Turda – oraş european

V-am mai spus de-atâtea ori că Turda, oraşul în care trăiesc şi latru eu, este un oraş european.

Adică, nu io am zis, ca căţel, ci, Preamarele, ca căpitan al corabiei aiuritorităţilor locale. Că ştie el pe ce s-au cheltuit banii. Pe pliante în care scrie că „Turda – oraş european„. Să vă conving cu niscaiva poz(n)e proaspete:

q.e.d.!

Poz(n)e a mestecate iar

Astăzi vă ofer un regal de poze foarte bine amestecate pe nemestecate.

Copacul

Prin alte părţi, se modifică proiectul casei, se deviază drumuri, pentru salvarea unui pom.

La noi, e mai simplu: avem drujbe!

Drujba = Prietenie! Dar, nu pentru copaci!

Indicatoare

Indicatoarele au rolul de a ne orienta în trafic.

De exemplu: cel din stânga deviază maşinile pe trotuar (!), cel din dreapta zice că … să mergi pe burtă spre Salină!

Lada de zestre

A fost nouă şi vite(a)ză în alte vremuri.

Acum, a căpătat număr din USA (Uniunea Sovietică Aialaltă!) şi e de măritat!

Trei paşi

În orice intreprindere (socialistă sau ba!), primii trei paşi sunt esenţiali.

La Essenza din Câmpia Turzii eşti îndrumat şi răsplătit!

Ultima şansă

Gurile … bune spun că măţăraia de pe stâlpi va dispărea în curând.

Din păcate, nu-i mai pot crede .. până văd!

Am profitat de ultima şansă (!) şi am pozat căblăraia!

Turda veneţiană

După ploile quasi-cotidiene din ultimul timp, Turda tinde să se apropie, ca look!, de Veneţia macaronarilor.

Încă nu s-au terminat de cheltuit cele optzeci de milioane de euro ai canalizării europene.

Veneţia este un oraş european!

Ca şi Turda!

Poz(n)e (a)mestecate

1. Călărire democratică

Una dintre caracteristicile democraţiei noastre originale este cotul: ne doare-n cot de celălalt. Eu, aici am vrut să-mi parchez tărăboanţa. Ce-mi pasă că tu nu mai ajungi la butoanele soneriilor decât prin … căţărare peste tărăboanţa mea!

2. Oşteni motorizaţi

Remarcaţi ţinuta de campanie. Şi tehnica sofisticată. Şi manierele româneşti: motor prin împingere!

3. Şi, ce fată frumuşică …

Râzând copilăreşte, copila e bucuroasă că o pozează cineva!

4. Artă na(t)ivă

Sculptura din imagine este opera colectivă a unor artişti naivi, fără diplome.  Se află expusă în mijlocul … târlei! Drobul de sare a fost prelucrat prin lins, de către toată turma de oi!

5. Şerpi urbani

Din gropile săpate prin centrul oraşuilui, au ieşit la iveală … şerpi. Cu piele groasă şi inimi metalice.

6. Cuşetă

La tren, în cuşete dorm cei care vor să se odihnească în timpul călătoriei. Tânărul din imagine se odihneşte în timpul călătoriei .. Pământului prin noapte!

Băjenaru Ulise

Ce-i numele? Nu-i un braţ!” – îl întreba, odată, lelea Julieta pe badea Romeo, în scena târnaţului englezesc din Verona Italiei. Chiar aşa: ce contează cum te numeşti? Nu mă îndoiesc că aţi auzit de Guriţă Pardailan, de Guţă Popândău, de Ioana Poponeţ, … Dar, cum ar fi să vă cheme, de exemplu, ca nume de familie, Beţivu, Găinaţ, Gunoi, Pârţan, … Ori, Bulan, Sfârc, Coi sau Pizdelea (rog Oanele pudice post-partum să nu sară în sus!, eventual, pot sări în jos, pentru că am transcris nume de familie din actele de stare civilă din România!).
Aşa la prima vedere nu pare cine ştie ce. Dar ia gândiţi-vă că vine şefu’ şi vă prezintă noi colegi de birou: „Vă rog să faceţi cunoştinţă cu noul vostru coleg, d-l Gelu Regulatu. Mâine va veni şi d-na Georgeta Pizdelea. Apropo, d-l Eugen Sfârc nu a venit astăzi la muncă?”. Săracii de ei. Dacă m-aş fi născut cu un astfel de nume, sigur l-aş fi schimbat. Dar, până să ajung la momentul când puteam face schimbarea, …

Eu vă voi vorbi de un personaj, foarte cunoscut, care şi-a schimbat, temporar, numele în Băjenaru’ Ulise! De ce? Să vă explic, în doi timpi şi trei paragrafe:

1. Conform dicţionarului de sinonime şi a noului DEX: BĂJENÁR ~i m. înv. Persoană nevoită să se retragă undeva, pentru a-și garanta securitatea; refugiat.

2. Pentru astăzi, zona noastră a primit cod galben de furtună.

3. Şi, chiar, a fost! Cu bubuituri de tunete şi şficiuiri de fulgere, cu averse de ploaie, cu tropotit de grindină, …

Iată câteva imagini din curtea mea:

şi de pe strada principală a oraşului european Turda (imaginile nu sunt de pe str. Iorga, acolo unde locuiesc mai multe familii, de … discriminaţi şi discriminanţi, şi, de-aceea, s-au găsit fonduri pentru reabilitarea canalizării!):

Întrebare: ce legătură au toate acestea cu … celebrul blogger Ulise?

Legătură logică: ploaia torenţială a inundat curtea colegului şi el s-a refugiat în pivniţă!

A băjenit, cum s-ar zice!

Deci, în mod absolut justificat, l-am numit în înalta demnitate de băjenar!

Băjenaru’ Ulise!

Poz(n)e a mestecate

Amestecate ori a mestecate? La libera Domniei Tale voie, cititorule!

Tricouri

Inscripţiile de pe tricouri sunt clare, dar, şi hazlii, de multe ori.

Alte ori, … sunt chineză pentru mulţi!

Pază şi protecţie

Ofer: paza maşinii.

Cer: protecţie faţă de Soarele nemilos.

Roata vieţii

Mamele sunt ca nasturii:

pur şi simplu, ţin lucrurile împreună!

Cosânzeana

Ileana de altă-dată, cugireana, era dorită …

… de femeile harnice!

Flori

Oare, ale cui vor fi fiind aceste flori?

Ale pictorului ori ale noastre?!

Prieten

Pe una din străzile Bogatei,

am întâlnit un prieten.

Poz(n)e de lachei (3)

Cred că mi-a scăpat lăbuţa pe tastatură şi am greşit un piculeţ. Este vorba de:

Pozne de la Cheile Turzii

Pozne culese duminică, înainte şi după şedinţa de murătură. Când ne-a murat ploicica şi, apoi, ploaia!

La cerere, puteti primi si explicatii lamuritoare! Sau, chiar, copleşitoare?!

Poz(n)e de lachei (2)

Cred că mi-a scăpat lăbuţa pe tastatură şi am greşit un piculeţ. Este vorba de:

Pozne de la Cheile Turzii

Pozne culese duminică, înainte şi după şedinţa de murătură. Când ne-a murat ploicica şi, apoi, ploaia!

La cerere, puteti primi si explicatii lamuritoare! Ori, poate, năucitoare!?

Poz(n)e de lachei

Cred că mi-a scăpat lăbuţa pe tastatură şi am greşit un piculeţ.

Este vorba de:

Pozne de la Cheile Turzii

Pozne culese duminică, înainte şi după şedinţa de murătură.

Când ne-a murat ploicica şi, apoi, ploaia!

La cerere, puteti primi si explicatii lamuritoare!

Centru de Repudiere a Decenţei

Democraţie, te halesc” a fost o postare unde am reliefat câteva mici esenţiale diferenţe între democraţia cu vechime multimilenară, valabilă în toată lumea, şi cea românească, originală, propovăduită de voluntariştii de la CRD (Centru de Repudiere a Decenţei).

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte  la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese
aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
– Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa  te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
– Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
– „Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”.
Rabi se gandeste un moment si zice:
– Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in  noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a  zis:
– Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
– Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
– Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul intreaba:
– Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
– Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa.

Notă: nu ştiu cum o chema pe mireasă, dar, bănuiesc că nu … Oana!

Nu te da niciodata batut!

Buturuga mică-mburdă caru’ mare! Şi, totuşi, carul Mare străluceşte în continuare pe Cer, în nopţile senine, cel puţin. Se spune că ciobanii se bucură când plouă, pentru că, ştiu ei precis, întotdeauna, după ploaie, urmează vremea bună. Mai devreme ori mai târziu! Uite ce-am primit: o listă de ghionturi care te obligă să nu te dai bătut, niciodată!

Van Gogh a vândut un singur tablou pe perioada vieţii lui. Şi acesta surorii lui, pe un preţ infim. Asta nu l-a oprit, însă, să picteze peste 800 de tablouri.

In 1954, Jimmy Denny, managerul lui Grand Ole Opry, l-a concediat pe Elvis Presley după un singur concert. I-a spus: „Nu vei ajunge nicăieri, fiule. Mai bine te-ai întoarce la condus camioane”.

Beethoven a fost considerat de către profesorii săi „fara nici o şansă ca şi compozitor”. Nu i-a ascultat însă, şi a compus 5 dintre cele mai bune simfonii ale sale fiind complet surd.

Albert Einstein nu a vorbit până la 4 ani şi nu a citit până la 7. Una din profesoare l-a descris ca fiind „încet la minte, nesociabil şi pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti”. A fost exmatriculat de la şcoală şi a pierdut admiterea la Politehnica de la Zurich. Totuşi, a învăţat să
vorbească, să citească şi chiar să facă puţină mate.nu?

Michael Jordan şi Bob Cousy au fost daţi afară din echipa de baschet a liceului. Jordan spunea: „Am eşuat de nenumărate ori în viaţă. De aceea am reuşit.”

Un expert spunea despre Vince Lombardi că: „Posedă cunoştinţe despre fotbal minime şi o totală lipsă de motivaţie.”

In 1944, Emmeline Snively, directoarea unei agenţii de moddeling, i-a spus modelei aspirante Norma Jean Baker, „Mai bine ai învăţa să fii secretară sau ţi-ai găsi un soţ”. Sunt sigură că ştiţi că Norma Jean a devenit Marilyn Monroe. Acum, cine are habar cine e Emmeline Snively?

Winston Churchill a rămas repetent când era pe clasa a 6-a. De fiecare dată când a candidat a fost înfrânt, până când a împlinit 62 de ani şi a devenit Prim ministru. El a scris mai târziu: „Never give in, never give in, never, never, never, never – in nothing, great or small, large or petty –
never give in except to convictions of honor and good sense. Never, Never, Never, Never give up.”

Sigmund Freud a fost huiduit pe scenă când şi-a prezentat pentru prima oară ideile comunităţii ştiinţifice din Europa. S-a întors la biroul lui şi a continuat să scrie.

Charles Darwin a renunţat la cariera în medicină şi i-a fost spus, de că tre tatăl său: „Nu-ţi pasă de nimic înafară de prins câini şiş obolani.” În biografia lui, Darwin a scris: „Am fost considerat de tatăl meu şi detoţi profesorii ca un băiat foarte obişnuit, defapt chiar mai jos decât standardul mediu de inteligenţă.” Cu siguranţă, a evoluat.

Profesorii lui Thomas Edison spuneau despre el că ” prea prost ca să înveţe ceva”. A fost concediat de la primele două joburi ale sale, fiind considerat neproductiv. Ca inventator, a făcut 1000 de invenţii lipsite de succes, înainte de a reuşit să inventeze becul. Întrebat de un reporter cum s-a simţit să eşueze de 1000 de ori, Edison a spus: „Nu am eşuat de 1000 de ori. Becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi.”

Walt Disney a fost concediat de editorul unui ziar pe motiv că nu are imaginaţie şi idei bune. A dat faliment de mai multe ori până să construiască Disney Land-ul. Dealtfel, Propunerea parcului a fost refuzată pe motiv că nu ar atrage pe nimeni.

La 21 de ani, actriţei franceze Jeanne Moureau i s-a spus de către un director de casting că are capul prea curbat, că nu e destul de frumoasă şi că nu e îndeajuns de fotogenică pentru a face un film. A respirat adâng şi şi-a zis „În regulă. Atunci cred că trebuie să fac totul în felul meu”.
După ce a făcut 100 de filme, în 1997 a primit premiul Academiei Europene de Film pentru Realizările de-alungul Activităţii.

Charlie Chaplin a fost iniţial refuzat de către studiourile din Hollywood, pantonima sa fiind considerată un nonsens.

Profesoara lui Enrico Caruso i-a spus acestuia că n-are voce şi că nu poate să cânte deloc. Părinţii vroiau ca el să devină un inginer.

Când Pablo Casals a împlinit 95 de ani, un reporter l-a întrebat „Domnule Casals, aveţi 95 de ani şi sunteţi unul dintre cei mai mari violocenlişti din toate timpurile. De ce încă mai exersaţi 6 ore pe zi?” Domnul Casals i-a răspuns: „Pentru că încă cred că fac progrese.”

ASADAR, NU TE DA NICIODATA BATUT!

De la fraieri pentru fraieri

Un fraier de prieten de-al meu (cine se-aseamănă, se-adună!) îmi trimite un mesaj despre fraieri. Adică, despre noi!

Nu va mai mirati de ce vor sa dea afara si sa taie 25% de la amaratii de rand si sa nu mai vorbim de amaratii de pensionari (cu cateva exceptii, care au pensii nesimtite!), acolo se duc banii care nu le ajung lor la buget, de fapt sa aibe ei sa fure in continuare ca niste nesimtiti, dar ne meritam soarta ca, de, i-am votat, ma rog, ma supun majoritatii, ca din partea mea erau morti de mult timp, defapt au furat-o si pe aia cu acele voturi, cate unul la 12 secunde pe la paris, sau la chisinau un vot la 7 secunde, in condiitiile in care au votat la paris 9.500 de oameni la 2 urne amenajate si care presupunea acest vot (calculati sa vedeti ce eficienti sunt cei de la paris), o declaratie de completat si dupa aceea puteai sa votezi, deci in nici un caz nu se putea vota in 12 secunde … Trist dar adevarat, ca mai sunt unii printre noi care inca mai sustin ideea ca basel, boc, udrea, videanu, berceanu, blaga si altii ca ei, ca sunt cea mai buna varianta.

11 lucruri pe care

Sebastian Vlădescu

nu le va spune niciodată

1. Am câștigat într-un singur an, de la stat, aproape 100.000 de EURO. Potrivit declarației de avere, depusă în data de 6 ianuarie 2010, Sebastian Vlădescu a primit în anul fiscal precedent depunerii declarației de avere, suma de 405.650 de lei, numai de la companii de stat, astfel :
* de la CEC Bank, în calitate de membru în Consiliul de Administrație, a încasat 227.885 de lei
* de la Romavia, unde a mai prins un Consiliu de Administrație, a încasat într-un singur an 34.119 lei
* de la Fondul Proprietatea, unde a fost președinte de Comisie, a încasat într-un singur an 143.946 de lei. În total, cei 405.650 de lei, încasați într-un singur an, la un curs de 4,2 lei pentru un EURO, reprezintă circa 96.000 de EURO.
2. Într-un singur an, am câștigat, mergând la câteva ședinte, unde am fost numit politic, echivalentul a 266 de salarii medii pe economie(1509 lei pe lună în martie). Fraierilor, care munciți, veți face banii aștia în 22 de ani. Numai dacă țin banii aștia pe dobânzi, voi încasa anual, din dobânzi, echivalentul a 26 de salarii medii pe economie.
3. Nu îmi pasă că și mie îmi tai salariul cu 25%. În fapt, dacă pierd 250 de EURO lunar din salariul de ministru de circa 1000 de EURO, voi returna în 384 de luni (32 de ani), ceea ce am încasat într-un singur an, din consilii de administrație. Să strângem cureaua!
4. Am câștigat într-un singur an, de la stat, din consilii de administrație, echivalentul a 570 de pensii medii. Adică ceea ce voi nu veți câștiga niciodată din pensie.Pentru că, fraierilor, trebuie să încasați pensia medie timp de 47 de ani și 6 luni pentru ca să primiți aceiași bani ca mine, într-un an. Iar media de vârstă este de 73 de ani. Și dacă vă scot la pensie la 67 de ani, veți încasa cel mult 6 ani de pensie, pe medie, chit că ați muncit și contribuit 50 de ani. Pardon, vă tai pensiile cu 15%, aşa că banii pe care i-am făcut într-un vor reprezenta echivalentul a 671 de pensii. Adică 56 de ani de pensie! Categoric nu prindeţi asta!
5. Am duble standarde. Plătesc cât pot de puțin la fisc. Potrivit declarației de avere, în calitate de director al SC PVB Euroconsulting, am încasat 4.970 de lei într-un an. Adică, probabil că mi-am dat cel mai mic salariu cu putință astfel încât să plătesc minimum de taxe.
6. După propria evaluare, merit 4970 de lei pe an (1183 de EURO). În fapt, în același an, am încasat din consilii de administraţie, de 81 (optzeci şi unu) de ori mai mult. Ce fraieri!
7. Am fost ministru de finanţe şi acum sunt din nou ministru de finanţe. Între timp nu am avut nici o jenă să fentez statul, prin optimizări fiscale. Mi-am făcut şi cont de PFA. În contul de PFA deschis în anul 2009, am la BRD peste 275.000 de lei (65.500 de EURO). Dacă aş fi primit banii aştia pe carte de muncă, ar fi trebuit să virez la stat, cam 55.675 de EURO (calculul este aproximativ). Aşa, cei care m-au plătit (nu vă spun cine şi pentru ce desi stiu) şi cu mine am plătit cam 14.625 de EURO. Am optimizat fiscal 40.000 de EURO. Echivalent al plăţii indemnizaţiei medii pentru creşterea copilului pentru 18 mame, timp de un an.
8. Deşi sunt ministru, nu am nici o jenă ca o societate la care mă declar asociat cu 25%, să nu plătească dările către stat. Să nu plătească banii pentru bugetul de pensii. Nici pentru bugetul de sănătate.
Potrivit site-ului ANAF, societatea EOL Renewable Energy figurează în postura de a face obiectul procedurii de executare silită, cu datorii de 25.278 de lei la bugetul de stat, cu datorii de 836 de lei la bugetul asigurărilor de sănătate (unde vă bag coplata, sâc!), şi cu datorii de 5537 de lei la bugetul de pensii.
9. PVB Euroconsulting este o companie pe care am înfiinţat-o cu prietenii mei de pe vremuri, unii neamuri prin alianţă. “P” vine de la Popescu-Tăriceanu, “V” vine de la “Vlădescu” iar “B” vine de la Boureanu. Tăriceanu nu a fost prea tare, m-a dat afară pentru Vosganian, iar Boureanu… cu Boureanu m-am certat, pentru că nu este dispus să accepte chiar orice.
10. Iubesc banii de la stat. Pe lângă banii de la punctul 1, din 2005 până acum, am mai făcut câteva zeci de mii de EURO. Ca preşedinte al Comisiei de Privatizare BCR, sau ca Preşedinte al Comisiei de Privatizare Ford, sau ca Preşedinte al Comisiei de Privatizare CEC (apropos, CEC nu s-a privatizat). Am luat bani şi de la AVAS, şi de la EXIMBANK, de oriunde am putut, de-a lungul carierei.
11. Timpul costă bani. Măsor timpul cu o pendulă, dobândită în 2008. O evaluez la 50.000 de EURO. Ştiţi câte pensii medii s-ar putea plăti cu 50.000 de EURO? Sau câte indemnizaţii pentru creşterea copilului? Sau câte salarii medii? Nici eu nu ştiu. Pentru că nu mă interesează. Hai pa!

Datele care au stat la baza calculelor şi interpretărilor se găsesc în Declaratia de Avere a lui SebastianVladescu

Teleprăjeală

Temă de cercetare: 1 ou + 2 mobile = surpriză!

Foarte important pentru sanatatea voastra :  evitati convorbirile lungi pe mobil sau, măcar, dati pe speaker si nu tineti langa ureche! (Eu va spun, din propria experienta, ca nu mai aud la fel de bine cu urechea la care tin telefonul mobil! Si nu vorbesc foarte mult …)
Un mesaj foarte important, vă rog citiţi-l cu atenţie.
1 ou + 2 telefoane mobile + 65 minute de conectare între mobile.
Am facut ansamblul din imagine:
Iniţiaţi apelul între cele două mobile şi lăsaţi 65 minute aproximativ…
În timpul primelor 15 minute nu se întâmplă nimic;
După 25 minute, oul începe să devina cald;
După 45 minute oul este fierbinte;

După 65 minute oul este copt.

Concluzia: Radiaţia imediată a mobilelor are capacitatea să modifice proteinele oului. Închipuiţi-vă ce poate face cu proteinele creierului dumneavoastră când aveţi convorbiri de lungă durată.

Încercaţi să reduceţi  convorbirile de lungă durată pe telefoane mobile şi trimiţeti acest mail tuturor prietenilor şi membrilor de familie de care vă pasă.

Notă: este evident că nu sunt autorul textului, ci, mi-a sosit pe e-mail; poate, de-aceea, momentan, nu reuşesc să încarc pozele.

Dar, sunt TFT (= tânăr, fierbinte, tenace!) Ce v-am spus? Aveţi şi pozele!

Poz(n)e amestecate (5)

Mulţi se laudă că au creat „bancul zilei”. Eu sunt şi mai grozav: am ciordit chiar două astfel de bancuri şi vi le aduc aici:

Discutie Putin cu Medvedev:
– Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
– De ce? – intreaba Medvedev
– Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat …

Fraza anului 2009 (cică, castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura pe 2009, adică: Herta Muller!?, ar fi spus că …):
In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc„.

Note:

– Sper că nu mă va da în judecată pentru plagiat: vreau, doar, să par şi eu profesionist!

– Fotografiile au (C) Zamfir POP, 2010. Da’, io nu mai joiesc să i le explic. Poate-oi vineri!

Deci: no comments!

Poz(n)e amestecate (3)

Fără comentarii – No comments

Nota:

– Fotografiile au (C) Zamfir POP, 2010. Da’, io nu mai joiesc să i le explic.

Deci: no comments!

Continuă lectura