Cainele are suflet?

Cineva se întreabă: Cainele are suflet?

Teologic, nu pot răspunde. Omeneşte, da! Vorbesc din experienţa personală. Hai, să lămurim, mai întâi, ceva aspecte:

1. Câinele nu este animal de interior! Dacă chinuieşti un câine în apartament, …
2. Câinele este urmaşul lupului, adică, un animal de haită. Haita are reguli stricte: toţi se supun câinelui-alfa, sacrificându-se sau …  fiind ucişi!

Am experienţa a trei  câini, succesiv, fiecare cu altă personalitate. Am învăţat, din mers – cum  se spune – să gândesc cum gândesc ei şi să-mi adaptez comportamentul, în aşa fel, încât, şi ei să aibă parte de bucurii de la mine, nu numai eu de la ei. Multe lucruri „descoperite” de mine, mi-au fost confirmate de oameni care au lucrat cu câini (veterinari, poliţişti, …).

Ulise al II-lea cel Ocoş (cum l-am definit pe blogul dedicat lui!) mi-a oferit şansa de a  avea un Prieten devotat, de nădejde, care m-a însoţit în foarte multe drumeţii. A ajuns  la mine pe la vârsta de 4-5 luni şi ştia despre viaţă, temeinic, două lucruri: foamea şi bătaia! Era un schelet, învelit într-o  pielcuţă. Coada îi semăna cu o sfoară de cânepă, roasă  de  molii. Era docil, temându-se să mă supere, cu teamă să nu piardă noua situaţie (cu mâncare bună şi … mângâieri!). Pe la vârsta de cinci ani, am sesizat nişte … coincidenţe (aşa le-am numit eu, iniţial). Apoi, verificând şi observând cu atenţie, am înţeles că … îmi ghicea gândurile, anticipa comenzi pe care le gândeam, cu intenţia de a i le da! Comunicam la nivel telepatic!

Pentru că nu l-am învăţat agresiv, a suferit mai multe muşcături. Din vina  mea (când nu am gândit câineşte şi … el m-a ascultat!) sau a unor nemernici (când am fost luat prin surprindere şi nu am mai putut să-l protejez). În rest, făceam 20-30-40 de km într-o zi, peste dealuri, cunoscând oameni buni şi răi, câini inofensivi sau fiorşi, dormeam în fân ori eu în hamac şi el dedesubt, … Mâncam şi povesteam, hotăram – pe rând – direcţia de mers, … Ca doi Prieteni, egali, respectându-ne, iubindu-ne, …

Îi puneam lesa când intram în localitate sau, uneori, când mergeam pe drum cu trafic. La chemarea mea , Ulise venea cu gâtul întins, ca să mă ajute să pun repede lesa … Ştia că, atunci când se poate, o desfac şi-l las să umble lejer, de capu’ lui …

Ulise avea suflet şi, încă, unul mare!

Tichia de mărgăritar

Nu ştiu dacă chelul şi-a obţinut exact ce-i lipseşte, tichia de mărgăritar, dar, am constatat că transportul în comun din Turda primeşte exact ce-i lipseşte: o staţie închisă, cu aer condiţionat!

Unde? În staţie la Poliţie.

De ce acolo? Ca poliţiştii, obosiţi după cele opt ore petrecute în birourile cu aer condiţionat, să nu leşine aşteptând autobuzul fără aer condiţionat.

Cine vor fi beneficiarii? Probabil că cerşetorii o vor lua în administrare şi fie te vor sâcâi blocând uşa deschisă până le vei da ceva, fie … vor dormi în aer condiţionat. Că, de cel liber s-au cam săturat.

Cică, adusă din SUA, noua perlă a dotării STP-ului va face să leşine, de invidie, nu de căldură, toţi turiştii care năvălesc în Turda ca să vadă disneyland-ul din salină sau lapidarium-ul distrus din faţa muzeului închis.

Nu discut modul în care STP îşi stabileşte lista de priorităţi în materie de investiţi, dar,

pe lista de priorităţi a noastră, a călătorilor, erau, înaintea acestei staţii ultra-moderne, staţii decente pe toate traseele!

În plus, banii cheltuiţi ar fi fost mai eficient utilizaţi dacă mituiau consilierii locali cu nişte oranjadă (!) ca să aprobe eliminarea gropilor şi nesimţiţilor din staţii. Mergeţi să vedeţi baletul autobuzelor roşii la gară, la fabrica de oale, … ca să nu vă dau mai multe exemple. Şoferul este pedepsit dacă nu opreşte cu uşa la bordură? Dar, cum să ajungă acolo cu gropi în care îşi îngroapă roata? Cum să intre în bălţile unde nu ştie adâncimea? Cum să ajungă la bordură dacă jmekerul a parcat tocmai în staţie?

Este a doua oară, în ultima vreme, când STP îşi dă cu stângul în dreptul … călătorului. Au desfiinţat abonamentul pe o linie ori pe două, înfiinţând – spre binele călătorului – conform explicaţiei Mostecky-ului din fruntea punctului de lucru Turda al STP – abonamentul pe toate liniile. De ce să plătească 30 – 40 de lei, când poate da 70. De ce să-şi ia abonament pe o linie, cea pe care călătoreşte, când poate avea unul şi pe liniile de care nu se foloseşte?!

Update: Alte detalii şi poze, despre staţia minune şi autobuzul aşijderea, pe blogul lui Zamfir Turdeanu’.

Azi nu-i vineri

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: „Eu si Ionel prima data”

Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devi avatar intr-o singura noapte!

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

NIMFOMANĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

CURVĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex cu alţii, dar, nu cu ei.
– Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
– Da, probabil că este vineri!

 

Notă: chestiile mişto de mai sus sunt de pă net luate!

D’ale(le) Turzii pe lapoviţă

Vă mai amintiţi dilema din toamnă: de ce se crapă dalele zonei pietonale din centrul modernizat al oraşului euRÂPEan în care vieţuim?

Deschideţi D’ale(le) Turzii şi de-acolo, mai departe, la alte câteva postări care dovedesc că, în afară de mine, pe nimeni nu mai interesează problema.

Aseară, am aflat: dalele se crapă pentru că circulă vehicole cu animale. Deci, grele. Un prieten, care a văzut filmuleţul, a zis că este vorba de un măgar!

D’ale(le) Turzii

D’ale(le) Turzii sau D’a le(le) Turzii, am tot ezitat. Nici nu ştiu cum e mai bine, pentru că râsul e pe banii turdenilor! La cine au ajuns, oare?!

De ce au crăpat dalele din centru, De ce vor crăpa şi alte dale, De ce s-or spart şi s-or mai sparge

V-am demonstrat deja că sunt expert în dale. Un fel de daleolog (specialitatea nu este, încă, în COR – clasificarea ocupaţiilor din România, dar, după vrăjitoare … nu ne mai mirăm de nimic!).

Să dăm Cezarului ce e al Cezarului – turismul cştigă din curiozitatea de a vedea curiozităţi! De-aceea, dalele din faţa vitrinei INFO CENTRU TURISTIC (unde, se spune, s-a pozat om de viceSUCCES), au luat-o spre CENTRU PĂMÂNTULUI!

Ca punct de atracţie turistică, chiar sub vitrina INFO CENTRU TURISTIC (unde, se spune, s-a pozat om de viceSUCCES), s-au deschis Catacombele, de unde a ieşit un Bigfoot, venind dinspre CENTRU PĂMÂNTULUI sau de la ringhişpilu’ lu’ Elena din Salină. Remarcaţi urma papucului, la ieşirea la liman.

Mai puteţi comenta? Daţi-i drumu’!

Turda de sus

Am mai folosit acest titlu, ca sa prezint imaginile altora.

Acum, vin cu un filmulet al meu. Proaspat!

Va place ori ba, asta-i! Sau … Mergeti sa vedeti Durgaul de sus!

De ce vor crăpa şi alte dale

Acum, după ce v-am lămurit de ce au crăpat dalele din centru, să vă explic şi că vor mai crăpa multe alte dale.

Se pare că se vor monta astfel de dale extrem de fragile şi pe teritoriul parcării dintre Catedrală, vale şi Gelu. Strada cu acest nume.

Dar, acum,

după ce v-am aburit de două ori,

vin şi cu

bomba jurnalistică:

De ce au crăpat dalele din centru

De curând, cineva se întreba: de ce se sparg dalele din centrul Turzii la nici două luni de la inaugurare?

Doct, la obiect, cu talent şi intelighenţă … politică, vicele a explicat fantasmagoric, cum că ar trece pe-acolo nişte utilaje imense, super-grele – evident, fără să fie observate de cârdul de agenţi ai poliţiei comunitare, care se plimbă, zi şi noapte, înlocuind taxatoarele firmei care administrează parcarea, deci, nu este nici o problemă să se ia din buget alţi bani şi să se înlocuiască respectivele dale pentru că nu este nimeni vinovat. Ufff, nici Balzac nu a reuşit o frază atât de siropoasă şi lungă!

Care o şterge?

Cică, au pus pe Judecătorie un utilaj făcător de zgomote la sfert, la jumate şi la oră întreagă. Care cântă … Mi se pare mie ori chiar cântă … Imnul Canadei!?
Deci, aceeaşi melodie o asculţi, pogorând şi de pe Judecătoria Turdei, şi de pe Parlamentul Canadei!? Adică de pe „Dealul Parlamentului”(Parliament Hill), ca este pe bune un delusor, ridicat pe vremea construirii, canalului Rideau, celebrul cel mai lung patinoar natural din lume (catalogat  pe bune de UNESCO), unde este un turn, cu ceas, evident, Turnul pacii, unde flutura steagul Canadei (în bernă sau nu, dacă a murit sau nu, vreun fraier drogat prin Afganistan), si bate aceeasi melodie. La sferturi. (Sigur că aceste informaţii despre Canada mi le-a furnizat o canadiană. Cu mâneci. De pijama, când doarme!).

Da’, di ce?

Ca să aflu, am stat în coadă, ca mâţu, şi m-am scărpinat cu lăbuţa la urechea aia bleagă, până mi-a venit mintea la cap: precis că careva dintre Primare ori Vice, vor să o şteargă în Canada şi … se pune bine cu ăia de-acolo!
Altfel, puneau, fie Imnul Turzii, fie Arieş, ce treci prin Turda!

Cică, pe-acolo, în faţa Primăriei au un … INFOCENTER! (acolo, e o gaselnita a primarului, vizavi de Parlament, pur si simplu, este sediul cental al CCN – comisia capitalei nationale, cu muuulte pliante-maculatura; dincoace, e o găselniţă a vice primarului cu muuuulte mizerii înăuntru, care se tooooot modernizează de câteva luni bune!).

Notă: Dacă avem norocu’ să o şteargă Primarele, vom avea, noi, turdenii, alegeri anticipate înaintea românilor!

Update:

Care o şterge … ultimul stinge lumina!

Vine iarnă grea

Circulă de mai mult timp informaţia că  vom avea o iarna tare grea.

În consecinţă, trebuie să   luati masurile necesare.

Ministerul Sanatatii atentioneaza

Vom avea o iarna cu temperaturi extreme

In atentia Directorilor de societati comerciale

Va informam prin prezenta ca aveti obligatia sa dispuneti masurile necesare pentru echiparea corespunzatoare a angajatilor societatilor in conditiile grele care se anunta pentru iarna 2010 – 2011.

Echipamentul de protectie este obligatoriu si va fi temă pentru  controalele inspectorilor de la ITM teritoriale.

Echipamentul de protectie este decris in normele aprobate si intra in vigoare de la data publicarii.

Bietul Ioşka

Pentru că nu am avut niciodată nimic cu ungurii (cu unguroaicele …), vă povestesc ce a păţit Ioşka (ăla care a spus că în democraţie fiecare face cum ÎŞI taie capu’!):

Ioshka, un baiat tare de treaba si care vorbeste româna aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji. După epuizarea procedurilor bine cunoscute judecătorul acorda cuvântul inculpatului, căruia ii solicita sa povestească in amănunt cum s-au petrecut faptele.

Ioshka :  Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea: – Ioshka du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!

Dumnezou venit mindiar (imediat) si spus: – Lase in pace Roji!

Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus: – Pune mina, munguie pe buca (pampalaule)!

Dumnezou spus: – Ioshka la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!

Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!

Povestea nu spune dacă Ioşka a suferit vreo condamnare pentru că alţii s-au certat!

Ein Zamfir, ein Wort

Explicaţii veţi primi numai după ce-mi fac siesta!

OK! Mulţumesc pentru păsuire! Iată explicaţia titlului şi imaginilor:

Ieri, l-am rugat pe prietenul meu, Zamfir, ca, atunci când revine de la Cluj Napoca, să treacă pe la „groapa mea” şi să o întrebe de sănătate. Chiar dacă a coborât din „ocazie” aproape de zece, noaptea, tot şi-a amintit de rugămintea mea. Ăsta, da, Prieten! Vorba turcului emigrat în Germania: Ein Zamfir, ein Wort!

Groapa e bine, mersi de întrebare. Şi-a rotunjit buzele, fără nici o operaţie estetică ori injectare de botox. De ciment, nici atât. Maşinile DUDUie la trecerea cu roţile prin groapă, iar, şoferii şi cei care locuiesc pe-aproape, fac mărunt din buze, rugându-se pentru sănătatea … mamei Primarului!

Iarna nu-i ca vara

… nici Turda, chiar ca Bucureştiul!

În primul rând, pentru că la Bucureşti există o str. Turda, pe când, la Turda nu există o str. Bucureşti. Şi mai sunt ceva diferenţe. La stâlpi. Judecaţi:

Un stalp electric

din Bucureşti

fotografiat în

aprilie 2010

de către

un francez.

M-am enervat şi m-am dus în oraş să fotografiez cinci, aproape ca ăsta!
I-am tot prezentat sub titlul de „brand de oraş„!
Este jalnic! Problema e că atunci când s-au instalat cablurile, fie a
fost clandestin (nu a ştiut nimeni din Primărie, Poliţie, şi turma de
inspectori care iau salarii grase pentru munca „pe teren”!), fie s-au
încasat comisioane prea grase ca să se mai poată face ceva!

Un stalp electric

din Turda

fotografiat în

octombrie 2010

de către

un român.

Recunosc,

suntem

încă

în urma Bucureştiului!

Poz(n)e din sac (3)

Mobilier stradal