Azil, Viagra, … Ce n-ai înţeles?

Disclaimer: această postare este scrisă SPECIAL pentru bugetarii ce se apropie de pensie. NUMAI ei au dreptul să acceseze link-urile din postare!

Un tinar îl viziteaza pe bunicul sau, de 90 de ani, la azilul de batrini.
– Ce mai faci, bunicule? – il intraba el.
– Bine, nu prea rau. Se ocupa bine de mine aici.
– Si mincarea, merge?
– Oh, excelenta! – raspunde batrinul.
– Si asistentele medicale? Au grija de tine? – il ispiti nepotul.
– Nu se poate sa fie mai bine. Aceste tinere infirmiere sunt cu adevarat foarte amabile.
– Si de dormit? Reusesti sa dormi bine?
– Nici o problema.
– Fac 9 ore in fiecare noapte. Seara, pe la ora 10, mi se aduce o ceasca de ceai si o pastila de Viagra, si cad ca un butuc.
Fiul se intreaba daca a inteles bine, si abordeaza infirmiera, ca sa fie linistit.
– Ce mi-a spus bunicul? Le dati o pastila de Viagra, seara, inainte de culcare?
– Da, bunicul dvs. v-a spus adevarul. Seara, catre ora 10, ii aducem un ceai si un comprimat de Viagra.
Tinarul se intreaba daca a inteles bine, si cere explicaţii.
– Asa merge impecabil: ceaiul il face sa doarma, … si  Viagra il impiedica sa cada sub pat!

Tot a propos de bătrâni, şi tot cu înţelepciunea senectuţii:

Într-o seară, o femeie iese din casã si vede trei mosnegi cu barbã albã stând în fata casei. Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
„Sotul tãu este acasã?” – întreabã ei.
„Nu, este iesit.”
„Atunci nu putem intra” – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
„Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru.”
Femeia se duce si îi invitã.
„Nu putem intra toti în casã”, replicã ei.
„Cum asa?” întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. „Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE. Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.”
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. „Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!”
Sotia nu a fost de acord. „De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?”
Nora îi asculta dintr-un colt al casei. „N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE? Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!” – a sugerat nora.
„Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei” – îi zice sotul sotiei.
„Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.”
Femeia iese afarã si întreabã: „Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.”
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: „L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniti si voi cu el?”
Cei trei mosnegi replicarã: „Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!”

În concluzie: vai, de bătrânii care nu ascultă de cei tineri!

Notă: Nimic din această postare nu-mi aparţine. Toate sunt copy/paste de pe net. Nici chiar imaginea de mai jos! Atenţie: pe cutia de chibrituri este semnul chinezesc pentru dublă fericire. Ceea ce vă doresc, tuturor! Ca să nu vă mai spun că a fost deja publicată în 4 februarie … 2011! Atunci, v-a plăcut. Acum …

Ca să nu vă plictisiţi nici duminica aceasta, vă sugerez să vizitaţi blogurile mele sau ale altora din blogosfera apropiată: „Densuşienii. Corespondenţă” – Ioachim Lazăr şi Adela Herban, Alt joc cu poze – 04.02.12, Amethyst and Agate, Atenție, se votează!, Buletinul cu ştiri, , Buna dimineata!, Cum petrecem primul weekend din februarie 2012?, Iarnă românească, Ioachim Lazăr şi Adela Herban – „Densuşienii. Corepondenţă”, Lana del Rey – Video Games, M-am mutat, MIERCUREA FĂRĂ CUVINTE Excroco-milogo-amorosso!, Miercurea fără cuvinte. Hoteluri din Cluj-Napoca, Noi şi ai noştri – 01.02.12, Noutati de demult (040212), obsesii dincolo de ninsori, Pe chibrituri: Porumbel alb, simbol al păcii, Piaţa Universităţii conştiinţă a neamului !, Poliţia loyală Turda, NU mai zice nimic, Rezultate recensamant pe intelesu meu, Scrisoarea – un parfum uitat?!, Sfârşit de an, Știri de bine, Vechi scăpărări (010212), Viaţa-n imagini (040212), Wolfgang Amadeus Mozart – Symphony No. 25 in G minor.

Azil, Viagra, … Ce n-ai înţeles?

Disclaimer: această postare este scrisă SPECIAL pentru bugetarii ce se apropie de pensie. NUMAI ei au dreptul să acceseze link-urile din postare!

Un tinar îl viziteaza pe bunicul sau, de 90 de ani, la azilul de batrini.
– Ce mai faci, bunicule? – il intraba el.
– Bine, nu prea rau. Se ocupa bine de mine aici.
– Si mincarea, merge?
– Oh, excelenta! – raspunde batrinul.
– Si asistentele medicale? Au grija de tine? – il ispiti nepotul.
– Nu se poate sa fie mai bine. Aceste tinere infirmiere sunt cu adevarat foarte amabile.
– Si de dormit? Reusesti sa dormi bine?
– Nici o problema.
– Fac 9 ore in fiecare noapte. Seara, pe la ora 10, mi se aduce o ceasca de ceai si o pastila de Viagra, si cad ca un butuc.
Fiul se intreaba daca a inteles bine, si abordeaza infirmiera, ca sa fie linistit.
– Ce mi-a spus bunicul? Le dati o pastila de Viagra, seara, inainte de culcare?
– Da, bunicul dvs. v-a spus adevarul. Seara, catre ora 10, ii aducem un ceai si un comprimat de Viagra.
Tinarul se intreaba daca a inteles bine, si cere explicaţii.
– Asa merge impecabil: ceaiul il face sa doarma, … si  Viagra il impiedica sa cada sub pat!

Tot a propos de bătrâni, şi tot cu înţelepciunea senectuţii:

Într-o seară, o femeie iese din casã si vede trei mosnegi cu barbã albã stând în fata casei. Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
„Sotul tãu este acasã?” – întreabã ei.
„Nu, este iesit.”
„Atunci nu putem intra” – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
„Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru.”
Femeia se duce si îi invitã.
„Nu putem intra toti în casã”, replicã ei.
„Cum asa?” întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. „Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE. Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.”
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. „Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!”
Sotia nu a fost de acord. „De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?”
Nora îi asculta dintr-un colt al casei. „N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE? Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!” – a sugerat nora.
„Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei” – îi zice sotul sotiei.
„Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.”
Femeia iese afarã si întreabã: „Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.”
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: „L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniti si voi cu el?”
Cei trei mosnegi replicarã: „Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!”

În concluzie: vai, de bătrânii care nu ascultă de cei tineri!

Notă: Nimic din această postare nu-mi aparţine. Toate sunt copy/paste de pe net. Nici chiar imaginea de mai jos! Atenţie: pe cutia de chibrituri este semnul chinezesc pentru dublă fericire. Ceea ce vă doresc, tuturor!


DEX masculin

Când am mai publicat definiţii, care să ne ajute pe noi, cei mari şi tari (!) să le înţelegem pe cele slabe, dar, frumoase, am fost beştelit că mă leg numai de femei! Evident, că o femeie m-a certat! Tot o femeie mă ajută şi să repar lipsa, trimiţându-mi definiţii pentru un …

DEX masculin

1. Cum se numeste un barbat incatusat?
– Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
– Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai?
– Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete?
– Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile?

– Noi gatim – ei mananca; noi curatam – ei fac mizerie; noi lucram din greu – ei ne dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
– Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
– Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec?
– De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
– Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie?

– Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat?

– Asa cum zice nevasta mea …

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite?
– Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si, mai apoi, femeia?

– Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?

– Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala?
– Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive?

– Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?
– Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei?
– Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sã se intoarcã in copilarie: ei sunt deja acolo.

Având în vedere că definiţiile de mai sus sunt întocmite de o femeie … la ce te-ai fi putut aştepta?! Oricum, nu-mi permit (de fapt, nu îndrăznesc! tocmai în ziua în care le stropim ca pe flori!) să comentez. Ca să am, totuşi, ultimul cuvânt (doar, sunt bărbat, nu … tufă!), am să spun ceea ce am dreptul:

– Da, dragă!

Bernard Shaw a fost întrebat de o femeie, revoltată de presupusul lui misoginism: Cum vedeţi lumea fără femei? Şi a răspuns: Rară, tot mai rară, …

A propos: Antonimul lui misogin este androgină? Ori misoandră?

Bonus: tot referitor la relaţia femeie – bărbat:

Centura de castitate: Câţi ştiu că rolul faimoasei centuri de castitate a evoluat pe măsură ce folosirea ei s-a generalizat? A fost denumită şi cingătoarea florentină, primele modele fiind produse in Italia. Secolul al XII-lea este perioada în care centura de castitate incepe să se răspândească. Apoi, primeşte si alte nume, cum ar fi cingătoarea lui Venus, lacătul purităţii sau chiloţii de fier. Cea mai veche descriere a unei centuri (cingători) florentine apare in enciclopedia militară “Bellifortis”, publicată de Konrad Kyeser in 1405. Insistenta unui bărbat ca soţia să poarte centură de castitate in absenţa lui nu era considerată un tratament dur. Acestor dispozitive sui generis li s-a facut reclamă până spre sfârşitul secolului al XIX-lea.

Poz(n)e retro de 1 aprilie

Cu oarecare întârziere, postez poznele pregătite pentru ziua de 1 aprilie:

Un tată, cu o mândreţe de fată,

de care este foarte mândru

Şi un voinic mai rapid

decât maşina care stă

O zebră nenorocită:

pleacă dintr-o piatră

şi se termină pe un rond de flori

… şi o baltă de sânge de grupa emaur

Pe trotuar, alături, stau

două fete dornice

de cafea

Nesimţituţii stau şi ei, dar, în calea celor care vor să intre la Poştă; dacă le sugerezi să se simtă, îţi tornă obrăznicii; dacă le vorbeşti cum merită, îţi ţin lecţii de … bun simţ cu toată nesimţirea de care sunt capabili!!! De scuze, nu au auzit încă!

Ei nu au aflat, încă, cuvintele lui George Bernard Shaw: Este foarte periculos să fii sincer, în condiţiile in care nu eşti şi prost. Pentru ei este valabilîă. Cel puţin prost crescuţi, sunt din plin!

DEX feminin

Până nu se termină cu luna dedicată „lor”, să vă fericesc şi cu un dicţionar care să vă ajute să le înţelegeţi (nici o şansă, dar, am meritul că am încercat!):

Dicţionar de terminologie feminina

Acest dicţionar cuprinde traducerea a diverşilor termeni si fraze folosiţi de femei in dialogul cotidian.

Poate fi utilizat, spre iluminare, de orice bărbat care are sau planuie sa aibă o prezenta de gen feminin in apropiere. Cunoaşterea te face mai puternic!

5 minute – interval de timp, cu durata cuprinsă intre una si trei ore, folosit la aranjarea parului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilecţie de ea, când tu te grabesti la o întâlnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

buze rujate – una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simţi ca si cum jumătate de ora ai fi molfăit numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

rimel – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scărmănarea fiecărui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinţi, făcând mimica faciala a ei, mult mai interesanta decât in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atâta bucurie nu ai.

oglinda – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumuseţea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu’ tău, ca ii scoţi par alb in cap cu stilul tău de măgar, si o imbatranesti intr-un an cat alţii-n zece; porcule!

lacrima – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discuţie contradictorie sau rugăminte.

discuţie – bazait cu o cadenţa de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine după ce ti-ai cumpărat o undita, placa video, faruri noi la maşina sau orice altceva de care ea nu se foloseşte.

posetuta – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare când iţi spune pisicoasa ” tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, ca îmi rupe mâinile…”; in respectivul sac fara fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi, dar, deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea când deschizi din întâmplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu’ bunica care s-a dărâmat in ’79 (casa), fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odată si odată are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de mâini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloţi de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, şervetele umede si uscate, colecţia de pispirici primiţi de la colegele de servici, o pisica mica si un clopoţel argintiu ca sa aibă pisica mica cu ce se juca.

lenjerie intima – in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu aţe de diferite mărimi, unele prevăzute cu volanase, danteluţe, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracteristici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertaraşe ale dulăpiorului (adică toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanţa uşii, de nasul tău. Elasticitatea, pentru ca, in acelaşi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poţi imagina pe un top model somalez, încape si o zdrahoanca cat dulapu’ când vrea sa isi impresioneze soţul cum am văzut ea la acasă tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. – intr-un caz mai puţin fericit, 5 saci plin vârf cu material rezistent de paraşuta comunista, de culoarea alba spre gri in funcţie de trecea timpului, cu elastic tot de paraşutism, bun pentru praştie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. – in cel mai rău caz si se pare pe cale de dispariţie (slava domnului), una bucata metal strălucitor, grea de 5 kile, prevăzuta cu lacăt in şapte rotite, cu o singura cheie, ţinuta in buzunarul de la spate al tatălui… nume de legenda – centura de castitate.

epilat – procedeu tehnic de defrişare a zonelor cu creştere rapida. Ca si recoltarea mărarului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapă de lichenii nedoriţi. Se ia un litru ce ceara, topit in hăurile iadului, fierbinte de îndoaie aluminiul si se toarnă peste biata vegetaţie inocenta. Când urletele încetează, înseamnă ca ceara s-a întărit, cuprinzând tulpinitele florei in cauza intr-un cleşte fara scăpare.. După un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele mâini si… mi se face rău numai sa povestesc despre aşa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoarea reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

machiaj – proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dicţionarului), sprâncenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt puşi in evidenta prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzând ce altitudinea celui mai înalt cos de pe barba.

coafor – loc de întâlnire si bârfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu caşti de uscat parul, cu duşuri la scaun pentru spălare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu „ce faci, fato” „vai ce bine iţi sta azi” „mergem diseara la balet? ” si care merg cu paşi mici, mici, mici, si aproape pe vârfuri. Acolo isi petrec ele câteva ore in cea mai mare taina, punând următoarele modalitati de a-si otrăvi consorţii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiţi le caută prin cap, dându-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminţi acasă.

dieta – motiv pentru care nici tu nu mai poţi atinge nici un fel de carne, dulciu, grăsime, pâine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor când le anunţa triumfătoare „sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

toc – cui care pleacă din călcai si se înfige in sol, încercând sa eleveze femeia cu cel puţin jumătate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, aşa numiţii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, cărora le face mai mult spaţiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

unghii – suport pentru nişte chimicale colorate si urat mirositoare care iţi lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data când ea sta cu degetele de la mâini si picioare răschirate in toate pârtile si iţi cere sa o scarpini după ureche (nu mă pot musca tati ca mi se strica unghiile ).

gheare – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situaţii variate cum ar fi lupta pentru unica poşeta rămasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

permis de conducere – bucatica de plastic trasa in ţipla care atesta următoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apăsa pe frâna si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de maşina ce are de nu porneşte ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua maşini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei maşini conduse de un bărbat (aţi văzut cum era sa mă omoare, cremenalu’?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana eliberează permise de conducere.

mecanica– stiinta femeii de a strânge in jurul maşinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a încercat sa pornească cu frâna de mana trasa pana au sărit bujiile, a lăsat farurile aprinse (auzi de ce tipa maşina de fiecare data când ies din ea? când ai plecat tu nu făcea aşa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de meşteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

curatenie – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. După atacurile verbale tocătoare de creieri despre cum iţi arunci şosetele aburind pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată după tine si alte nimicuri de astea, vine consecinţa cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iţi fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci câinele de vanatoare al vecinului pentru a-l găsi, evident ea nestiind unde l-a pus când a făcut ordine.

Pentru că suntem la o şedinţă de informare, aveţi şi un bonus:

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Va rugam sa ne spuneţi opinia dumneavoastră in legătura cu lipsa de alimente din restul lumii.”

Sondajul a fost un eşec total:

– In Africa, nu ştiau ce înseamnă „alimente”;

– In Europa de Vest, nu ştiau ce înseamnă „lipsa”;

– In Europa de Est, nu ştiau ce înseamnă „opinie”;

– In America de Sud, nu ştiau ce înseamnă „va rugam”;

– In S.U.A., nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.

DEX ilustrat

Am publicat un DEX vesel. Acum, vin cu un DEX ilustrat.
Deviza dicţionarelor Larousse spune că o imagine valorează cât o mie de cuvinte. D’aia şi dicţionarul meu are 12.000 de termeni. Într-o duzină de imagini.

Analfabetism

– ştiinţa de carte a celor care ne toacă banii de la buget

Bugetari

– cei care dorm pe banii noştri, în loc să doarmă în patul lor

Curaj

– … (vezi imaginea!)

Estimare

– apreciere fără judecată

Iertare

– greşeala recunoscută pe jumătate, este iertată (dacă o recunoşti integral, o păţeşti!)

Înfrigurare

– stare de beatitudine, mai ales dacă ai căciuliţă de lână

Intimitate

– ce vă pasă, vouă!

Maşină de blondă

– … (fără nici un comentariu! pur şi simplu … vezi imaginea!)

Nerăbdare

– stare de ne răbdare!

Oboseală

– când pici cu năsucul în blidul cu păpică

Prieteni

– ăia care nu îţi spun că nu pot, ci, te ajută chiar şi când, într-adevăr, … nu pot!

Zi proastă

– zi normală de lucru!

Am primit imaginile pe e-mail, cu indicaţia: „nu contează la câte persoane trimiţi acest mesaj, ci, pe câţi i-ai făcut să zâmbească„! Eu vă fac să zâmbiţi, pe toţi cititorii blogului. Sper. Apoi, mesajul mai are două idei generoase: „viaţa este prea scurtă pentru a te trezi dimineaţa trist” şi „iubeşte-i pe cei care îţi răspund cu dragoste şi iartă-i pe cei care îţi greşesc„. Subscriu. Subscriu. Subscriu. La ambele … trei!

Evoluţia carierei tale

Pentru că, de pe înalta poziţie de şomer, am avut ceva mai mult timp de reflectare (m-am străduit sa reflectez toate necazuri înspre neant!), am reuşit, în colaborare cu un prestigios institut din străinătate (de care nu a auzit nimeni), să determinăm modul în care evoluează carierele (nu cele de piatră, ci, cele care îţi pun piatra de moară la gât, ca prim pas spre aruncarea în hău!), în perioadă de criză globală financiară şi porcină.

Evoluţia carierei tale

ŞEFUL TĂU – ÎN PRIMA ZI: Munceşte, totul va fi bineee!!!
ŞEFUL TĂU – DUPĂ O SĂPTĂMÂNĂ: Trebuie să munceşti mai mult!!!

ŞEFUL TĂU – DUPĂ O LUNĂ: Înţelege că trebuie să munceşti pentru firmă!!!

ŞEFUL TĂU – DUPĂ UN SEMESTRU: Vezi, dacă munceai mai mult … NU SE AJUNGEA LA ASTA!!!

Nota: Dacă ţi se par cunoscute expresiile şi gesturile, este o dovadă că am studiat atent problema! Mentionez ca opera de mai sus este … folclor, atat in text, cat si in imagini. Vina mea este doar ca le-am primit si le-am aranjat un pic in pagina blogului.

DEX-ul vesel

Lucrurile serioase nu trebuie, neapărat, să fie şi anoste. De-aceea, s-a scris şi Biblia hazile, dar, şi DEX-ul vesel. Din acest ultim op, vă citez câteva definiţii mai de actualitate.

arhitect – cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
bancher – cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
belladonna in limba italiana – femeie frumoasa; in engleza, matraguna – un foarte bun exemplu de sinonime;
boy scout – un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil;
consultant – cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
dans – simbolizarea verticala a unei dorinte orizontale;
diplomat – cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa ti-o doresti si sa incepi ziua cu dreptul;
dragoste – cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
durere de cap – metoda anti/contraconceptiva cea mai des folosita de femei;
economist – un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;
fidelitate – o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
intelectual – cineva capabil sa se gandeasca mai mult de doua ore si la altceva decat la sex;
munca in echipa – posibilitatea de a da vina pe altii;
nevasta – femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
nimfomana – termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;
prieten – definitia unei persoane de sex opus, care are acel ‘nu-stiu-ce‘ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
programator – cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;
psiholog – cineva care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere;
usoara – termen aplicat oricarei femei, care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

Sper că nu mai aveţi neclarităţi! Dacă … totuşi … mergeţi şi plimbaţi-vă prin pădure!

Lista lui Zamfir – 9 mar. 2010

Lista actualizată taman în Ziua Barbatului:

zamfir-bloguri-cua-090310

Un singur comentariu: urmăriţi blogurile marcate cu violet (sic!) şi cu „blogmeet” la numărul de ordine din prima coloană! Remarcaţi salturile … datorate ieşirii din inerţie şi interacţiunii între membrii grupului!

Vă aşteptăm în 17 aprilie!

Streaptease de 8 Martie

De foame, se spune că ţiganul cântă. Eu nu sunt (chiar) ţigan şi … m-am apucat de citit ziarele online, de pe stiri.rol.ro. Altfel, deci, decât Badea.

Mai intâi, am aflat că „O britanică a descoperit că veveriţele care îi vizitează proprietatea se joacă „de-a astronauţii”, folosind coji de nuci de cocos pe post de căşti, potrivit Daily Mail”. Or fi fiind veveriţe picate din Marte?!

Apoi, că „Purtatorul de cuvant al Politiei din Copenhaga, Ove Dahl, a cerut scuze cetatenilor din Romania dupa ce in urma cu doua zile, a declarat ca romanii sunt criminali de top si ar omori pentru 15 euro, potrivit stirileprotv.ro”. Pe când ne va cere scuze şi Poliţia română?!

Şi că „O sustinatoare a drepturilor romilor a fost arestata in Londra pentru ca a orchestrat, alaturi de prietenul sau, o frauda de 2,6 milioane de lire sterline (aproape 2,9 milioane euro), ajutand romi romani sa obtina ajutoare false, scrie Daily Mail in editia electronica”. Mai ţâgancă decât ţiganii!

De 8 martie, crapă pietrele! „La Miercurea Ciuc s-a inregistrat in aceasta dimineata, in jurul orei 04.00, cea mai scazuta temperatura din aceasta primavara: -23 de grade Celsius, anunta stirileprotv.ro”. Fericiţii: ăia scapă mai ieftin: le duc un braţ de lemne, în loc de flori!

Iar „Orice participant al unui fond de pensii are posibilitatea de a verifica daca angajatorul a platit in numele sau contributia catre stat prin intermediul Portalului Web al fondului,  a portalului de Voce al fondului sau a Contact Center-ului dedicat”  – zice senatorul Iulian Urban.

Şi „Un fotomodel roman, care a lucrat in Italia pentru mult timp, a ramas cu sanii mutilati dupa ce a trecut prin sapte operatii estetice, anunta stirileprotv.ro”. Fala trebuie pedepsită – zice un proverb de dinaintea epocii de aur … a silicoanelor. Tipa se va pensiona pe motiv de boală … profesională?!

Plus că „Dupa ce a lucrat sase ani pentru Familia Regala, Alexandra Arnautu a lansat la inceputul lui 2008, alaturi de alti doi parteneri, printre care si Alexandre Almajeanu, un cunoscut investitor in online, Amistad Consultanta, o companie care organizeaza evenimente in domeniul cultural si proiecte sociale” – aflu din wallstreet online.

Mai pe-aproape, din ediţia de azi, luni, 8 martie, a Ziarului 21, „misterul” zvonurilor legate de Viceprimarul şi omul de afaceri Mircea Irimie este lãmurit de, chiar, eroul fãrã voie al macabrelor zvonuri. Citiţi şi vã minunaţi:

Ce sã credem? Cred cã pe Irimie. El ştie cel mai bine, ce a fãcut, ce a pãţit, ce vrea sã facã, … Pentru cã îl cunosc personal, de mai mulţi ani, chiar dinainte de a fi personalitatea de astãzi, şi îl ştiu a fi un luptător, mã bucur. Sincer, îi doresc ca lucrurile sã stea aşa cum le descrie şi problemele, pentru ca toţi avem aşa ceva, sã şi le rezolve, cât mai bine posibil.

Buuuun, veţi spune, şi care e chestia cu streaptease?! Simplu: ca să rupă gura târgului şi să fie sigur că e crezut, Irimie oferă o şedinţă de verificare … mai ceva ca Chippendales (aceia nu evoluează chiar în pielea goală!):

Fetelor, grabiţi-vă! Până nu citeşte ziarul doamna aceea care, cu vreo trei ani în urmă, îl lăuda de mama focului pe Irimie, tot în acelaşi ziar! S-ar putea ca specatcolul să se amâne pentru o dată care se va amâna ulterior. Şi, va trebui să aşteptaţi … zvonul viitor!

Lista lui Zamfir – 2 mar. 2010

Astăzi, joi, 4  martie se împlinesc … ăăăăă – staţi să număr pe gheruţe! – trei’ştrei de ani de la Marea Stuturătură. N-am prins-o că-s tânăr! O prind pe următoarea!?

Scuturătura săptămânii din ZeList o aveţi aici – pentru bloguitorii din CUA:

zamfir-bloguri-cua-020310

Tot la obiect, la subiect, dar, şi la predicat, este bonusul zilei:

Dictionar misogin

Vă ajută, dacă vreţi să înţelegeţi ceea ce femeile nu înţeleg nici ele: pe ele-însele!

Fără bârfe

Nu-mi plac bârfele.

De-aceea nu vă povestesc zvonurile despre DNA şi Mircea, despre tentative de sinucidere ori despre spitalizări, despre datorii şi creditori furioşi. Nici despre maşinaţiunii care să-l termine pe un vice să nu poată ajunge prim.

Vă spun doar că, o vrăbiuţă mi-a ciripit că numărul de cod 112 poate însemna pentru un mileniu, chiar şi Old Nicolas from London.

Eu sunt supărat: ZeList-ul m-a trântit pe poziţia 2.807, dar rămân în primii 6,66 % din blogurile româneşti! De-aş ajunge pe poziţii „înalte”, cu vreo zece mii mai încolo, pe la 12.807 – să zicem, m-aş declara mare şi tare, şi profesionist chiar!

Lista lui Zamfir – 16 feb. 2010

De astă-dată, cu preţul unei nopţi albe, găsiţi lista imediat ce deveniţi deştepţi. Deştepareaaaaa!

zamfir-bloguri-cua-160210

Pe post de comentariu, o altă listă: cele mai mari salturi, în sus ori în jos (p = poziţii în ZeList; am marcat salturile de peste 1.000 de poziţii):

http://crism.name/photo +22.704 p

www.ciupy.ro +2.609 p

http://remediulpotrivit.wordpress.com +2.555 p

http://www.raresmorar.ro +1.787 p

http://demeter-szilard.blogspot.com +1.007 p

Felicitări celor cinci viteji bloggeri!

Picăturile se referă la bloguri fie mutate, fie … uitate:

http://ovinews.blogspot.com -1.656 p

http://korodilu.wordpress.com -2.375 p

Din păcate, pentru mine, a fost o „săptămână neagră”: am căzut, mai puţin ori mai mult, cu aproape toate blogurile. Într-adevăr, în ultimele zile am fost obligat să ilustrez principiul: primum vivere, deinde …

Ca să nu plâng (de ciudă, evident!), îmi fac cadou un calendar pe 2010 (tot „evident”, cu gagici mişto! nu aveţi voie să vă uitaţi!)