Duc o viaţă de câine

Mă tem că voi scrie şi eu o scrisoare deschisă şi o voi trimite singurului organ, celui mai mare portal, unicului ziar online (că, pe hârtie, a dat kicks de grozav ce era!):

Din cauza lui Zamfir, duc o viaţă de câine! Spuneţi şi voi:

– mă duce pe coclauri şi mă lasă liber; el speră să mă pierd, să scape de mine; da’, ce? crede că io-s prost?!

mă chinuieşte cu ciolane mari, de trebuie să mă muncesc zile-n şir ca să le sparg!

Do vezi!? Câte vrei:

Plus una: m-a pus până şi pe cutii de chibrituri!

Di-versiuni

Ca să vă di-strag atenţia de la foarte multele poz(n)e, trecem la di-versiuni:

Brandul teoretic Brand real

Brandul teoretic … şi … Brandul real

Nu se ezistă, dom’le, uliţă de oraş euRÂPEan

fără cocoşul propriu (de n-am avea cocoş, am avea cocoaşă!)

care se hrăneşte cu grăunţe de pe rondurile de flori

şi cu sare din Salină!

Acum, pentru că v-am lămurit: di-versiune = două versiuni!, urmează staţia Poz(n)e, cu pironul pi păreţi!

Continuă lectura

O duzină de vorbe pentru Friendship Friday

Fiind câine, nu vorbesc, ci, latru. De-aceea, mie trebuie să-mi explicaţi scurt, clar, în numai câteva cuvinte.

Provocare: scrieţi o poveste foarte extrem de super scurtă, în numai o duzină de cuvinte (se numără orice cuvânt mai lung de două litere! ham e deja un cuvânt!).

Apoi, daţi click pe link-ul din widget-ul de mai sus şi înscrieţi-vă cu numele şi link spre povestea voastră înghesuită într-o duzină de vorbe. Am lăsat numele de Friendship Friday pentru că e … gratis!

Nu vreau să dăm gata PA-urile ori haiku-urile. Doar să întocmim poveşti care ar încăpea într-un SMS.

Ham! Ham! La treabă! Puneţi osul!

Concursul începe vineri ora 00,01 şi se va termina duminică la ora 23,59. deci, aveţi tot week-end-ul la dispoziţie!

Premiul? Vă luăm cu noi, în gând, în hălăduielile ce le prezentăm pe bloguri.

E de jale!

Nu că norul de la Fukunuştiucum ajunge şi la noi. Nici că bietul euro e rupt de colţii leului. C-al nostru-i greu! Dar, e jale şi suntem jos de tot în clasamentul mondial al ţâţelor şi puţelor. Ajungem mai rău ca-n clasamentul fotbalului. Vai, de noi! În ce hal am ajuns, noi, care ne lăudam cu spartul cepei şi cu iile umplute mai ceva ca ardeii!

Iată, ce am citit:

Marimea sanilor si a penisurilor in lume a fost ilustrata pe harta! Site-ul targetmap.com a realizat doua harti ale lumii, care indica marimea sanilor si a penisurilor, in functie de zona geografica, anunta Mediafax.ro.
In harta penisurilor, cei mai dotati sunt barbatii din Congo, cu o medie de 17,93 cm. Urmeaza Ecuador, cu 17,77 cm si Ghana, cu 17,31 cm. Tarile cu cei mai dotati barbati sunt marcate cu verde, iar cele cu rosu au cei mai putin dotati barbati.
Romanii se claseaza pe locul 99 in lume la marimea penisurilor, cu o medie de 12,73 cm.

Femeile cu sanii cei mai mari traiesc in Rusia si tarile nordice (Norvegia, Suedia si Finlanda), urmeaza S.U.A., dar si Bulgaria sau Ungaria.
Pe harta sanilor, tarile care au femei cu sani mari sunt marcate cu rosu, iar cele mai slab dotate sunt marcate cu verde.
Romancele se incadreaza, in medie, la cupa C si se claseaza pe locul 35 in lume la marimea sanilor.

Avem mult de recuperat, fraţilor şi surorilor!

Totuşi, de ce este aşa de mare diferenţa de poziţie în clasament între ţâţele şi puţele româneşti? Probabil că numai la ţâţe s-a ţinut cont şi de membrele guvernului! S-au omis membrele miniştrilor!

Tudor vrea pijama-party la Primărie

Hooooooooo, nu săriţi că am ceva cu Primarele. Nu am nimic. Nici măcar nu ne mai salutăm. De când am hotărât să nu-i mai salut pe ăia care nu ştiu răspunde la salutul meu.

De ce mă tem că (= I’m afraid that – pentru phrancophonişti!) va avea loc o Pijama Party la Primărie? Citiţi anunţul publicat într-un organ de presă profesionistă (eu nu primesc astfel de comunicate!) care publică egzact comunicatele de presă emise de bugetari cu studii superioare şi certificate de doftori în IT şi redactare de ştiri (Tudor nu-i vinovat: el a semnat ca … Primaru’!):

Bănuiesc că alegerea orei de desfăşurare s-a făcut pe considerentul că la acea oră, „de la ora 1,30„, curând după miezul nopţii!, lansarea (şi detonarea?!) brandului va putea fi admirată mai bine de populaţia trezită … la realitate!

Cu partidul nostru-n frunte,

vom avea succesuri

porcotalii şi multe!

Fără cuvinte, miercurea

Am văzut că Florina se dă mare cu poze făcute de Zamfir. Nu-i corect: eu sunt prieten cu Zamfir de dinainte de a o fi cunoscut pe Florina. Atunci? L-am rugat pe Zamfir să mă facă şi pe mine … mare. Mi-a spus că nu mai sunt şanse, din mai multe motive. Unu: foaita mea de şorecar e de statură mică. Doi: cică, aş fi deja mare, ca blogger. N-am înţeles nimic, dar … mă bucur că-mi dă şi mie poze!

Iată, debutul meu în Marele Concurs şi Festival de Imagini fără Cuvinte al lui tanti Carmen-de-nu ştiu-unde!

Speranţă de mai frumos

Primele poz(n)e … ultimele

Le-am zis Primele poz(n)e din martie,

ca să nu le zic Poz(n)ele babelor!

Ascultare sau canon?!

Dependentă de tastatură

Şi ce dacă? Suntem în Rrrrrromânia!

Nori nehotărâţi

Zebră de întoarcere … departe de Poliţie

Ciolan pierdut

Primele poz(n)e (9)

Cum să te prind mi bine?!

HCL cu aprovizionarea nu s-a aplicat nici pentru Ronald, nu se aplică nici pentru Succes

Dacă eu aici am vrut să-mi pun bicicleta, că democraţie, ce p… mea!?

Le-am plătit 80 de ţechini ca să le fac reclamă

Vecinu’ are fumuri

Trepte spre înălţimi

Primele poz(n)e (8)

Brand de oraş, îmbunătăţit: nu mai stă un singur paznic pe post de papiţoi în faţa intrării

Artă ingratiată

Prin plasă, ca un goblen

Trotuar … evident: de oraş european!

Un turdean (nu prea!) ca oricare

Un homme, une femme, …

Primele poz(n)e (7)

Alune scumpe

Domnu’ cu căţelu’

Spală vitrina GRATIS

Uşa e deschisă, lampa e aprinsă

Modernizare

Aşteptare de … SUCCES

Marş! De adio!

Pe net circulă o poezie, atribuită defunctului Păunescu. Se non è vero, è ben trovato!

MARŞ  DE  ADIO

(COLEGILOR MEI  MÂRLANMENTARI)

Adrian Păunescu

La muncă, derbedei, că trece anul
şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
P…. mamii voastre de nemernici.
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
şi-apoi convingeţi-vă că e bine.
C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară
care-şi  va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi,
aţi desfiinţat uzine , câmpuri , fabrici.
Şi, prin vânzări de ţară infernale,
aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă,
răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu
întoarceţi România – n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
v-aş desena cu acul, să vă sperii.
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
s-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace ,
cum v-au putut părinţii voştri face ?
Ce condimente le-au picat în spermă
de e trădarea voastră-atât de fermă ?
Aţi pus nenorocita voastră labă
pe-această tristă ţară Basarabă.
Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul
s-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
dar vindeţi şi pământuri şi morminte.
Aţi inventat examene severe,
supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba
că-n nas mai marii v-au închis taraba.
Minciuna voastră v-a adus pe scenă,
actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară ,
ia cereţi-vă puţintel, afară.
Decât să vă trimită ţara noastră ,
mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
şi nu albanizaţi această ţară .
Băgaţi viteză, că vă trece anul
şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare
decât lozinca lui Fănuş cel mare :
Nenorociţilor, se rupe şnurul,
La muncă, la bătut ţăruşi, cu curul!

Zolty e dăştept!

Zolty scria, de curând, că

Mîna întinsă care nu spune o poveste,

nu primeşte pomană

Eu v-am adus confirmarea!

Primele poz(n)e (6)

Acnee juvenilă

Invitaţie la concert

Goblen virtual

Oare, fură de la Judecătorie?

Babă, cu sarcină de omăt şi ornamente de Crăciun

Scamă de nor

Invăţăturile lui Zoltybogata catre Unchiu-so Boc din Răchiţele

Ca să vă dovedesc că şi eu pot să fiu jurnalist profesionist, apăs tasta Ctrl şi C, apoi, tasta Ctrl şi V şi … uite ce mi-a ieşit:

Salut, de câteva zile am o mare bucurie în mine, nici nu găsesc cuvintele de exprimare, poate vă întrebaţi despre ce e vorba? Ei, bine, aşa peste noapte eu m-am vindecat şi sunt sănătos tun, pot face multe lucruri la care în urmă cu câteva zile doar visam. Vă dau câteva exemple, acum pot umbla singur şi nu mai am nevoie de cărucior, apropo, vreau să donez căruciorul meu electric lui Boc, datorită lui m-am vindecat din data de 01.03.2011 şi vreau să-i mulţumesc într-un fel, poate îi prinde bine la bătrâneţe. Eu acum mă descurc singur, pot face de toate singur, mă ridic singur din pat, mă îmbrac singur, îmi iau singur mâncarea din frigider, îmi pun singur apă în pahar şi mi-l iau tot singur de pe masă că acum am putere, până acum câteva zile puteam să mor de sete cu apa lângă mine dacă nu era pe marginea mese-i, merg singur la baie nu mai trebuie să mă ducă Andrei în braţe, pot face totul singur şi nu mai am nevoie de ajutorul lui Andrei. Acum îmi vine în minte un banc care se potriveşte cu aceste rânduri:

La izvorul tămăduirii. Orbul se spală pe ochi şi strigă:
– Văd ! Văăd ! Văăăăd !!!
Surdul se spală pe urechi, cade în genunchi extaziat:
– Vai, divine sunt glasurile păsărelelor ! Aud, Doamne, aud !!!
Când îngerul tulbură iar apa, un olog intru cu căruţ cu tot în izvor. După un timp iese afară. Căruţul începe să strige bucuros:
– Am cauciucuri noi ! Am cauciucuri noi ! Am cauciucuri noi! …

Acesta este un vis frumos din care nu aş vrea să mă trezesc, aş vrea să ţină la nesfârşit, dar nu am de ales şi trebuie să mă trezesc la realitate şi la viaţa grea care mă aşteaptă şi zilele mele tot mai grele din cauza boli care se numeşte DISTROFIE MUSCULARĂ PROGRESIVĂ CONGENITALĂ, care este tot mai rău pe zi ce trece şi mai ales şi din cauza Guvernului care ne face zilele tot mai grele şi pline de suferinţă, în ritmul ăsta speră să scape de cât mai mulţi dintre noi şi vor reuşi în ritmul ăsta dacă continuă tot aşa.

În Biblie scrie să nu-i doreşti răul aproapelui tău, eu sincer îi doresc lui Boc “binele” meu: să fie cel puţin 24 de ore în pielea mea şi fără să-l ajute nimeni! După numai 24 de ore, sunt sigur că va găsi alte soluţii de scos ţara din criză.

Boc are impresia că noi suntem mulţumiţi de cum îşi bate joc de noi, noi nu putem să ieşim în stradă, să facem grevă cum fac alţi, unii dintre noi nu ies afară cu ani din case, din apartamente că nu are cine să-i coboare 3 – 4 etaje, nici vorbă de grevă.

Vă rog pe voi, cei ce citiţi aceste rânduri şi dacă vă pasă de noi persoanele cu handicap, să ne ajutaţi să ajungă aceste rânduri la Boc şi guvernul lui, poate reuşim ceva schimbări în bine şi pentru noi. Multă sănătate!

Dar, pentru că nu-s jurnalist profesionist, deontologia mea de adevărat câine de pază al democraţiei adevărate, mă obligă să adaug şi precizarea: am copiat articolul de pe blogul Colegului Zolty!

Primele poz(n)e (5)

Zburătoare printre sârme

Atingere

Înc-o sârmă că primaru’ nu vede

Edecar

de pe

Tineretului?

Cei de pe

Volga

i-a pictat

Repin

Afiş pe fereastră murdară cu tocul scorojit

Semn de Primăvară la Casa de cultură Turda!

Imagine de pe uliţă din oraş european!