Lătrături ocoşe (310812)

Viaţă de câine

– adevărată: bolnav, flămând, singur, … –

*

Vă sugerez să citiţi: ZOL, Turdeanu’, Ulise, Filumenie, Zamphotograph, Turda, Magina, Florina, AEFC, Colectionara, … tu1074, g1b2i3, Cris-Mary, Agatha, abbilbal, Anca, arthurelu, Sara, roxtao, aliosapopovici, octavpelin, daurel, mateescu, negura, Mihai, popateapa, cristiandima, plutacupaparude, danap, vienela, CARMEN, alexandrone, lucian, mirceavladut, ratzone, gabryellehelen, lunapatrata, dardindar, costin-comba, burgulmeu, Milla, tiberiuorasanu, samsara, noulapullum, coltulcumuzica, pardau, eufrosin, mirceaflorescu, diversediversificate, …

Scrisoare către Moşu’

Dacă am mirosit, cu nasul meu de copoi, că Zamfir are succes că se dă drept Moş Crăciun, am scotocit şi eu netu’ şi am găsit o scrisoare, magistral întocmită!, către personajul star al acestor zile:

Deva (Orăştie, Sebeş, …) plăcut, mergeţi la www.patrascan.ro, dar, trebuie să vă ţineţi bine de burtă că are omu’ ăsta un umor … ucigător!

Big Ben, little mark

Nu ştiu ce să mai cred despre Zamfir ăsta al meu: e nebun, de-a binelea! Exact cum îi spune şi jeluţu’! Tocmai când i se oferă şansa să aibă şi el „succes financiar„, vrea să dea cu piciorul în norocu’ ce i-a picat. Am tras cu ochiul la căsuţa de e-mail a lui (a mea, nu ştiu de ce, nu vrea să o deschidă?! nu credeţi că am e-mail?! parol, sunt un câine serios: ulise.cainegru@email.ro! scrieţi-mi şi vă răspund!), şi … uite ce a primit:

Subject:  Second Notice From:  „Ben Mark” benmark12p@live.com Date:  Tue, May 18, 2010 10:09 am To:  benmakkk009@rediffmail.com
Greetings,
I understand that through Internet is not the best way to link up with you because
of the confidentiality which my proposal demands.
However, I have already sent you this same letter one month ago,but I am not sure if
it did get to you since I have not heard from you, hence i am constrain to reach you
through the Internet which has been abused over the years.
I wish to notify you again that You were listed as a Heir to the total sum of
(Three Million Six Hundred Thousand British Pounds) in the codicil and last
testament of the deceased.(Name now withheld since this is our second letter to
you). We contacted you because you bear the surname identity and therefore can
present you as the Heir to the inheritance funds.
Please indicate your interest immediately for us to proceed. I shall feed you with
full details of this transaction upon receipt of your reply towards this proposal.
All the legal papers will be processed in your acceptance. In your acceptance of
this deal, we request that you kindly forward to us your letter of acceptance; your
current telephone and fax numbers and a forwarding address to enable us file
necessary documents at our high court probate division for the release of this sum
of money.
I look forward to hearing from you.
Mr. Ben Mark (Barrister), Private Telephone +4470111 83445

Nu ştiu eu prea bine americăneasca, dar, tot am înţeles că e vorba de o moştenire de 3.600.000 de lire sterline, adică de vreo cinci miloane de euroi, adică, de vreo şapte milioane de dolari, adică … ceva mai mult decât ăia optzeci de lei pe care i-i ciordeşte Bocusescu din ajutorul de şomaj. Mamăăăăă, ce de oase, ciolane şi, chiar, cărniţă, s-ar putea cumpăra cu banii ăştia!

Da’, Zamfir o ţine pe-a lui: nu vrea atâţia bani. Cică vrea să poată dormi liniştit!

Sigur că doarme liniştit, că-l apăr eu!

Bolnavi arestaţi

Noile reglementari privind concediile medicale intra astazi in vigoare şi îl transformă pe bolnav într-un arestat la domiciliu. Care va avea voie să se plimbe, să-şi facă cumpărăturile, să-şi plătească facturile, … numai între orele 11:00 şi 12:00, între 17:00 si 18:00 sau noaptea, între opt seara şi opt dimineaţa! Astfel, devine mult mai „rentabilă” cumpărarea unei pensii de boală! Între două cotizări la comisie, poţi face ce vrei timp de şase luni sau un an întreg.

Eu locuiesc şi mă gospodăresc singur. Deci, nu voi putea merge la o farmacie mai departe de casă şi să stau cuminte la coadă, de teamă să nu ajung acasă la 11 şi 3 minute! Dacă, am fost căutat tocmai la 11 şi 2 minute?! Trebuie să-mi repar soneria, ca nu cumva delegaţia de inspectare să creadă că nu sunt acasă.

Dar, dacă sunt mai „lipit” de pat, din cauza bolii, şi nu ies, destul de iute la sonerie, în timp util, înainte ca delegaţia să se plictisească de aşteptare şi să decidă că nu sunt acasă?! Va trebui să-mi mut patul de bolnav lângă uşă sau, chiar, afară, în faţa uşii!?

Şi, cum va constata delegaţia că eu chiar sunt bolnav? Poliţistul e mai „ocoş” ca medicul?! Îmi va pune termometrul, mă va asculta cu stetoscopul? Va trebui să am mereu la îndemână şi să beau în fiecare dimineaţă … praf de cretă? Dacă am hemorizi … va trebui să-mi dau jos chiloţii pentru inspecţie? Dar, dacă-i arăt fundu’ poliţistului nu mă va aresta pentru jignirea organului?

Cum fac dacă trebuie să merg la medic pentru tratament sau prelungirea concediului medical? Sau la analize (ştiţi cât este norma de aşteptare la astfel de servicii!).

Prin ’78, când aveam probleme depresive, luam trei zile de concediu medical şi mergeam la o cabană, în munţi. Fără cărţi, fără radio sau TV, fără gânduri, … Aşa am reuşit să-mi revin. Care ar fi, acum, soluţia? Să stau drepţi în faţa uşii ca să poată constata poliţistul că sunt bolnav. Poate, aninat de un cui de deasupra uşii …

Cred că va fi foarte hazlie faza în care poliţistul-doctor-inspector îl va vizita pe … şefului lui, care are ulcer! Şi va verifica dacă domnu’ comisar nu are cumva vreo sticlă de vin pe noptiera cu medicamente! Sau la uşa unui parlamentar, primar, … ori medic!!!

Doamne, mare e grădina Domnului! Şi mulţi au sărit gardu’! Viaţa devine tot mai palpitantă!