EduClass – clasa de joacă

Filosoful Lucian Blaga spunea despre copil că râde și afirmă că „Înţelepciunea şi iubirea mea e jocul!”. Pedagogii susțin că prin joc, copilul asimilează mai ușor cunoștințele. Q.e.d.! Deci, la joacă!

Chemarea de mai sus este susținută, cu brio, de EduClass. Aici ți se pune la dispozitie o gama variata de articole, împreună cu informatii corecte despre produse si bonus, primești ajutor la cumpărături, datorită ghidului cu informatii utile despre produse. Clientul primește o reducere de 2% la orice comanda, pe care o poate folosi oricand, chiar de la comanda următoare. Comenzile sunt expediate in maxim 24 de ore lucratoare de la plasarea comenzii.

Edu Class are peste o  mie  de produse in stoc, mare parte din ele fiind disponibile si in showroom (str. Matei Voievod 15), pentru a beneficia de avantajele folosirii unor jucarii educative.

Minunile universului si naturii se descoperă cu ajutorul jucariilor științifice! Acestea se constituie în adevărate instrumente de cercetare practica, ajutând pe cei mici în orele dedicate studiului. Poți alege dintr-o întreagă colecție de jucării științifice, dotând un adevărat laborator de studii aplicate, complet echipat! Jucăriile sunt ideale, pentru că îi ajuta pe copii sa descopere, ei singuri, sa cerceteze, sa își însușească noțiuni noi. Totul prin joacă,  într-un mod simplu, interactiv si mai ales plăcut!

Dacă aș fi copil, mi-aș dori spuma de modelat. Dacă aș avea vreo zece ani, cu ajutorul spumei de modelat, mi-aș putea exprima creativitatea, fără a lasa mizerie in urma. Aș frământa spuma si aș modela-o, apoi aș face-o ghemotoc si aș pune-o la pastrare. Pengtru că nu se usuca și nu se întărtește, poate fi remodelata, de mai multe ori. Culorile strălucitoare permit copilului sa dezvolte abilitați de îndemânare.

Dacă nu ești încântat(ă) de produsele primite, le poți returna fără a fi nevoie de vreo explicație, in 10 zile de la primirea comenzii. Mai mult, poți opta fie pentru un alt produs, fie pentru returnarea banilor.

De-a v-aţi ascunselea

De-a v-aţi ascunselea

– joc în doi –

*

Vă sugerez să vizitaţi: Turdeanu’, Ulise, ZOL, Turda, filumenie, zamphotograph, Magina, AEFC, colectionara,  Florina, …

Viaţa la Turda

Această prezentare necesită JavaScript.

În 12 clipe, fotografiate de Zamfir

*

Notă: dacă nu vedeţi bine imaginile, din cauză că vă este murdar monitorul, accesaţi … curăţitorul!

*

Dacă aţi curăţat monitorul, vă ofer, în exclusivitate şi în premieră foarte mondială, …

Mita neelectorala

Mita

– neelectorala –

*

Vă sugerez să accesaţi: zamfirpop.wordpress.com, blogulise.wordpress.com, zamfirpop.com, florinapacuraru.wordpress.com, zamphotograph.blogspot.com, zamfirpop.over-blog.com, filumenie.wordpress.com, colectionaramodoro.wordpress.com, aefcfoto.blogspot.com, manastireadelamagina.wordpress.com, …

Porumbelul războiului

Un porumbel a venit, înfometat, şi mi-a cerut de mâncare. L-am lăsat să ciugulească şi, ca răsplată pentru gestul meu plin de, cum să zic?, … câinioşenie, mi-a arătat ce scrisoare trebuie să ducă:

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau

Zalutam rezbekt Jefu.
Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Traba invatat noi la ei este egzpert!

Am râs bine, amândoi, apoi, el a plecat. I-am spus că poate reveni, oricând. Pentru că, mie nu-mi plac porumbeii … fripţi!

Lătrături ocoşe (301012)

 Tu … rişti

– dacă nu mă calcă,

ăla de mai jos,

pe care, nu scrie că

nu are voie să calce … căţei,

Nu scrie că nu are voie să calce … căţei

cumpără-mi

…

fanta cu caiet –

*

Vă sugerez să citiţi: ZOL, Turdeanu’, Ulise, Filumenie, Zamphotograph, Turda, AEFC, Colectionara, Florina, moisecodrea, Magina, … şi festivalurile de imagini Carmen, dragosteoarbă, costincomba, …

 

Behaviourism – aplicare

Despre behaviourism, v-am lămurit deja.

Teoretic. Acum, ca să înţelegeţi cum stă şi cu praftica (aia care ne omoară … behaviouristic!), vă prezint:

LEGI SPIRITUALE DIN VECHIME

Persoanele pe care le intalnesti sunt persoanele potrivite

Cu alte cuvinte, nimeni nu intra in viata noastra din intamplare; toate persoanele cu care interactionam se afla alaturi de noi cu un motiv, acela de a ne ajuta sa invatam lectiile de viata care apar si sa continuam drumul personal. – adică: nu te suci, nu te da-n dreapta ori stângă, boul care trebuie să se lovească de tine, se va lovi de tine şi nu are rost să-i baţi obrazu’!

Ceea ce ni se intampla este singurul lucru care ni se putea intampla

Nimic, absolut nimic din ceea ce se produce in viata noastra nu ar fi putut sa se intample in alt mod (nici macar detaliul cel mai nesemnificativ)… Nu exista: “daca as fi facut cutare lucru….s-ar fi produs alt cutare lucru….” NU. Toate si fiecare in parte dintre situatiile care se produc sunt perfecte, cu toate ca mintea si egoul nostru nu le accepta …– adică: nu te suci, nu te da-n dreapta ori stângă, boul care trebuie să se lovească de tine, se va lovi de tine şi nu are rost să-i baţi obrazu’!

Orice moment in care se incepe este momentul corect

Totul incepe in momentul potrivit, nici inainte, nici dupa; cand suntem pregatiti pentru ca ceva nou sa apara in viata noastra, exact atunci apare (incepe).– adică: nu te suci, nu te da-n dreapta ori stângă, boul care trebuie să se lovească de tine, se va lovi de tine şi nu are rost să-i baţi obrazu’!

Cand ceva se termina, se termina

Daca ceva a luat sfarsit in viata noastra, este pentru propria noastra evolutie, deci cel mai bine este sa inchizi capitolul si sa mergi inainte imbogatit cu acea experienta.– adică: nu te suci, nu te da-n dreapta ori stângă, boul care trebuie să se lovească de tine, se va lovi de tine şi nu are rost să-i baţi obrazu’!

Disclaimăr: Chestiile de mai sus le-am preluat de pe internet. De-s reale ori ba, … habar n-am Io-s numa’ … câine!

Behaviourism

Behaviourism – ce cuvânt greu de rostit pentru un … câine! – înseamnă … cum se comportă oamenii, în diferite situaţii.

Să vă lămuresc cu un exemplu (că, şi Larousse zice că exemplele-s bune pentru lămurirea celor mai tolomaci!):

De pe net, am aflat ce se întâmplă, cum se comportă oamenii, la diferite temperaturi din mediul ambiant.

+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0° – Apa îngheaţă în America. În Rusia doar se întăreşte.

-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi. [Erată: Cei din Alaska se gândesc să poarte mâneci lungi.]
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° – Iadul îngheaţă.
-73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi. [Unii din Barrow-Alaska încă mai poartă tricou. Despre ceilalţi nu avem informaţii. Deocamdată.]

-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă a murit. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială. [Alaska nu are. Echipă. Altfel, cine ştie ce s-ar întâmpla.]

Mai are cineva vreo întrebare?!

Norocosu’ de Zamfir

Norocosul de Zamfir a primit un mesaj.  De la

Subiect:       Donation From Mrs Elizaveta Andros
De la:       „Mrs Elizaveta Andros” <mrselizaveta_andros@newsletter.com>
Data:       Dum, Octombrie 28, 2012 10:21 am

Donation From Mrs Elizaveta Andros. My Dearest in the Lord, Calvary greetings to you in the name of our LORD Jesus Christ. I am Mrs. Elizaveta Andros from Kuwait. I was married to Mr. Steven Andros who worked with Kuwait embassy in Cote d’Ivoire for nine years before he died last year. We were married for eleven years without a child. My husband died after a brief illness that lasted for only four days. Before his death we were both born again Christians. My dear, I know that you are surprise on receiving this letter, but as a child of the living God, you should know that our ways is not his ways. My Bible tells me that he works in many ways and all things works out for good to them th at believed in Christ Jesus. In fact, It is also by the leading of the holy spirit of God that I choose you in obedience and love to fulfill the desire of my late husband that I supported to the glory of God. I want you to understand that this benevolence is in fulfillment of the desire and decision of my late husband which I am persuaded to actualize. Since the death of my beloved husband, I decided not to remarry or get a child outside my matrimonial home which the Bible is against. When my late husband was alive he deposited the sum of US$3.6 million dollars ($3,600,000.00) in a bank here in Abidjan Cote d’Ivoire. Presently, this money is still in the bank. Recently, my Doctor told me that I would not last for the period of nine months due to my cancer problem. The one that disturbs me most is my stroke sickness. Having known my condition I decided to donate this fund to a charity organization, church, Christian organization, or a true believer that will utilize this money the way I am going to instruct herein. I want this fund to be used for orphanages, schools, churches, widows, and the less privilege people in propagating the word of God and to make sure that the house of God is maintained. The Bible made us to understand that „Blessed is the hand that gives”. I took this decision because I don’t have any child that will inherit this money and my husband relatives are unbelievers and I don’t want my husband’s efforts to be used by unbelievers. I don’t want a situation where this money will be used in an ungodly way. This is why I am taking this decision. I am not afraid of death hence I know where I am going. I know that I am going to be in the bosom of the LORD. Exodus 14 VS 14 says that „the lord will fight my case and I shall hold my peace”. I don’t need any telephonic communication in this regard because of my health condition and the presence of my late husband’s relatives around me always trying to claim this money from me which my husband left for me. I don’t want them to know about this development. With God all things are possible. I will want you to handle this on your own since my health can not allow me as I have been placed on medical dialysis check up periodically. Even I am writing this letter with the assistance of a sister who uses to help me. I will want you to send me your full name and address so that I can swear to an affidavit on oath that will officially and legally approved you as the next of kin to this fund so that even if I am dead your claim to this fund in the bank will not be in doubt. I will be sending you the affidavit of oath and certificate of deposit of this fund immediately after the affidavit is ready. As soon as I receive your reply i shall give you the contact of the bank in Abidjan Cote d’Ivoire where this money was deposited by my beloved husband. I will also issue you the affidavit of oath that will legally and officially approve you the next of kin and new beneficiary to the fund together with the certificate of deposit of this fund which my late husband used to pay the money in the bank. I want you to always pray for me because the LORD is my shepherd. My happiness is that I lived a life of a worthy Christian. Whosoever that wants to serve the Lord must serve him in spirit and Truth. I want you to send the following items to me for the procession of the affidavit:

(1) Your full name…. (nu-l ştie?!)
(2) Your address…. (de-acasă?!)
(3) Your Nationality…. (nu-i plac ungurii?!)
(4) Your Age / Sex…… (ambele?!)
(5) Your Occupation……. (n-am!)
(6) Your marital status….. (belfer – cum se scrie în ingliş?!)
(7) Your direct telephone number….. (deci, nu acceptă vreun număr … pe-ocolite?!)

I need these information’s very urgent. Any delay in your reply will give me room in sourcing another person for this same purpose. I am hoping to receive your urgent reply. Remain blessed in the Lord.
Yours in Christ Mrs Elizaveta Andros

Chiar dacă îi scrie: „I choose you in obedience and love to fulfill the desire of my late husband„, mă tem că, prostu’ de Zamfir îl va şterge şi pe ăsta, ca pe atâtea altele, şi …

Adio, oase!

Lătrături ocoşe (271012)

Turişti

– trecători –

*

Vă sugerez să citiţi: ZOL, Turdeanu’, Ulise, Filumenie, Zamphotograph, Turda, AEFC, Colectionara, Florina, moisecodrea, Magina, tu1074, g1b2i3, lunapatrata, stropidesuflet, Mihai, Zoltybogata, daurel, mateescu, negura, Danap, Lucian, Mircea, Mirela, Tury, Gandul, Vienela, Anastasia, Minnie, Axlandra, Spanac, jurnal, scameî, Diana, NG, Milla, pandhoraa, abbilbal, geanina, Paradis, Melly, Iara, coltul, Agatha, Radu, abisuri, … şi festivalurile de imagini Carmen, dragosteoarbă, costincomba, …

Lătrături ocoşe (241012)

Şedinţă

– de lucru –

*

Vă sugerez să citiţi: ZOL, Turdeanu’, Ulise, Filumenie, Zamphotograph, Turda, AEFC, Colectionara, Florina, moisecodrea, Magina, tu1074, g1b2i3, lunapatrata, stropidesuflet, Mihai, Zoltybogata, Danap, Lucian, Mircea, Mirela, Tury, Gandul, Vienela, Anastasia, Minnie, Axlandra, Spanac, jurnal, scame, Diana, NG, Milla, pandhoraa, abbilbal, puzzle, geanina, Paradis, Melly, Iara, coltul, Agatha, Radu, abisuri, daurel, mateescu, negura, … şi festivalurile de imagini Carmen, dragosteoarbă, costincomba, …

Lătrături ocoşe (211012)

Aleea mizeriei

– capacul furat a dus la înfundarea canalului şi deversarea mizeriei pe alee în jos–

*

Vă sugerez să citiţi: ZOL, Turdeanu’, Ulise, Filumenie, Zamphotograph, Turda, AEFC, Colectionara, Florina, moisecodrea, Magina, tu1074, g1b2i3, lunapatrata, samsara, Mihai, Danap, Lucian, Mircea, Mirela, Tury, Gand, Vienela, Anastasia, Minnie, Axlandra, Spanac, jurnal, scame, Diana, NG, Milla, pandhoraa, abbilbal, puzzle, geanina, Sivinden, Paradis, Melly, Gramofon, Iara, coltul, Agatha, Radu, roxtao, abisuri, aliosa, daurel, mateescu, negura, … şi festivalurile de imagini Carmen, dragosteoarbă, costincomba, …

Cum funcţionează economia românească

Oi fi, io, câine, da-s mare! Uite, ce am adulmecat:

Cum funcţionează economia românească

Prim ministrul plecase să taie ceva panglică la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici, cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, prim ministrul opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:

– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
 – Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plă-tesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
 – Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
 – Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
 – De ce?
 – Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
 – Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
 – Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, …

… dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

Dă pă net ori ba (5)

Disclaimăr: Pozele sunt luate de pe net ori din arhiva lu’ Zamfir.

Această prezentare necesită JavaScript.

 

Dă pă net ori ba (4)

Disclaimăr: Pozele sunt luate de pe net ori din arhiva lu’ Zamfir.

Această prezentare necesită JavaScript.