Fals tratat de … injuraturi civilizate!

Omul civilizat este civilizat şi când stă cu curu’ pe wc. Cel politicos este politicos, chiar şi când … înjură!
Îmi amintesc de „înjurătura” unui şofer, care a reuşit să nu atingă puştiul de vreo zece ani care ţâşnise din curte prin faţa maşinii lui: „F…-m-ar mă-ta!„. Şi mi-a explicat: de ce să o înjur pe biata femeie? Ea nu-i de vină. Mai bine mă înjur pe mine. Că-s bărbat şi suport.
De curând, cineva îmi povestea că era la conducerea unei firme care avea activitate într-un sat. Trecând pe uliţă, tot aşa, a reuşit să nu atingă puştiul de vreo zece ani care ţâşnise din curte prin faţa maşinii lui. Dar, se răcoreşte cu o înjurătură birjerească: „F…-o-aş pe mă-ta!„. La care aude o voce feminină, foarte cunoscută lui: „N-am eu norocul ăsta, Dom’ Şef!„.
Pentru uzul celor care vor să fie civilizaţi 101%, vă ofer un:

Fals tratat de … injuraturi civilizate!

„O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu”.
„Daca v-am jignit, am savurat-o”.
„Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea”.
„Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?”
„De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?”
„Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait”.
„S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?”
„Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?”
„Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie  …”
„Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??”
„Nu, eu nu aud rau … va ignor numai”.
„Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti …”
„Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate”.
„Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator … Amazon, Nil, Dunare, …”
„Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului”.

Zece mii şi câţiva

Am aşteptat până la miezul nopţii: contorul de vizite „s-a blocat” pe 9.997! Deci, abia astăzi, 24 mai, deschid şampania!

De la 1 octombrie 2009 şi până astăzi, în cele 212 zile scurse din clepsidra vremii, blogul „canin” a primit peste 10.000 de vizite. Cel care a rotunjit numărul mă citeşte din Frisco, Texas, SUA! Thanks, Dear Friend!

Mulţumesc tuturor celor care au trecut pe-aici!

Zilele trecute, „împlinisem” prima mie de comentarii. Continuă lectura

Grădina cea mare

Că „mare-i grădina Domnului” – se minunează unii. Şi „mulţi au sărit gardul” – zic alţii. Dar, mă tem că au încurcat proverbele.
Unul, de care nu sunt sigur că e chiar încurcat, spune că „prostul, dacă nu-i şi fudul, nu-i prost destul”!
Un mesaj de e-mail îmi aduce o ofertă beton: postere de decorat … uşa garajului! Este garantată moartea … vecinului. De invidie!

Ce părere aveţi dacă vă uitaţi peste gardul meu şi vedeţi:

sau sau sau sau sau

Sau una şi mai trăznet, Doamne, iartă-mă de crezi că merit!, ar fi:

Notă: sunt emoţionat: contorul spune că, peste 70 de vizite, voi împlini „zece mii de vizite de la 1 octombrie încoace”! Sper ca această postare trăznet de beton (sau invers!) să îi aducă pe ultimii 70 din primii 10.000! Daţi şfară-n ţară!

Big Ben, little mark

Nu ştiu ce să mai cred despre Zamfir ăsta al meu: e nebun, de-a binelea! Exact cum îi spune şi jeluţu’! Tocmai când i se oferă şansa să aibă şi el „succes financiar„, vrea să dea cu piciorul în norocu’ ce i-a picat. Am tras cu ochiul la căsuţa de e-mail a lui (a mea, nu ştiu de ce, nu vrea să o deschidă?! nu credeţi că am e-mail?! parol, sunt un câine serios: ulise.cainegru@email.ro! scrieţi-mi şi vă răspund!), şi … uite ce a primit:

Subject:  Second Notice From:  „Ben Mark” benmark12p@live.com Date:  Tue, May 18, 2010 10:09 am To:  benmakkk009@rediffmail.com
Greetings,
I understand that through Internet is not the best way to link up with you because
of the confidentiality which my proposal demands.
However, I have already sent you this same letter one month ago,but I am not sure if
it did get to you since I have not heard from you, hence i am constrain to reach you
through the Internet which has been abused over the years.
I wish to notify you again that You were listed as a Heir to the total sum of
(Three Million Six Hundred Thousand British Pounds) in the codicil and last
testament of the deceased.(Name now withheld since this is our second letter to
you). We contacted you because you bear the surname identity and therefore can
present you as the Heir to the inheritance funds.
Please indicate your interest immediately for us to proceed. I shall feed you with
full details of this transaction upon receipt of your reply towards this proposal.
All the legal papers will be processed in your acceptance. In your acceptance of
this deal, we request that you kindly forward to us your letter of acceptance; your
current telephone and fax numbers and a forwarding address to enable us file
necessary documents at our high court probate division for the release of this sum
of money.
I look forward to hearing from you.
Mr. Ben Mark (Barrister), Private Telephone +4470111 83445

Nu ştiu eu prea bine americăneasca, dar, tot am înţeles că e vorba de o moştenire de 3.600.000 de lire sterline, adică de vreo cinci miloane de euroi, adică, de vreo şapte milioane de dolari, adică … ceva mai mult decât ăia optzeci de lei pe care i-i ciordeşte Bocusescu din ajutorul de şomaj. Mamăăăăă, ce de oase, ciolane şi, chiar, cărniţă, s-ar putea cumpăra cu banii ăştia!

Da’, Zamfir o ţine pe-a lui: nu vrea atâţia bani. Cică vrea să poată dormi liniştit!

Sigur că doarme liniştit, că-l apăr eu!

Bolnavi arestaţi

Noile reglementari privind concediile medicale intra astazi in vigoare şi îl transformă pe bolnav într-un arestat la domiciliu. Care va avea voie să se plimbe, să-şi facă cumpărăturile, să-şi plătească facturile, … numai între orele 11:00 şi 12:00, între 17:00 si 18:00 sau noaptea, între opt seara şi opt dimineaţa! Astfel, devine mult mai „rentabilă” cumpărarea unei pensii de boală! Între două cotizări la comisie, poţi face ce vrei timp de şase luni sau un an întreg.

Eu locuiesc şi mă gospodăresc singur. Deci, nu voi putea merge la o farmacie mai departe de casă şi să stau cuminte la coadă, de teamă să nu ajung acasă la 11 şi 3 minute! Dacă, am fost căutat tocmai la 11 şi 2 minute?! Trebuie să-mi repar soneria, ca nu cumva delegaţia de inspectare să creadă că nu sunt acasă.

Dar, dacă sunt mai „lipit” de pat, din cauza bolii, şi nu ies, destul de iute la sonerie, în timp util, înainte ca delegaţia să se plictisească de aşteptare şi să decidă că nu sunt acasă?! Va trebui să-mi mut patul de bolnav lângă uşă sau, chiar, afară, în faţa uşii!?

Şi, cum va constata delegaţia că eu chiar sunt bolnav? Poliţistul e mai „ocoş” ca medicul?! Îmi va pune termometrul, mă va asculta cu stetoscopul? Va trebui să am mereu la îndemână şi să beau în fiecare dimineaţă … praf de cretă? Dacă am hemorizi … va trebui să-mi dau jos chiloţii pentru inspecţie? Dar, dacă-i arăt fundu’ poliţistului nu mă va aresta pentru jignirea organului?

Cum fac dacă trebuie să merg la medic pentru tratament sau prelungirea concediului medical? Sau la analize (ştiţi cât este norma de aşteptare la astfel de servicii!).

Prin ’78, când aveam probleme depresive, luam trei zile de concediu medical şi mergeam la o cabană, în munţi. Fără cărţi, fără radio sau TV, fără gânduri, … Aşa am reuşit să-mi revin. Care ar fi, acum, soluţia? Să stau drepţi în faţa uşii ca să poată constata poliţistul că sunt bolnav. Poate, aninat de un cui de deasupra uşii …

Cred că va fi foarte hazlie faza în care poliţistul-doctor-inspector îl va vizita pe … şefului lui, care are ulcer! Şi va verifica dacă domnu’ comisar nu are cumva vreo sticlă de vin pe noptiera cu medicamente! Sau la uşa unui parlamentar, primar, … ori medic!!!

Doamne, mare e grădina Domnului! Şi mulţi au sărit gardu’! Viaţa devine tot mai palpitantă!

Pentru binele poporului

Profesorii fac grevă şi elevii pierd bacalaureatu’. Bugetarii fac grevă şi pierd Cetăţenii nebugetari şi bugetari, deopotrivă. Ceferiştii blochează treburile şi pierd Călătorii. Medicii protestează şi … terminăm bâlciul.

Şomerii … Ei ce să facă? Ajutorul de şomaj era o sumă cu care nu se poate trăi. Acum, mai taie 15% din infima sumă. Pentru mine, înseamnă 80 de lei ciordiţi din 527! Pensionarii îşi dădeau toată pensia pe întreţinere şi medicamente. Acum, mai taie 15% din infima sumă. Dacă până şi la banii copiilor au lăcomit! …

Cică, poporul român este un popor credincios. Mai mult, credul!

Ce-i de făcut? Am primit un proiect de lege de urgenţă, pentru ieşirea din impas:

PROGRAMUL ULTIMA ŞPAGĂ

Moţiunea de cenzură a cetăţeanului român
Articol unic: Se reduce cu 25% sărăcia, prin reducerea  cu 100% a guvernului actual!

Programul “Ultima Şpagă” este o manifestare prin care cetăţenii liberi îşi exprimă dezaprobarea faţă de incompetenţa, corupţia şi cinismul guvernului Boc – Udrea, condus de premierul Traian Băsescu. Prin această acţiune le oferim guvernanţilor ultima şpagă şi îi poftim să ne părăsească.

AJUNGE!

Îi invităm pe toţi cetăţenii liberi ai ţării acesteia ca

VINERI, 28 MAI 2010, ora 18.00

să depună o monedă de 10 bani pe trotuarul din faţa
clădirii Guvernului Romaniei şi a Prefecturilor judeţene.

Haideţi, să le dăm ultima şpagă şi, apoi ,să ne lase în pace!

NE-AM SĂTURAT:
– să suferim noi, ca să prospere ei;
– să fim întărâtaţi unii împotriva celorlalţi, cultivându-ne ura, într-o ţară cu o religie a iubirii;
– să inchidem ochii la incompetenţă, corupţie şi dezgustul guvernului faţă de propriul popor;
– să ne vedem părinţii, bunicii şi prietenii plângând în faţa alimentarelor;
– să vedem profesori, medici şi funcţionari publici tânjind în faţa galantarelor din supermarket;
– să fim stropiţi de limuzinele scumpe ale unor analfabeţi ale căror unice calităţi sunt lipsa de cultură şi instrucţie şi apropierea de banul public.

Îi rugăm pe toţi cei care împărtăşesc aceste credinţe ale noastre să se alăture acestui demers. Rugăm mass-media, partidele politice, organizaţiile civice şi sindicale să se alăture demersului nostru.

E timpul ca acest guvern să plece, împreună cu primul său ministru.

E deja ceasul al doisprezecelea.


Mămăliga nu mai trebuie să explodeze încă o dată!

Pentru alte detalii, vezi:

http://www.alvalia.ro/blog/?p=1705, http://surupaceanu.ro/2010/05/programul-ultima-spaga, http://cornelbriscaru.wordpress.com/2010/05/12/sustinprogramul-ultima-spaga, http://guraialomitei.blogspot.com/2010/05/ultima-spaga.html, http://liviujicman.blogspot.com/2010/05/programul-ultima-spaga.html, http://ziarul.toateblogurile.ro/categorie/politic, http://www.cotidianul.ro/motiunea_de_cenzura_a_cetateanului_roman-114478.html, http://www.umbluliber.com/uncategorized/programul-ultima-spaga, http://damiansamoila.wordpress.com/2010/05/13/ultima-spagahttp://100ro.blogspot.com/2010/05/ultima-spaga-am-primit-initiativa.htmlhttp://bejeus-bloguri.blogspot.com/2010/05/iata-si-programul-ultima-spaga.html (dacă mai vreţi, imediat mai adaug câteva sute de link-uri!).

Poz(n)e de marţi puse marţi

Ex-Baril

Agenţii economici (parcă aşa se spune, pe noua limbă de PET, firmelor de pe la noi!) se nasc, trăiesc şi mor.

Apoi, în locul lor, alţii se nasc, şi trăiesc … până mor.

Se pune de-un sens

Giratoriu. La Trei Mocani.

Urmează staţia Materna.

Meditare

Meditează engleza pe bani.

Dacă ar medita pe gratis la aspectul oraşului …

Parcări

Parcare …

… şi parcare

Protejare

Ca să nu le cadă cărămida-n cap, pietonii sunt aluingaţi de pe trotuar.

Pe carosabil!?

Milioane

Lenuţa zice că-i păcat să nu faci reclamă celor şase milioane de euro cheltuiți.

Aşa? Cu gunoiele-n capu’ la firmă?!

Poz(n)e neregăsite

Am tot căutat, dar îmi lipsesc din arhiva personală nişte imagini. Am preluat câteva imagini de pe internet şi … puneţi-le voi, dacă credeţi că se potrivesc pe undeva.

1. Poza cu strada asfaltată acum un an şi fără gropi astăzi

2. Poza cu primaru’ inaugurând un loc de joacă pentru copiii neminoritari

3. Poza cu şefa de la asistenţă socială urcând scările spre biroul primarului într-un cărucior pentru handicapaţi (oricare dintre ei ar fi în căruciorul respectiv!)

4. Poza cu copiii jucându-se în parc, inclusiv în zonele publice care au devenit private

5. Poza cu poliţistul care opreşte circulaţia ca să treacă bătrânica în ritmul în care poate

6. Poza cu body-guard-ul bine crescut

Pardon, pe ultima am găsit-o! Am făcut-o la inaugurarea Salinei: tocmai când să se închidă uşa lui Boc, persoana care urma să facă gestul s-a oprit, preţ de câteva secunde ca să-mi dea răgazul să fac fotografia!!!

Era să leşin, uluit de … normalitatea gestului!

Mi-am revenit numai când mi-am amintit de „colegul”, fotoreporter la un ziar „oficial” judeţean, care nu scapă un prilej să se răstească la mine, cu „Dă-te, bă, de-acolo!”, de câte ori i se pare că m-am postat mai bine decât el pentru vreo fotografie, fără să fie neapărat vorba despre vreo obstrucţie din partea mea, faţă de el sau alţii. Deşi, cu mulţi ani în urmă, când eram colegi la cursul de calificare ca mecanici auto, nu avea nimic împotriva mea!Să fie, oare, o coincidenţă faptul că lucrează la ziarul pentru care am lucrat şi eu vreo două luni, pe mai nimic, şi am plecat pentru că începuseră să publice ce le trimiteam, schimbând doar .. numele autorului?!

O scrisorică pierdută

Întâi, am crezut că e un os. Apoi, am observat că este hârtie mototolită. Pentru că nu aveam ochelarii de cal la mine, l-am rugat pe Prietenul meu, Zamfir, să mi-l citească. Apoi, m-am ţinut de burtică. Nu de durere, ci, de râs. Era o filă din agenda lui … Ghiciţi:

Ora 7:00 – Sună ceasul. Cobor pe scăunelul de lângă pat, apoi, de pe scăunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma. Mă urc pe scăunel, de pe scăunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar când mă uit in jos ameţesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 – Mă duc la baie. Nu mă bărbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 – Mă urc pe calorifer si mă uit pe geam. Astăzi nu ploua. Mă bucur enorm. Si aşa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Încep sa mă îmbrac. Îmi pun bretele la pantalonii de costum fiindcă iar nu îmi găsesc cureaua de la ceas. Îmi pun papionul. Nu mai port cravata fiindcă ieri era sa cad pentru ca am călcat pe ea.

Ora 7:45 – Suna cineva la uşă . E SPP -istul. Nu i-am văzut faţa pentru ca nu mă pot uita pe vizor. Mă uit pe gaura cheii si îl recunosc după ceas.

Ora 8:00 – Plec de acasă. Ajung din braţele SPP-istului in maşină. Astăzi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au rămas urme pe obraz de la centura.

SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apăs pe pedale, si sa mă uit peste volan in acelaşi timp.

Ora 8:30 – Ajung in fata guvernului. Sar din maşină si trec strada. Cad intr-o groapa de pe sosea. Îl sun pe Berceanu sa vina sa mă scoată. Daca nu era el, nu era nici groapa asta. Daca mă mai enervează o dată, îl demit. Încă nu am uitat ca la inaugurarea autostrăzii Turda – Gilău, când a vrut sa taie panglica mi-a tăiat moţul.

Ora 8:45 – Intru in sediul guvernului. Astăzi avem petrecerea de sfârşit de an. Cântă Cleopatra Stratan. Vreau sa dansez. Udrea nu mai dansează cu mine fiindcă e supărata ca la bluesuri, când stau aproape de ea, ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. Apoi, cântă Adrian Minune. Deja mă simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva „de sus”.

Ora 13:00 – Mi se face sete. Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 – Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 – Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 – Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 – Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor. Sper să am şi să aveţi şi voi „Noapte buna”!

De-atunci, mă tot frământ: Cine.şi-o fi pierdut fila din agendă?!