Behaviourism – aplicare

Despre behaviourism, v-am lămurit deja.

Teoretic. Acum, ca să înţelegeţi cum stă şi cu praftica (aia care ne omoară … behaviouristic!), vă prezint:

LEGI SPIRITUALE DIN VECHIME

Persoanele pe care le intalnesti sunt persoanele potrivite

Cu alte cuvinte, nimeni nu intra in viata noastra din intamplare; toate persoanele cu care interactionam se afla alaturi de noi cu un motiv, acela de a ne ajuta sa invatam lectiile de viata care apar si sa continuam drumul personal. – adică: nu te suci, nu te da-n dreapta ori stângă, boul care trebuie să se lovească de tine, se va lovi de tine şi nu are rost să-i baţi obrazu’!

Ceea ce ni se intampla este singurul lucru care ni se putea intampla

Nimic, absolut nimic din ceea ce se produce in viata noastra nu ar fi putut sa se intample in alt mod (nici macar detaliul cel mai nesemnificativ)… Nu exista: “daca as fi facut cutare lucru….s-ar fi produs alt cutare lucru….” NU. Toate si fiecare in parte dintre situatiile care se produc sunt perfecte, cu toate ca mintea si egoul nostru nu le accepta …– adică: nu te suci, nu te da-n dreapta ori stângă, boul care trebuie să se lovească de tine, se va lovi de tine şi nu are rost să-i baţi obrazu’!

Orice moment in care se incepe este momentul corect

Totul incepe in momentul potrivit, nici inainte, nici dupa; cand suntem pregatiti pentru ca ceva nou sa apara in viata noastra, exact atunci apare (incepe).– adică: nu te suci, nu te da-n dreapta ori stângă, boul care trebuie să se lovească de tine, se va lovi de tine şi nu are rost să-i baţi obrazu’!

Cand ceva se termina, se termina

Daca ceva a luat sfarsit in viata noastra, este pentru propria noastra evolutie, deci cel mai bine este sa inchizi capitolul si sa mergi inainte imbogatit cu acea experienta.– adică: nu te suci, nu te da-n dreapta ori stângă, boul care trebuie să se lovească de tine, se va lovi de tine şi nu are rost să-i baţi obrazu’!

Disclaimăr: Chestiile de mai sus le-am preluat de pe internet. De-s reale ori ba, … habar n-am Io-s numa’ … câine!

Behaviourism

Behaviourism – ce cuvânt greu de rostit pentru un … câine! – înseamnă … cum se comportă oamenii, în diferite situaţii.

Să vă lămuresc cu un exemplu (că, şi Larousse zice că exemplele-s bune pentru lămurirea celor mai tolomaci!):

De pe net, am aflat ce se întâmplă, cum se comportă oamenii, la diferite temperaturi din mediul ambiant.

+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0° – Apa îngheaţă în America. În Rusia doar se întăreşte.

-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi. [Erată: Cei din Alaska se gândesc să poarte mâneci lungi.]
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° – Iadul îngheaţă.
-73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi. [Unii din Barrow-Alaska încă mai poartă tricou. Despre ceilalţi nu avem informaţii. Deocamdată.]

-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă a murit. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială. [Alaska nu are. Echipă. Altfel, cine ştie ce s-ar întâmpla.]

Mai are cineva vreo întrebare?!

Matematica şi Logica

Nu vreau să vă spun vechiul banc cu miliţieni. E, cu totul, altceva! Nu vă grăbiţi să gândiţi rău despre acest blog! Deci, doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L). Discutau între ele:

M: Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M: Da, ce o vrea de la noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute.  Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede!!!

M: Nu cred sa functioneze asta!!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut unicul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede!!!

M: Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!

Atunci, barbatul  s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire, preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar, dupa puţin timp a sosit si sora Logica.

M: Sora Logica! Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?

L: S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

M: Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

L: Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M: Si?

L: Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M: Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M: Dumnezeule, si omul ce a facut?

L: Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii.

M: Oh, nu! Ce s-a intamplat dupa aceea?

L: Pai, nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii lăsaţi pe vine!

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE NU PRIMESC „Ordinul Jartierei”! Cel pe care scrie: „honi soit quy mal y pense”, adică, „Dispreţuit să fie cel ce gândeşte rele despre asta”!

Poz(n)e caniculare 1

Astăzi este un fel de echinocţiu al Revelionului: durata de la ultimul Revelion este egală cu cea rămasă până la următorul Revelion.

Eroi am fost, eroi suntem încă

ş-om fi cât neamul românesc!

Stradă aproape veneţiană:

pe-colo, e mai multă apă şi …

mai puţine gunoaie!?

Pentru că nu-s uşi de biserică, muncitorii centrului nu au avut probleme să transforme grădina bisericii în sufragerie.

Nostalgie …

… am lucrat vreo 25 de ani la ITA!

Ca să nu ziceţi că am ceva cu Nera Mureşan, am găsit şi unul într-o atitudine şi comportament mai puţin compromiţătoare.

Şi, ce dacă s-a închis? Carrefour există încă pe stâlpi!

Vestigii nearheologice turdene.

Să trăieşti, Muţunache!

Vă vine să credeţi au ba, astăzi, când Zamfir se juca cu Muţunache nu am fost gelos, chiar deloc.

Eram fericit că m-a iertat pentru că mă încurcasem într-un gard din plasă de sârmă – în loc să merg cu el, pe drum, o luasem … pe arătură! – şi l-am făcut să se întoarcă din drum după mine.

Atenţie! Circulă bani falşi!

Într-o zi de 13, vă dau o veste cu ghinion:

Atenţie! Circulă bani falşi

Aveţi grijă ce băgaţi în portofel, pentru că s-ar putea să vă treziţi că banii pe care îi aveţi n-au nici o valoare, la propriu! Reporterii Click! au dovada. Un cititor ne-a adus la redacţie o bancnotă de 100 de lei falsă, primită de vânzătoarea unei cofetării din Capitală. Am încercat şi noi să o folosim şi, culmea, ne-am fi făcut liniştiţi cumpărăturile, pentru că nimeni nu a sesizat falsul grosolan.
A vândut două prăjituri şi a primit în schimb o bancnotă de 100 de lei falsă, la care, evident, a dat şi rest. Nu a observat că hârtia nu avea nici o valoare.
Vânzătoarea unei cofetării din sectorul 1 a putut fi păcălită uşor, nu însă şi şeful ei, care, la sfârşitul zilei, când a făcut monetarul, şi-a dat seama că bancnota nu e autentică.
Gândindu-se că în situaţia lor s-ar putea afla şi alţii, au vrut să tragă un semnal de alarmă. Aşa că au adus banii la redacţia Click!.
După ce am examinat-o atent, am dat-o pe mâna unor profesionişti. Poliţiştii de la Brigada de Combatere a Crimei Organizate şi Antidrog Bucureşti au preluat hârtia pentru expertiză.
„Cele mai multe bancnote româneşti falsificate sunt cele de 100 şi de 500 de lei. Acestea sunt plasate, de regulă, în pieţe, târguri şi în magazinele mici, de cartier. De obicei, falsificatorii sunt tineri, până în 30 de ani, care fie au mare nevoie de bani, fie sunt copii de bani gata, dornici de aventură. Aceştia au diverse metode de falsificare, cea mai rudimentară fiind folosirea unei imprimante performante”, ne-a spus Vasile Militaru, ofiţer la Crimă Organizată.
Experiment click!: Ne-am luat ţigări şi sendvişuri cu milionul fals
Înainte de a duce bancnota falsă la Poliţie, am făcut un experiment. Mai exact, am plecat la cumpărături cu banii falşi. Ne-am oprit, mai întâi, la un chioşc de ziare. Vânzătoarea n-a băgat de seamă că hârtia de 100 de lei era falsă.
Am oprit-o înainte să ne dea restul şi i-am spus că putea fi păcălită uşor. Apoi, am vrut să ne luăm un sendviş. Am scos din nou bancnota ca să plătim. Acelaşi rezultat: vânzătoarea s-a grăbit să ne dea restul.
Am mai încercat la un chioşc, unde vânzătorul a mai avut de-a face cu bani falşi. Cu toate acestea el a luat fără să clipească hârtia de 100 de lei, pe care i-am dat-o.
În momentul în care le-am spus că banii cu care vroiam să plătim nu sunt adevăraţi, vânzătorii au rămas muţi de uimire. Abia atunci s-au uitat cu atenţie la hârtia pe care era cât pe ce să o încaseze.
Am dus «falsul» la Poliţie
Hârtia de 100 de lei a ajuns în final la Poliţie, unde specialiştii de la Crimă Organizată au preluat-o. Am întocmit un proces-verbal de predare-primire şi apoi o dovadă. Poliţiştii vor face o expertiză a bancnotei şi vor cerceta cazul.

Aşa cum spun cei de la Click, uitaţi-vă bine la ce bani primiţi! Este mai uşor decât …. să explicaţi Poliţiei şi Justiţiei că nu sunteţi părtaşi la falsificare de bancnote! Primul semnal trebuie să fie faptul că bancnota este pe suport de hârtie şi nu de plastic, apoi, nu se vede firul din interiorul bancnotei şi nici imaginile din transparenţa ei!

Acest articol nu este „falsificat”, ci, este preluat – inclusiv imaginile – din ediţia online a Click-ului. Cu aceeaşi dorinţă de a vă ajuta să vă protejaţi de astfel de riscuri.