Animalice: porcine

Hai, că v-am păcălit: nu vă voi vorbi despre porcine, ci, despre nişte timişoreni care vânează p’orcine!

Nu vă spun decât că este vorba de nişte caricaturi realizate de artistul Radu Cletiu şi … de implicarea Primăriei în acţiuni de curăţare a oraşului de gunoaiele care fac gunoaie! Nu vă bucuraţi: e vorba de Timişoara! La noi rămâne ca până acum. Sau, ne apucăm şi noi de treabă, Domnule Primar?!

Cine nu mă crede ori vrea să afle mai multe, să citească aici şi aici!

Ai avut dreptate, Doamnă: mă interesează foarte tare. Mulţumesc pentru semnal! Să ai o zi plină de Soare bănăţean în fiecare zi!

Ulise şi inginerii

Asemănarea dintre subsemnatul, titular de blog canin, şi ingineri este că suntem deştepţi, dar, ne vine cam greu … când trebuie să ne exprimăm pe înţelesul celorlalţi.

Am găsit cinci tentative de a înţelege modul în care gândesc inginerii!

Cum să înţelegem inginerii

tentativa nr. 1

Doi studenţi politehnicieni se plimbă pe una dintre aleile campus-ului şi unul spune, admirativ:
– Ai văzut, ce bicicletă grozavă?
Celălalt răspunde:
– Să vezi ce am păţit ieri. Mă plimbam pe aleea de lângă canal şi apare o piţipoancă faină pe o bicicletă. Se opreşte în faţa mea, pune bicicleta jos, se dezbracă complet, pune hainele grămadă lângă bicicletă şi îmi spune:
– Ia ce-ţi doreşti!
Am ales bicicleta.
Celălalt se gândeşte un pic şi spune:
– Ai făcut foarte bine că ai ales bicicleta. Nu cred că hainele ţi s-ar fi potrivit.

tentativa nr. 2
Pentru o persoană optimistă, paharul este pe jumătate plin.
Pentru o persoană pesimistă, paharul este pe jumătate gol.

Pentru un inginer, paharul este de două ori mai mare decât trebuia.

tentativa nr. 3

Un preot, un medic şi un inginer vor să joace golf. Aşteaptă ca un grup de golferi, extrem de lenţi, să-şi termine jocul. La un moment dat, inginerul explodează şi spune:
– Ce se tot mocoşesc? Aşteptăm de un sfert de oră!
Doctorul intervine, exasperat şi el:
– Habar n-am, dar, chiar că n-am mai văzut oameni care să joace aşa de rău.
Preotul zice şi el:
– Aşteptaţi, tocmai vine unul din băieţi. Îl întrebăm pe el.
– Spune-mi, e o problemă cu grupul care joacă golf. Sunt cam lenţi în mişcări, nu?

Băiatul răspunde:
– Aaa, da. E un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când au intervenit, anul trecut, ca să salveze terenul de la un incendiu. De atunci, au permisiunea să joace când doresc, gratuit.
Cei trei rămân fără glas. Într-un târziu, preotul spune:
– Mă voi ruga pentru ei.
Medicul adaugă:

– Bună idee. Iar, eu voi contacta un prieten, specialist oftalmolog, să vedem ce am putea face pentru ei.
În acest moment, intervine şi inginerul:
– Să-i ia naiba: de ce nu joacă noaptea?

tentativa nr. 4

Un inginer se plimbă pe marginea unui lac plin de broaşte. Una îl strigă:
– Pssst! Dacă mă săruţi, mă transform într-o prinţesă magnifică!
Inginerul ia broscuţa vorbitoare şi o pune în buzunar.
Broscuţa insistă:
– Dacă mă săruţi, mă transform într-o prinţesă magnifică şi rămân cu tine timp de o săptămână!
Inginerul … tace.

Broscuţa insistă:
– Dacă mă săruţi, mă transform într-o prinţesă magnifică şi rămân cu tine timp de o săptămână şi voi face TOT ce doreşti!

Inginerul … tace.
Broscuţa întreabă, nedumerită:
– Îţi spun că mă transform într-o prinţesă magnifică şi rămân cu tine o săptămâni şi fac tot ce vrei tu şi tu … nimic? Care-i problema?!

Inginerul răspunde:

– Nici o problemă. Sunt inginer, deci, nu am timp de prietene. Dar, o broscuţă vorbitoare, e ceva!

tentativa nr. 5

Un jurnalist ia un interviu unui ţăran corsican:

– Spune-mi, cum vă trasaţi drumurile pe munte?
– Simplu: trimitem un măgar să urce muntele şi, pe unde trece el, facem drumu’.
– Şi, dacă nu aveţi măgar?
Ne descurcăm şi fără măgar: trimitem un inginer!

Notă: Cei care nu aţi înţeles, nu sunteţi ingineri! Nici câini!