Deal năzdrăvan

3 toulise 1454 DSC02170

Deal năzdrăvan
– tot mai greu de urcat …  –
 
*

Vă sugerez să vizitaţi: Turdeanu’, Ulise, ZOL, Turda, filumenie, zamphotograph, Magina, AEFC, colectionara, Florina, …

Lătrături ocoşe (111012)

Discriminare

– nu e voie cu pistol şi câine?! e voie numai cu pisici şi … tiribombe! –

*

Vă sugerez că vizitaţi:  zamfirpop.wordpress.com, blogulise.wordpress.com, florinapacuraru.wordpress.com, zamphotograph.blogspot.com, colectionaramodoro.wordpress.com, zamfirpop.com, zamfirpop.over-blog.com, filumenie.wordpress.com, aefcfoto.blogspot.com, manastireamagina.wordpress.com, moisecodrea.wordpress.com, …

Zamfir e discriminat

Zamfir se crede discriminat. Dacă merge pe undeva, fără mine, e luat la rost: Unde-i Ulise?!

Aurora într-un colţ de Rai

Doar în zelist, ştiu sigur (ca un jurnalist profesionist, deci, nu mai trebuie demonstrat!) a făcut el ceva jmekerii şi d-aia-i înaintea mea.

Lui, nu-i (mai) scriu colegele poezii! Mie, … uite ce am primit:

Colţ alb, colţ negru, tot colţ este

Ş-încă unul de poveste!

Ca Ulise nu-i nici unul

Blogger cum îi şi Zamfirul!

Poezia a sosit, într-un comentariu, de la Colega Blogger Aurora. Care Aurora?! Aia cu suflet cât Caru’ Mic (n-am zis Caru’ Mare, ca să nu se-ncreadă!)!

Ca să nu ziceţi că-i vreo excepţie, uite şi Ela cum îşi enumeră prietenii: luna, vania, ulise, prietenu’ lu’ ulise,  teo,  flavius,  elena , … Sau, daurel, care mă citează ca pe un … clasic în viaţă!

În fond, nu contează cât ai urcat în topuri, ci, cât ai urcat pe tocuri, în … inimile cititoarelor!

N.B.: Fac o cuvenită menţionare: Imaginea este reprezintă Un colţ de rai!

Douăzeci de sfaturi

A fost o dată sau de mai multe ori …

Cică … Specialisti din intreaga lume au cercetat zeci de ani fiecare particica a vietii noastre si au ajuns la concluzia ca nu doar „genele bune” NE tin sanatosi pana la 100 de ani, ci si cateva alte mici obiceiuri Continuă lectura

Declaraţia unei misoandre

Cum? Ştiţi ce e un misogin şi nu ştiţi ce e o misoandră? De egalitate între sexe, nu aţi auzit, încă? Nici nu există, dom’le!

Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez tot mai mult femeile trecute de 30 de ani. Am stat de vorbă cu una dintre femeile din această categorie şi …

Iată ce mi-a declarat:

O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te gandesti.
Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma ta, miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna.
O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.


Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni, facandu-se de ras, alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.
Doamnelor, imi cer scuze.
Iar pentru toti barbatii care au spus „de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis?” pentru a-si justifica burlacia, un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca „nu merita sa cumpere tot porcul pentru un carnat mic„.

Închei cu o dezvăluire boambă:

Textul de mai sus este primit pe e-mail de la o prietenă, femeie de peste 30 de ani (să vezi ce pupic mare primesc pentru acest compliment!). Nu asta-i bomba, ci, faptul că ea a deviat spre mine textul primit de la un … coadă de topor: un bărbat de peste 30 de ani (dai o bere pentru compliment!?). Imaginile sunt de pă n(et lu)ate.

Curaaat discriminare, dom’le!

În democraţie, oricine e liber să facă tot ce vrea. Adaosul „dar, să nu calce legile şi să nu deranjeze pe nimeni” … e la ăialalţi. Noi avem dmocraţia originală a lui Ilicescu.

Totuşi, noi, bărbaţii (cei cu orientare sexuală normală!) nu putem face câteva lucruri, pe care Ele le pot face, fără să devenim penibili.

1. Femeile se mândresc cu jucăriile lor sexuale, noi ne ruşinăm de ele.
2. Femeile pot purta haine bărbăteşti, chiar şi la serviciu, noi am deveni ridicoli dacă ne-am îmbrăca în haine de gagici.
3. Femeile se pot săruta între ele şi sunt sexy, bărbaţii care se sărută între ei sunt penibili.
4. Femeile pot dansa împreuna, două câte două. Noi, doar la horă ori la brâu.
5. Femeile îşi pot face complimente între ele.
6. Femeile se pot machia. Deşi, tot mai nou, sunt şi bărbaţi care umblă cu … chelia vopsită!
Bun. Şi, atunci, ne întrebăm:

unde este egalitatea pe care o cer Ele,

de vreme ce sunt mai egale decât noi?!

Să nu uităm că noi suntem sexul tare (uneori!)!

Ca să nu spuneţi că aş avea ceva contra lor, am ilustrat materialul cu mai multe poze cu femei la volane (precizez: mă refer la covrigul de la bordul maşinii, nu la cele de la poalele rochiei!)

Sursa: Cancan online, Imaginile: pe google, în secţiunea: femei la volan

L’hiver sur la ulitza

L’hiver sur la ulitza

de Jorj Cosh Bouc

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni, ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau, pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!

Centru de Repudiere a Decenţei

Democraţie, te halesc” a fost o postare unde am reliefat câteva mici esenţiale diferenţe între democraţia cu vechime multimilenară, valabilă în toată lumea, şi cea românească, originală, propovăduită de voluntariştii de la CRD (Centru de Repudiere a Decenţei).

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte  la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese
aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
– Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa  te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
– Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
– „Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”.
Rabi se gandeste un moment si zice:
– Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in  noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a  zis:
– Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
– Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
– Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul intreaba:
– Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
– Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa.

Notă: nu ştiu cum o chema pe mireasă, dar, bănuiesc că nu … Oana!