Dragă Moş Nicolae

Habar n-am cine eşti ori de eşti adevărat sau numa’ o promisiune electorală. Da’, dacă toţi vorbesc de tine, poate, eşti şi tu cineva, pe-acolo. Dacă exişti, să nu mai faci ca anu’ trecut, când ai rătăcit cadoul lui Zamfir şi i-ai lăsat ghetele goale. Nici, nuieluşă, nici, cadou, …

Mie, să-mi aduci un ciolan, mare, cu măduvă şi ceva carne pe el. Că, Zamfir a uitat că astea-mi plac. Îmi dă grăunţe, ouă, vitamine, … Nu-s rele, da’, nici nu se compară cu un ciolan zdravăn! De-aia se bat şi politicenii pe ciolan!

Lui Zamfir, să-i aduci ceva tutun de pipă. Când avea tutun, aducea scăunelul şi pufăia aproape un sfert de oră. Mă aşezam lângă el, îmi vorbea, mă mângâia, … Acum, vine cu o ţigară, o fumează nervos, în două-trei minute o termină, şi fuge iar. Şi mai şi vorbeşte la telefon. Se ceartă mereu cu cineva, care nu-i dă nu-ştiu-ce.

Dacă nu poţi, nu-i nimic. Vorbeşte cu frate-to, Moş Crăciun. Poate … Deşi, ăla ne-a cam uitat adresa!

Notă: Am observat că nu numai eu îi scriu Moşului Nicolae: Mos Niculae, am fost cuminte 😀

Mooorrr, ca un urs

Chiar aşa: mooorrr, ca un urs. Mor de ciudă! Zamfir a primit o scrisoare … habar n-aveţi, de la cine!? Chiar de la Moş Crăciun! Să mooorrr, nu altceva!

Uite, ce-i scrie Moş Crăciun lui Zamfir:

Dragul meu, Zamfir,
Nu, nu vezi dublu! Mos Craciun iti scrie! Iar asta nu este unica surpriza pe care am pregatit-o pentru tine…
… si pentru ca anul acesta ai fost un baiat cuminte am pentru tine o surpriza, un concurs.

Na, că nu vă spun totul!

Dacă vreţi şi voi aşa ceva, scrieţi-i lui Moş Crăciun şi vă trimite şi vouă. Adresa? Dă click pe imaginea alăturată şi ai adresa unde-i poţi cere lui Moş Crăciun o scrisoare personalizată pentru … cine vrei tu!

Şi câştigătorul concursului va fi desemnat prin prin tragere la sorti filmata si postata pe youtube!

Zamfire, pune mâna, adică, numai degetul, pe tastatură, scrie-i lui Moş Cărciun şi … dă-i adresa mea, dacă tot spui că suntem Prieteni! Nu-mi spune că tu nu credeai în Moş Crăciun, că nu i-ai spus poezii, că nu l-ai tras de barbă, … Nu-mi spune că ai mai primit de la Moş Crăciun

Vă daţi seama că aş deveni celebru (păi, stai un pic: aş deveni MAI celebru, că APRILIE celebru sunt deja! poate, aş deveni, chiar, IULIE celebru, nu-i aşa?!) dacă aş primi o scrisoare într-un plic ca mai jos:

Update: Cică, trebuie să trimit ce am scris mai sus şi, implicit, chemarea la întrecerea bloggeristică, sub formă de leapşă? Aşa să fie! O trimit lui:

Andi Bob, Arcadia, Blog’olog, Bogdan Epureanu, Bungust, Caius, Camelia, Cammely, Chinezu, Criss, Cristian, Cristian Dima, Dama fără camelii, Dan, Daurel, Ela Roseni, Filumenista, Finias, Flavius Obeadă, Gabriela, Geografilia, Horatziu, Incertitudini, Irina, Iulia Mihai, LeOn, Lisandru, Madi, Maria Postu, Marian Oprea, Mateescu, Mihaela13O, Olimpiu, OMU, Pufuletee, Rareş Morar, Rugbyk1d, SlowFoodTurda, Stela Popa, Strongvaleriana, Stropi de suflet, Tagore, Turist clujan, Vania, Victor, Zerocratu’, Zolty

Dar, … dacă vor cştiga ei scrisoarea?! Nu o mai trimit. Ăştia, n-o să mi-o trimită mie, că au copii ori nepoţi?! … Ziceţi că nu aţi primit-o!

Leaţ duit, Zolty

Şi eu am fost în echipa Leaţ duit, Zolty. Pentru că Zolty mi-e prieten. Am fost la el de mai multe ori, cu Zamfir. Tare îmi place când mergem la Zolty că e drumul lung şi e frumos, chiar dacă este câmpie. Chiar şi iarna e fain!

Da’, să vă spun cum a fost ieri:

Ne-am dus la depozit. Acolo am făcut cunoştinţă cu Groparu. E băiat bun şi ne-a dus cu maşina până la Bogata, fără să strâmbe din nas pentru că-s, recunosc, câine. Da’s câine de treabă. Adică, treaba, şi aia mare şi aia mică, mi-o fac unde trebuie, nu în maşină!

La casa lui Zolty, am inspectat toată zona şi m-am asigurat că nu este nici un intrus. La un moment dat, o vacă – de-aia cu patru picioare – a vrut să intre în curte, dar, am lătrat-o! Continuă lectura

Ce-a fost asta?

Zamfir zice că azi am fost într-o hălăduială. MINTE!

Să vă povestesc şi-mi veţi da dreptate:

Mai întâi, cine sunt eroii poveştii mele?

1. Ulise – adică, eu!

2. Zamfir – deşi, nu prea merită să-l consider erou, pentru că, astăzi, m-a cam trişat!

3. Mama Ana

4. Tata Petre.

Acum, povestea:

Cu câteva minute înainte de ora unu, imediat după ce am mâncat de-amiază (mi-am scos un os din pământ, unde-l ascunsesem cândva!), Zamfir m-a legat, ca pe un câine!, şi am plecat de-acasă. Zicea că plecăm într-o hălăduială. Eram, chiar, bucuros, nevoie mare. Ne-am dus pe Cetate, adică, la Castrul roman, unde, am mâncat în … baie. Adică, în fosta baie a castrului.

De-colo, am coborât pe str. Romana, am ajuns pe şoseaua aşa-zis europeană, am trecut podul peste Ariş şi … ufff!, iar am scăpat de lesă, pe digul de protecţie al Sânmihaiului. Andrei, micul nostru prieten, nu era acasă. În cele din urmă, am ajuns acasă la prietenii lui Zamfir.

Aici, m-a ţinut legat, la poartă, aproape două ore!

În fine, a venit şi vremea să plecăm. Am luat-o (că aşa a vrut Zamfir!) spre casă. Ne-am întâlnit cu Andrei (nu i-a făcut nici o poză!) şi ne-am oprit ca să … scriu această postare, pe dig, după ce am mâncat nişte biscuiţi.

Ceva imagini de pe traseu, am găsit pe cardul din aparatului lui foto şi le aveţi în album.

Ziceţi şi voi: asta-i hălăduială? Câţiva kilometri, încolo şi încoace, pe acelaşi drum? Şi, mai spune că suntem prieteni?!

*

P.S.: Asta e tot ce a vrut Ulise să scrie!

Mai departe, am continuat pe dig, am ajuns la strada cu gunoaiele ascunse sub podul Arieşului, apoi, prin centru, acasă.

Nişte imagini v-am pus aici, într-un alt album.

Degeaba e supărat: mâine va avea o surpriză! După masă, vom merge pe malul stâng al Arieşului, pe unde nu am mai fost încă. Ca să-i treacă supărarea!

Sfatul medicului: moare

Farmacia din casa: Varza murata

Noi, romanii, consumam varza murata mai mult iarna, de sarbatori, pentru sarmale, ca salata pe langa o friptura mai grasa sau calita, cu ceva afumatura.
Varza murata este un aliment, dar, si un medicament minune, despre care se spune ca in Evul Mediu ar fi salvat mii de vieti.
Despre acest aliment nu s-au scris foarte multe studii dar se stie ca varza murata este un foarte bun antianemic, diuretic si revitalizant.
Varza murata este bogata in vitamina C, chiar mai bogata decat varza cruda, vitamina antioxidanta care ajuta la fortifierea sistemului imunitar al organismului.
Este singurul aliment, de natura vegetala, in care se gaseste vitamina B12 din belsug dar si minerale ca magneziu, acid folic, potasiu, fier, iod.
Datorita continutului sau de vitamina B12, varza murata incetineste procesul de imbatranire, protejeaza sistemul nervos si impiedica pierderile de memorie.
Studiile cercetatorilor arata ca varza murata este un inhibator al cancerului. In timpul fermentatiei, produce o substanta numita isotiocianat care previne raspandirea cancerului in organism.
S-a dovedit de asemenea, ca este un leac impotriva gripei aviare.
Varza murata alina durerile de stomac si ii ajuta pe cei care au probleme cu constipatia, contribuind la reglarea digestiei.
Pentru ca are fier in compozitie, varza murata este recomandata celor care sufera de anemie, dar, si persoanelor care au stari depresive.
Deoarece contine putine calorii – 20 de calorii la suta de grame – poate fi consumata cu incredere in curele de slabire deoarece inlesneste arderea grasimilor.
Pe langa faptul ca in organism actioneaza exact ca o perie aspra la curatarea si eliminarea toxinelor, varza murata mai este cunoscuta si pentru efectul sau de stabilizare a tensiunii arteriale.
Moarea – zeama de varza acra – se recomanda pentru detoxifierea organismului, mai ales dupa sarbatori, cate doua, trei pahare in fiecare zi.
Si ca sa incheiem intr-o nota optimista dar si cu indemnul de a nu ignora butoiul cu varza murata, chiar daca nu miroase prea placut, se spune ca …

Undeva, intr-un spital, era un bolnav de cancer, caruia medicul de salon nu-i mai dadea zile multe.
La vizita zilnica nici nu se mai oprea la patul lui. Dadea a lehamite din mana, spunand „moare!” si trecea mai departe.
Cunoscand verdictul medicului, familia a venit si l-a luat, ca sa moara acasa. Mai mult din obisnuinta, dar, si ca incurajare, medicul i-a recomandat sa vina la control peste 6 luni, desi, stia ca va muri.
Dar, surpriza! Exact la 6 luni, medicul se trezeste in cabinet cu cel pe care deja il credea mort. L-a intrebat ce a facut de inca mai este in viata si arata asa de bine, la care fostul muribund raspunde:
– Pai, v-am urmat sfatul!
– Ce sfat? – întrebă medicul, intrigat.
– De cate ori treceati pe langa patul meu, spuneati „moare” si de-aceea, eu, acasa, am baut doua butoaie de moare.

Notă: varza de mai sus a fost pritocită în biroul mobil, staţionat temporar, la o cafea, la Cofetăria „Savarina” Turda. Doamna Doctor, nu am mâncat nici o prăjitură (deşi, sunt foarte grozav de delicioase!), iar, pliculeţul cu zahăr l-am pus în buzunarul raniţei, nu în cafea!

Animalice: husky

De câte ori mergem spre Durgău,

ne oprim să împărţim un biscuit cu Kanu, un biet husky siberian, care suferă din lipsă de spaţiu şi de zăpadă.

M-au fascinat, întotdeauna, ochii lui albaştri, inteligenţi.

este un caine de talie medie,
cu blana deasa si dubla.
Originar din Siberia,
acest caine este agil,
alert,
inteligent
si prietenos.
Este folosit la tracţiune la sănii.

Acum, îmi place şi mai mult acest câine!

Animalice? Mimosa pudica!

Nici vorbă, pentru că Mimosa pudica este o plantă. Foarte verde şi foarte năzuroasă. Cea filmată de mine şi-a strâns frunzele la o simplă suflare de om!

http://www.youtube.com/watch?v=GW_h2RfMgSo

Numele acestei plante se mai foloseşte, la figurat, pentru a desemna o persoană, de regulă, de genul feminin şi fandosit, care face pe pudica. De exemplu, o tânără domnişoară, îmbrăcată foarte modern, cu buricul şi trei sferturi din ţâţe şi alte trei sferturi din buci expuse vederii, care se jenează că-i vezi … urechea!

Animalice: Fidelitate canină

Câinele este Prietenul omului – ştie oricine. Am scris cuvântul „Prieten” cu majusculă, pentru că aşa merită. Oricine are un câine îi cunoaşte fidelitatea. Tu, poţi să fii … măgar cu el, el tot Prietenul lui te consideră!

La vreo doi ani după ce ne-am întâlnit, Ulise a trebuit să trăiască prima săptămână fără mine. În primele patru zile, nici nu a văzut-o pe femeiea care îi dădea de mâncare (deşi, o cunoştea foarte bine!), nici lăboşelul cu hrană. Apoi, s-a resemnat şi a început să mănânce câte puţin. În timp, a învăţat că mai lipsesc uneori, dar, revin … la el, mereu!

De curând, am mai citit despre o dovadă de fidelitate canină:

Poz(n)e serioase (2)

Continuă lectura

Apropo, ce e cultul personalităţii?

Zilele trecute, un adolescent m-a întrebat, curios să afle ce-i aia cultul personalităţii, despre care a auzit, mai ales legat de iepoca de aur.

Ce-l mai clar, mai răspicat şi mai inteligibil mod de a lămuri o problemă este cel realizat prin imagini (apud Larousse, care susţine  că o imagine valorează cât o mie de cuvinte!):

Continuă lectura

Apropo, ce e un pedofil?

Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.. Stiati ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana îi creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sâmbata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atât de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina mistó. Nu se supara daca i-o murdarim, si când e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pâna l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e mistó. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mâna rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super! Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care îi stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme..
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
al vostru Mihai

N.B.: Din fericire, nu este o scrisoare adevărată. Este doar o glumă care circulă pe internet. V-am transcris-o ca să vă smulg un zâmbet. Reuşit-am, oare?!

Poz(n)e ghirişene – 2

Revin cu alte pozne ghirişene, colectate în „Zilele Municipiului Câmpia Turzii şi al Metalurgistului„:

De ce i-am zis „balerin”?

Pentru că se mişcă graţios şi îndrumă traficul în punctele fierbinţi ale oraşului european fără centură.

Dacă, în aceste zile, nu sunt accidente pe stradă, este şi „vina” acestor meseriaşi care îşi iau rolul în serios.

Merită aprecierile şi mulţumirile noastre!

Să trăiţi că ne trebuiţi!

(… când vă faceţi datoria corect).

Continuă lectura