Tichia de mărgăritar

Nu ştiu dacă chelul şi-a obţinut exact ce-i lipseşte, tichia de mărgăritar, dar, am constatat că transportul în comun din Turda primeşte exact ce-i lipseşte: o staţie închisă, cu aer condiţionat!

Unde? În staţie la Poliţie.

De ce acolo? Ca poliţiştii, obosiţi după cele opt ore petrecute în birourile cu aer condiţionat, să nu leşine aşteptând autobuzul fără aer condiţionat.

Cine vor fi beneficiarii? Probabil că cerşetorii o vor lua în administrare şi fie te vor sâcâi blocând uşa deschisă până le vei da ceva, fie … vor dormi în aer condiţionat. Că, de cel liber s-au cam săturat.

Cică, adusă din SUA, noua perlă a dotării STP-ului va face să leşine, de invidie, nu de căldură, toţi turiştii care năvălesc în Turda ca să vadă disneyland-ul din salină sau lapidarium-ul distrus din faţa muzeului închis.

Nu discut modul în care STP îşi stabileşte lista de priorităţi în materie de investiţi, dar,

pe lista de priorităţi a noastră, a călătorilor, erau, înaintea acestei staţii ultra-moderne, staţii decente pe toate traseele!

În plus, banii cheltuiţi ar fi fost mai eficient utilizaţi dacă mituiau consilierii locali cu nişte oranjadă (!) ca să aprobe eliminarea gropilor şi nesimţiţilor din staţii. Mergeţi să vedeţi baletul autobuzelor roşii la gară, la fabrica de oale, … ca să nu vă dau mai multe exemple. Şoferul este pedepsit dacă nu opreşte cu uşa la bordură? Dar, cum să ajungă acolo cu gropi în care îşi îngroapă roata? Cum să intre în bălţile unde nu ştie adâncimea? Cum să ajungă la bordură dacă jmekerul a parcat tocmai în staţie?

Este a doua oară, în ultima vreme, când STP îşi dă cu stângul în dreptul … călătorului. Au desfiinţat abonamentul pe o linie ori pe două, înfiinţând – spre binele călătorului – conform explicaţiei Mostecky-ului din fruntea punctului de lucru Turda al STP – abonamentul pe toate liniile. De ce să plătească 30 – 40 de lei, când poate da 70. De ce să-şi ia abonament pe o linie, cea pe care călătoreşte, când poate avea unul şi pe liniile de care nu se foloseşte?!

Update: Alte detalii şi poze, despre staţia minune şi autobuzul aşijderea, pe blogul lui Zamfir Turdeanu’.

Azi nu-i vineri

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: „Eu si Ionel prima data”

Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devi avatar intr-o singura noapte!

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

NIMFOMANĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

CURVĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex cu alţii, dar, nu cu ei.
– Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
– Da, probabil că este vineri!

 

Notă: chestiile mişto de mai sus sunt de pă net luate!

D’ale(le) Turzii pe lapoviţă

Vă mai amintiţi dilema din toamnă: de ce se crapă dalele zonei pietonale din centrul modernizat al oraşului euRÂPEan în care vieţuim?

Deschideţi D’ale(le) Turzii şi de-acolo, mai departe, la alte câteva postări care dovedesc că, în afară de mine, pe nimeni nu mai interesează problema.

Aseară, am aflat: dalele se crapă pentru că circulă vehicole cu animale. Deci, grele. Un prieten, care a văzut filmuleţul, a zis că este vorba de un măgar!

D’ale(le) Turzii

D’ale(le) Turzii sau D’a le(le) Turzii, am tot ezitat. Nici nu ştiu cum e mai bine, pentru că râsul e pe banii turdenilor! La cine au ajuns, oare?!

De ce au crăpat dalele din centru, De ce vor crăpa şi alte dale, De ce s-or spart şi s-or mai sparge

V-am demonstrat deja că sunt expert în dale. Un fel de daleolog (specialitatea nu este, încă, în COR – clasificarea ocupaţiilor din România, dar, după vrăjitoare … nu ne mai mirăm de nimic!).

Să dăm Cezarului ce e al Cezarului – turismul cştigă din curiozitatea de a vedea curiozităţi! De-aceea, dalele din faţa vitrinei INFO CENTRU TURISTIC (unde, se spune, s-a pozat om de viceSUCCES), au luat-o spre CENTRU PĂMÂNTULUI!

Ca punct de atracţie turistică, chiar sub vitrina INFO CENTRU TURISTIC (unde, se spune, s-a pozat om de viceSUCCES), s-au deschis Catacombele, de unde a ieşit un Bigfoot, venind dinspre CENTRU PĂMÂNTULUI sau de la ringhişpilu’ lu’ Elena din Salină. Remarcaţi urma papucului, la ieşirea la liman.

Mai puteţi comenta? Daţi-i drumu’!