Parole, parole, … copilăreşti III

Antologia parolelor copilăreşti, volumul III

Această prezentare necesită JavaScript.

Reclame

Cumpăr kalaşnikov la laba a treia

Cum „de ce?”? Pentru că, după sfârşitul lumii, vine al 3-lea rezbel mondial.

Cum „când?”? Anu-acesta! Sau … anul viitor sau anul trecut sau … cândva.

Nu sunteţi suficient de informaţi, dacă nu citiţi toate tâmpeniile de pe net, …

Oamenii de stiinta au descoperit in ultima perioada ca „prezicatorul” a lasat scris prin catrenele sale ca patru sefi de stat vor fi asasinati in 2012 (n.b.: de vreme ce au scăpat în 2012, e clar!) sau 2013, iar acest lucru va duce la inceperea celui de-al treilea razboi mondial, scrie nostradamus-predictions.org.

De-aceea, m-am hotărât: Cumpăr kalaşnikov la laba a treia. Rog seriozitate.

Vreau să fiu primul

toulise DSC00390

Vreau să fiu primul client

– dacă vrei să fii al doilea, treci la … coadă! –

*

Să aveţi un 2013 fără … ghinioane: Turdeanu’, ZOL, Ulise, Zamphotograph, Zamfirdeturda, filumenie, AEFC, colectionara, Florina, magina, arcadia, robotul, graphis, ines, vienela, zolty, stropisuflet, flavius, Tury, blogatupandhoraa, tu1074, fewstuff, corina, danap, g1b2i3, daurelmadionu, anastasiacoltmuzica, abbilbal, nimicuri, diana, dragosteoarba, comba, carmen,

Şi noi, ca Arieşul

Din raţiuni de criză financiară,

echipa de fotbal Arieşul Turda se destramă.

Se va comasa cu o echipă dintr-un eşalon inferior, pentru o formă de supravieţuire.

Din păcate, nu au trecut decât vreo treisprezece luni de la postarea Fine del primo tempo, dar, atunci am reuşit să o rezolv.

În toamnă, am mai avut o sincopă, Atenţiune, se-nchid uşile. Urmează staţia … dar, şi atunci am reuşit să o rezolv.

Din păcate, am ajuns la acelaşi punct, din care, astăzi … nu ştiu cum vom ieşi.

Acum, chiar, nu ştiu cum am reuşesc să o rezolv.

Evident că mai sper, totuşi în găsirea unei soluţii, mâine, pentru revenire.

Din raţiuni de criză financiară, echipa de bloggeri Ulise & Zamfir … NU se destramă.

Se va comasa, „vom strânge rândurile”, pentru o formă de supravieţuire.

Nu intru în descrierea detaliilor, ci, mă voi concentra pe găsirea de soluţii.

Deocamdată, mă tem că …

fără curent şi internet,

nu există blogging.

Sper, … pe curând!

Misiunea FMIi la Bu cu Reşti

Să zâmbim şi azi  (Possible Objectionable Language)

Caut fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sâni mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă, … în fiecare miercuri seara! Nevastă-mea are program de tras fiare la sală.

– Se desfiinţează FISCUL, striga fericit Vasile.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria „Ultima înştiinţare”!

O blonda la spovedanie:
– Părinte am preacurvit.
– De câte ori fiica mea?
– Părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă, …
A femeilor – ca grădina zoologica: bou, măgar, maimuţă, …

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume!

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineata !

Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui, fripte!

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
– daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
– daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
– daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
– daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– daca dorm, au stofa de manageri.

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

Cum poti face fericit un barbat în pat? – Mutand televizorul cu meciul de fotbal in dormitor.

Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? – Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia…
De atunci nimeni nu mai are odihna.

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Avocatul îşi întreabă pe unul din viitorii clienţi:
– Si aveţi banii necesari pentru a va permite sa fiţi aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem. De ce sunteţi acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii.

De ce nu se face sex in instituţiile publice? – Pentru ca angajaţii se’nrudesc!

Cum se numesc oamenii care stau la coada? – Oameni de rând …

România este ţara in care portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.

Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt drăguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcâitoare?
Domnul spune:
– Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Cercetările arata ca nouăzeci la suta din bărbaţi nu ştiu cum sa folosească un prezervativ. Aceşti bărbaţi se numesc … taţi.

Si totuşi dragostea a fost inventata de femei! … Ca să nu fie nevoite să aştepte până când bărbaţii vor aduna bani pentru sex!

Înseamnă ca ai îmbătrânit atunci când tot ce mai funcţionează, doare, iar, ceea ce nu doare, nu funcţionează.

Fiind foarte meticuloşi, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câţi oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si câteva nume …

Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznica şi vede scris pe perete: MÂINE NU BEAU!
– Slavă Domnului că nu astăzi!

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama). Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria femei bine. Femeile bine sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie. Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna cu cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace. Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au „nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical. Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: Ho, nebuno, nu mă muşca! Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!. Eu l-am întrebat: Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!. Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors. Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

România în spaţiul co(s)mic

Undeva în România … se pregăteşte lansarea în spaţiul cosmic a primei rachete româneşti :)))

10 octombrie – lansarea se amână din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la uşă. Încercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
11 octombrie – crezând că repararea chederului va dura câteva zile, echipajul a băut în noaptea anterioară fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
12 octombrie – totul era pregătit pentru lansare, dar, lansarea a fost din nou amânată pentru că cineva a pierdut cheile.
13 octombrie – lansarea se amână pentru că echipajul nu vrea să decoleze într-o zi de 13.
14 octombrie – lansarea se amână din nou pentru că cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezând că înăuntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie – chederul cedează din nou. Se decide să se înlocuiască chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discută în şedinţă, dar, nu există cvorum.

17 octombrie – se decide că e bine cu cheder de la Mercedes şi se face comanda.
18 octombrie – vine chederul, care este montat de nemţi în 20 de minute. Inginerii români vor să verifice dacă nemţii au făcut treabă bună şi reuşesc performanţa să desprindă iar chederul.
19 octombrie – se foloseşte un cheder de-al nostru, dar, bine fixat cu sârmă. Echipajul urcă la bord, dar, nu reuşesc să comunice cu centrul de comandă. Hoţul de acum câteva nopţi nu găsise casetofon, dar, furase staţia şi nimeni n-a observat până azi.
20 octombrie – staţia nouă este montată. Se fac verificări. Nu funcţionează. După 4 ore, cineva observă că nu era conectată la nici o sursă de energie … Pentru că se făcuse prea târziu, lansarea
s-a amânat pentru …
21 octombrie – Toată ziua a fost un du-te-vino. Oamenii primarului ridicaseră naveta pentru că era parcată în loc nepermis.
22 octombrie – echipajul şi inginerii dau un Comunicat de presa comun, prin care-şi exprimă regretul şi anunţa că, citez:

„ne băgăm p..a în el de spaţiu cosmic şi trecem la producţia de ţucumăre pentru roaifasuri pentru că acolo se şi câştigă bine pentru că se exportă la arabi la pachet cu berbecuţii”!

Tout dépend de la position

Tout dépend de la position!

Selon des études récentes

– Le faire debout fortifie la colonne;
– Sur le ventre améliore la circulation du sang;
– Sur le dos est plus agréable;
– Tout seul c’est bon; mais égoïste;
– En groupe peut être amusant;
– Dans les toilettes c’est très digestif;
– Le faire fréquemment développe l’imagination;
– À deux, enrichit la connaissance;
– À genoux, peut faire mal…
– À la fin, sur la table ou sur le bureau;
– Avant de manger ou après le souper;
– Dans le lit ou le hamac;
– À poil ou habillés;
– Sur le gazon ou le tapis;
– Avec fond musical ou en silence;
– Dans des draps ou dans le placard,

… le faire, est toujours un acte d’amour et d’enrichissement. Peu importe l’âge, la race, les croyances, le sexe, ou la position économique …

… Lire est un vrai plaisir!!!

P.S.: DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L’IMAGINATION, COMME TU … VIENS DE FAIRE.