „ce face un politist comunitar” – după raportul săptămânal, face şi desface multe. Pe teren e mai greu … să-i vezi făcând ceva!
10. „vrăjitoare” – ne temem de ele!
11. „comp cu mamaruta” – dacă e vorba de mămăruţe, v-am arătat un stol.
12. „program forum diasbetici turda” – am prezentat ce am primit: o ciornă! dacă ţinem cont de cât m-am căciulit ca să obţin ciorna, aş declara-o … monument (al stupidităţii, evident!).
13. „globalizare” – floeşc!
14. „somerul.pps” – l-am publicat!
15. „imprimante pentru facut bani falsi” – nu am nici măcar pentru făcut bani buni!
16. „blogul lui zamfir pop” – nu-l cunosc. Cine e ăla?
17. „imagini cu tari din lumea a treia” – eu prezint numai imagini cu tari din lumea a patra: a noastră!
18. „http://banat-media.de/ro_biserici” – de no fi cu bănat, Turda nu e în Banat!
19. „politia comunitara galati” – e la 30 de km de Brăila.
20. „bani falsi” – iară? n-am nici d-ăia buni! pentru că, se ştie: banii nu aduc fericirea; de-aceea, ca să fim fericiţi, noi hălăduim pe coclauri!
Pentru ca am avut un succes rasunator data trecuta, intrerup din nou tihna dumnicala, pentru stri … daramatoare!
Ca sa nu mai faca prostioare, Tudorica l-a dus pe Mirciulica la Turda. Adica, la Torda, ca nu-l mai poate pronunta pe „u”; de parca l-ar strage ceva de gat.
Am incercat sa ma documentez asupra calatoriei, dar este top secret. Vom afla ulterior, din mass-media recunoscuta de primarie si de Florea, din ziarele profesionistilor, cat de frumos s-au distrat un primar cu vicele, plus inca 4 contaleri (trei pantaloni cu trei fuste!), la Zilele Culturale Turdene dintr-un sat!
Dar, tot cautand, am descoperit alte chestii printre trestii:
Poveste adevărată, scrisă de un cetăţean foarte adevărat al acestei ţări ireal de adevărate
România este o ţară de poveste. O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi. Credeti-ne, pe cuvânt!
La noi, în România :
– Salariile cresc, scăzând
– Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
– Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
– La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
– Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
– Plătim asistenţa medicală gratuită
– Avem un preşedinte care spune mereu adevărul, dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
– Premierul ştie totdeauna ce vrea „românul”, fără să-l întrebe niciodată
– Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
– Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi
– Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă
– Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
– Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
– Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000
– Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
– Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
– S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
– S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
– Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
– Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional.
Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!
– Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
– Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
– Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de „flacăra violet”
– O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
– Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştr : unul demis, unul interimar şi unul desemnat
– Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
– Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
– Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
– Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
– Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
– Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
– Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
– Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
– S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20.000 de intreprinderi lunar
– Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
– Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări
– Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
– Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
– Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
– Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!
Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!
Mie, acum vreo doi ani mi-a spus unu’, tot asa de dastept!, ca nu pot fi blogger bun pentru ca: 1. sunt prea batran (desi, mucosul nu si-a rupt – inca! – dintii in curu’ meu!); 2. port barba si plete (pentru ca barba nu creste pe bucile lui si nici pletele la p… lui, daca are vreauna!); 3. nu port camasi scumpe (vara, pe coclauri, haladuiesc la bustul gol! inca nu mi-au facut unul de bronz!). Ca urmare, astazi, el se joaca cu doua, tot ezitand … ca care e cel mai bun. A ajuns cu cele doua bloguri pe pozitii inalte in ZeList. Cu unul a ajuns chiar pe la pozitia 8.000, mai bine decat Maistru lui, care se taraste pe la 12.000. Nu ma pot pune cu ei, pentru ca abia sunt pe pozitia 14.000 … cu ultimul blog (al 8-lea) luat in grija! Celelalte le-am scapat prea in fata si nu vreau sa ma laud.
Romanul este un om prevazator: isi face vara sanie ca sa aiba ce se arunce pe foc iarna. De-aceea, pentru ca mai avem numai cateva zile pana la 24 Ianuarie, Ziua Micii Uniri, sa invatam varianta actualizata pentru
Hora noua a Unirii
Hai să dăm mînă cu mînă
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvîrtim hora hoţiei
Pe pămîntul României!
Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decît jaf şi smecherie!
Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!
Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!
P-amîndoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu mi-eşti frate,
Să furăm cît se mai poate!
În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu’ mare
Mai rapid în buzunare.
Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.
Nota: pentru 1 Decembrie vom invata o varianta pe maghiareste, asa cum vrea Bela Kun. Pardon: Marco! Sau, … Macho!? Cum il cheama pe ala din Parlamentul Romaniei?!
A propos de parlament: ca sa nu va rataciti prin Bucale, aveti Harta Metroului intre doua greve:
Nota: cu foarte mici exceptii, cele scrise mai sus sunt primite ca folclor, prin mesaje pe e-mail, de la Prieteni. Lor le multumesc, voua va precizez: nu sunt vinovat!
Numai modestia – ce îl caracterizează! – îl împiedică pe Prietenul meu, Zamfir, să recunoască faptul că, astăzi, îl mai avem pe Moş Crăciun … datorită lui! Nu credeţi?
Urmăriţi breaching niuz la ştirile de informaţii de la TV!
Mai discutăm după aceea. Să nu spuneţi că nu v-am spus!
Să nu-mi mai spuneţi, mie, Ulise, dacă nu veţi fi de-acord cu ceea ce vedeţi! Spor la succesuri!
Tuturor cititorilor blogului, vă doresc, din toată inima:
Globalizare e când chinezul mănâncă mămăligă şi noi orez, când japonezul se plimbă-ntr-un Trabant şi eu dorm pe tatami. Când Rrrromică mănca lebede în Viena … era aperitivul globalizării!
Pentru globalizare se întâlnesc monştrii popoarelor, pardon: preşedinţii!, la picioarele Micii Sirene. Se înfrăţesc satele şi oraşele din diferite ţări, ca să se poată plimba primarii pe gratis.
Şi … se întâlneşte Moş Crăciun cu Moş Gerilă.
Infratire. La Moscova a avut loc o intalnire neasteptata. Mos Craciun din Norvegia (Julenissen) s-a dus sa-l viziteze pe Mos Gerila (Ded Moroz). Cei doi batranei au stat indelung de vorba, facand probabil schimb de experienta, dupa care s-au plimbat pe strazile capitalei ruse, unde au fost asaltati de curiosi. (D.A.) – ne spune D.A. (dreptate şi adevăr?) de la Cancan.
Cum nu ştiţi care e unul şi care e celălalt? Observaţi: Moş Gerilă are băţ, Moş Crăciun are sacul … gol (că-i criză!).
Pe vremuri, în alte vremuri, îi deosebeam după diplomă: Moş Gerilă o avea de la „Ştefan Gheorghiu”, Moş Crăciun de la Teologie de la Sibiu!
De-aceea, am postat o imagine veselă (poate, prea veselă!) a lui Moş Crăciun, iar, pentru Moş Gerilă, am postat imaginea unei lumânări aprinse, ca să-şi amintească cei care au fost copii acum 25 – 30 de ani, cum îl aşteptau de Moşu’ respectiv (trist, poate, prea trist!).
Dacă acum s-au întâlnit norvegianul cu rusul, la următoarea întâlnire, vor veni şi americanul Santa Claus, Baba Chaghaloo din Afganistan, Vader Kersfees din Africa de Sud, Babadimri’ din Albania, Gaghant Baba din Armenia, Deda Mraz din Bosnia şi Herţegovina, Papai Noel din Brazilia, bulgarul Dyado Koleda, Viejo Pascuero din Chile şi danezul Julemanden, ca să dea mâna cu egipteanul Papa Noël şi cu Joulupukki din Finlandaî. Vor mai fi prezenţi, intrând tot pe horn?, şi Père Noël din Franţa, Weihnachtsmann din Germania, Άyos Vasílis din Grecia, ca şi Baba Noel din Iran. Gaşca de moşi va fi întregită de Daidí na Nollaig din Irlanda, Babbo Natale din Italia, Kalėdų Senelis din Lituania, San Niklaw din Malta. Nu va lipsi nici conservatorul (sau laburistul?) Father Christmas din Marea Britanie. Şi, nici polonezul Święty Mikołaj sau portughezul Pai Natal, nu vor lipsi. Din Serbia vine Deda Mraz (vărul bosniacului!), din Spania Papá Noel, din Suedia Jultomten, din Turcia Noel Baba şi vine şi Mikulás -ul ungurilor.
Mamăăăăăă, ce de treabă va avea poliţia, dacă află rrrrromii noştri de o întâlnire cu atâţia împărţitori de daruri!
Nu toţi căţeii au avut norocul meu. Spre mine a întins mâna un Om, l-am cântărit şi am înţeles imediat că nu am de ce să mă tem de el. Dar … cu Lăbuş, e un pic mai trist. Ulite ce scrie Tanti Brânduşa pe blogul ei:
Doar că un animal sociabil cum e câinele are nevoie de contact cu lumea înconjurătoare, iar lemnele din jurul său îl ţineau complet izolat, ca într-o puşcărie. Abia prinsese gustul libertăţii, iar acum ţarcul îi îngrădea orice speranţă. Din cauza acestei suferinţe şi a vârstei fragede, s-a îmbolnăvit. Din căţeluşul plin de viaţă, jucăuş şi vesel, s-a transformat într-un căţel molatec care scotea, din când în când doar, câte un scâncet de suferinţă. Colega noastră şi-a dat seama că s-a îmbolnăvit de parvoviroză, o boală gravă şi deseori fatală, specifică câinilor nevaccinaţi. După o săptămână, micuţul a dat semne de revenire, iar colega mea a înţeles că daca îl va mai ţine mult în acel ţarc, căţelul se va îmbolnăvi din nou. A început să umble pe străzi, în căutarea unui cămin pentru micuţul nefericit. Dar nimeni nu l-a vrut pe motiv că „era prea urâţel”. În disperare de cauză, alegând din două rele pe cel mai mic, colega mea l-a lăsat în curtea unei firme de pe Armata Roşie, acceptând ceea ce ura din toată fiinţa ei, şi anume să fie pus în lanţ. 
Dar nu se putea altfel pentru că firma încă nu avea ridicat un gard în jur, iar şoseaua era mult prea aproape.Cine crede că îi poate face viaţa mai frumoasă acestui minunat căţeluş???
Acum este în vârstă de aproximativ 6 luni şi, din câte ne dăm noi seama, va fi de talie medie spre mare. Este de-a dreptul fermecător. Odată ce i-ai prins privirea, nu o mai poţi da uitării.
Despre trecutul vărului Lăbuş, aţi aflat de la Brânduşa, Despre viitorul lui, aş putea afla de la unul dintre voi. Chiar aşa. Care vă înscrieţi? Lăsaţi comentariu aici sau pe blogul lui Brânduşa şi veţi fi contactaţi!
Sărbători Fericite, Lăbuş!
Prin ’88, Clubul tineretului din parc, unde aveam un Cerc al colecţionarilor, a fost dărâmat. Pe motiv că se face o Casă de cultură mare, frumoasă, elegantă, modernă, …
Cum arată astăzi şi ce cultură oferă turdenilor …
Ca urmare, …
GLOBALIZARE nu înseamnă, nicidecum, transformarea în gloabe a mârţoagelor.
Intrebare: Care este cea mai buna definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Argument :
O printesa engleza, cu un amant egiptean, are un accident, intr-un tunel francez, intr-o masina germana, cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american, cu medicamente braziliene.
Si, mai pune la socoteala ca: chestia asta iti este trimisa tie, de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si, in final, vandut tie de evrei.
Ca să nu spuneţi că mă leg doar de prinţesele englejilor, iată o poezie despre o prinţesă mioritică:
Luciferul
A fost odata ca-n povesti,
A fost ca niciodată,
Din rude mari, cotrocenesti,
O prea blondină fată.
Si era una la Cocos
Si mindră-n toate cele,
Ca orice fata de codos
Cu bani, genti si margele.
Din umbra marelui palat
Ea pasul si-l indreaptă
Spre ministerul nou creat
Unde turisti asteaptă.
Din cand in cand priveste-n zare
Spre fratii unsi portocaliu
Si le arata visătoare
Un singur deget: mijlociu.
Le-arată azi, le-arată maini,
Astfel răbdarea-i gata,
Căci ei, tăcand de săptămani,
Ii vor azi beregata.
Cum ea popou-si răzima
De scaun cu mandrie,
Din drag de tară cumpăra
Reclame cite-o mie.
Dar pas cu pas pe urma ei
In minister pluteste
Gruparea rosiilor khmeri
S-o radă miselese.
Iar cind pe cal se-ntinde drept
Cu titele-i babane,
Cei galbeni cu săgeti pe piept
Ii pregătesc capcane.
Trecu o zi, trecură luni
Hălăduind prin tară
Cu ziaristi sărmani si juni
S-o facă populară.
Ba la un jazz, ba fluierind,
Turism făcea copila,
Că la contracte tot semnind
// <
Ulise al II-lea cel Ocoş 