Animalice? Mimosa pudica!

Nici vorbă, pentru că Mimosa pudica este o plantă. Foarte verde şi foarte năzuroasă. Cea filmată de mine şi-a strâns frunzele la o simplă suflare de om!

http://www.youtube.com/watch?v=GW_h2RfMgSo

Numele acestei plante se mai foloseşte, la figurat, pentru a desemna o persoană, de regulă, de genul feminin şi fandosit, care face pe pudica. De exemplu, o tânără domnişoară, îmbrăcată foarte modern, cu buricul şi trei sferturi din ţâţe şi alte trei sferturi din buci expuse vederii, care se jenează că-i vezi … urechea!

Animalice: Fidelitate canină

Câinele este Prietenul omului – ştie oricine. Am scris cuvântul „Prieten” cu majusculă, pentru că aşa merită. Oricine are un câine îi cunoaşte fidelitatea. Tu, poţi să fii … măgar cu el, el tot Prietenul lui te consideră!

La vreo doi ani după ce ne-am întâlnit, Ulise a trebuit să trăiască prima săptămână fără mine. În primele patru zile, nici nu a văzut-o pe femeiea care îi dădea de mâncare (deşi, o cunoştea foarte bine!), nici lăboşelul cu hrană. Apoi, s-a resemnat şi a început să mănânce câte puţin. În timp, a învăţat că mai lipsesc uneori, dar, revin … la el, mereu!

De curând, am mai citit despre o dovadă de fidelitate canină:

Poz(n)e serioase (2)

Continuă lectura

Apropo, ce e cultul personalităţii?

Zilele trecute, un adolescent m-a întrebat, curios să afle ce-i aia cultul personalităţii, despre care a auzit, mai ales legat de iepoca de aur.

Ce-l mai clar, mai răspicat şi mai inteligibil mod de a lămuri o problemă este cel realizat prin imagini (apud Larousse, care susţine  că o imagine valorează cât o mie de cuvinte!):

Continuă lectura

Apropo, ce e un pedofil?

Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.. Stiati ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana îi creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sâmbata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atât de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina mistó. Nu se supara daca i-o murdarim, si când e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pâna l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e mistó. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mâna rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super! Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care îi stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme..
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
al vostru Mihai

N.B.: Din fericire, nu este o scrisoare adevărată. Este doar o glumă care circulă pe internet. V-am transcris-o ca să vă smulg un zâmbet. Reuşit-am, oare?!

N-a căzut

Din fericire, MIG-ul care s-a distrat sâmbătă, 14 august 2010, la orele 10,50, trecând foarte jos pe deasupra Parcului Mare din Câmpia Turzii, nu a căzut. Ar fi deranjat tarabele comercianţilor şi ar fi şifonat hainele trecătorilor-cumpărători ce se aflau la acea oră în zonă.

Doar zgomotul asurzitor a cam deranjat, dar … suntem în România şi regulile sunt făcute doar pentru a fi călcate!

Întîi a trecut, pe neaşteptate, dinspre Luna:

Până am scos aparatul, a cam trecut:

La revenire, eram pregătit, dar, cu săpuniera mea de-abia l-am prins:

Acum, stau şi mă întreb – în linişte (se-aude numai sfârâitul micilor pe cărbuni, fără cel al MIG-ilor!) dacă este normal ce am văzut?! Parcă, ştiam că nu au voie să zboare la joasă altitudine pe deasupra oraşelor?! Dacă pica ceva praf de pe el exact pe grătare?!

Acum, stau şi mă întreb – în linişte (se-aude numai sfârâitul fleicilor pe grătare, fără cel al MIG-ilor!) dacă nu cumva o fi fost vreun marţian cu farfurie în formă de MIG?

Poz(n)e ghirişene – 2

Revin cu alte pozne ghirişene, colectate în „Zilele Municipiului Câmpia Turzii şi al Metalurgistului„:

De ce i-am zis „balerin”?

Pentru că se mişcă graţios şi îndrumă traficul în punctele fierbinţi ale oraşului european fără centură.

Dacă, în aceste zile, nu sunt accidente pe stradă, este şi „vina” acestor meseriaşi care îşi iau rolul în serios.

Merită aprecierile şi mulţumirile noastre!

Să trăiţi că ne trebuiţi!

(… când vă faceţi datoria corect).

Continuă lectura

Poz(n)e ghirişene

De ce să punem iarbă (să o semănăm, să o udăm, să o greblăm, …), dacă o putem cumpăra pe tăblii. Avantajul e că se va usca repede şi … vom cumpăra alta’e tăblii, cu alţi bani, … Altă distracţie!

Cu periscopul, nenea care îngrijeşte arteziana va putea supraveghea nivelul de adrenalină lipsă din fotosinteza ierbii şi va da drumul la apă. Sau, poate, va semnaliza electronic, automat, apăsând pe buton, ca să vină nenea udătorul … să dea drumul la apă!

Din cele două miliarde de lei vechi cheltuiţi, s-a asfaltat împrejur – fără să se taie! – şi s-au montat … borduri virtuale!

Peste două luni, cu alţi bani, va fi altă distracţie! Pentru că asfaltul turnat, fără o fundaţie temeinică, nu rezistă. Iar, bordurile se schimbă. Chiar şi cele reale.

Pentru eliminarea plictiselii şi pentru ca trecătorii să nu adoarmă mergând, s-au lăsat capcane (sau şicane?) în asfalt.

Vorba unui hâtru: împiedica-s-ar muierea lu’ Vasinca de ele!

Ce mare hai ar fi!

Singurul semn încurajator pe care l-am găsit este chioşcul realizat din lemn, cu aspect plăcut, încadrat în peisajul spaţiului verde din jurul său. Deci, ….

Adevărul spus de un politician

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori.
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi

ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul X, noua politica.

P.S: nu am pus litera mare la inceputul propozitiei ca sa va fie mai usor de citit si de jos in sus.

Notă: postarea este strict copy and paste după Adevarul in Romania