101 de … bancuri (2)

Bancul 21 I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment? R: Mai trebuie ciment!
Bancul 22 Caporalul e cam  miop de felul lui: – Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: – Domnule caporal, permiteti sa raportez,  sa traiti, ala e un Hidrant! – Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si  cei cu  facultate!
Bancul 23 Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care  traznea de la o posta a alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte  serios sa vii acasa la 6 dimineata! – Da, am, raspunde sotul, vreau micul  dejun!
Bancul 24 Cea mai fericita femeie din Romania era Ecaterina Teodoroiu, care a murit sub-locotenent. Astăzi, este Oana Lis. La ea vine mosu’ in fiecare seara.
Bancul 25 Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare: – Cine scapa? Raspuns: – Romania!
Bancul 26 Ce spune un  elefant când vede un bărbat în pielea goală? Cum poate o fiinţă cu o trompa  atât de mică să îşi ducă mâncarea la  gură?
Bancul 27 De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
Bancul 28 Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar, sotul n-are idee pe ce se duc.
Bancul 29 Boc către Băsescu. – Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem? – PUŞCĂRIE !!!
Bancul 30 De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
Bancul 31 In  Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din  statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.  Omul ajunge si il intreaba pe sofer: – Ce masina e asta? – Iveco! zise  soferul si pleaca.
Bancul 32 Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: – Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?!
Bancul 33 Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
Bancul 34 Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si jinars.

101 de … bancuri (1)

Bancul 01 Nu va suparati … Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? – Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? – Nu, multumesc, am luneta … la pusca!
Bancul 02 Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!
Bancul 03 O baba surda se urca in tramvai, la un moment dat vine controlorul: – Biletul la control, va rog! Baba se intoarce catre o tanara si intreaba: – Ce zice, fa, maica?- Zice „biletul la control”, pentru ca dansul e controlor. Baba se intoarce suparata catre controlor si zice – Si eu sunt contra lor maica, dar, ce dracu sa le faci!
Bancul 04 Soţia: E bună  ciorba? Soţul: Ai chef de  ceartă?
Bancul 05 La al 20-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor: – Drragii mei, eu … cum să vă spun?! Eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena! – Huooo! Huooo! – Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc. – Huooo! Huooo! – Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!
Bancul 06 Un englez, un  irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia  englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii  ridica fusta si o lasa in fundul gol. – Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt  chilotii ? – intreaba englezul. – Nu am avut suficienti bani ca sa imi  cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si  cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine randul nevestei irlandezului sa  loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta  nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: – De ce nu ai chiloti pe tine? –  Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde  scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere  o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici  asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din  buzunar si zice: – Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un  pic!
Bancul 07 Dupa ce  Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: – Imi mai raman doar doua  haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si … – Eu! Eu! Eu! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog! – intrerupse  Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial. Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta  pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga  prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui. Dumnezeu si Eva il contemplau  in tacere pe barbatul nebun de fericire. Dupa un timp, Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: – Care e celalalt dar, Doamne? – Creier, Eva, creierul.
Bancul 08 Un batrîn merge  la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l  urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: – Poate, dar trebuie sa-mi spui  exact cuvintele blestemului care a fost rostit asupra ta. Batrînul spuse fara  ezitare: Va declar sot si  sotie!
Bancul 09 Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi: – Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?
Bancul 10 Cum  se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? – AlcaPraz.
Bancul 11 Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Hora ZeList-ului

Săptămână roşie pentru blogurile mele, mai puţin primele două: On Line şi Turdeanu‘. Dar, totul este albastru pentru celelalte: mediu, filumenista, Florina şi APIS. Vorbesc despre actualizarea topului blogurilor româneşti:

Lista lui Zamfir

Adaug şi un

Bonus

Plus o urare:

Să fim sănătoşi!

La zi … de ziua lui

Continuă lectura

Lătrături ocoşe (250112)

Băse v-a lămurit că e un bun preş pentru ţară şi îl doare-n cot de protestatari pentru că el ştie ce vrea, ce crede, ce trebuie, ce e bine să facă. Dormiţi bine, preşul vă ocroteşte! Eu vă arăt că sunt un muşchi ţigănesc şi un papă lapte de nădejde!

Continuă lectura

Unirea a’ mică

ISTORIA FURTULUI ROMANESC

– Inainte de ’89:  toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.

– 1990-1996: se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.

– 1996-2000: se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii.

– 2000-2004: se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.

– 2004-2008: se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Celor care au furat, azi le spunem „baieti destepti„.

– 2008-2010: privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.

– 2010 – prezent: bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor: salarii, pensii…!

Notă: Ca câine negru, nu … roşu, nu înţeleg nimic din ce am scris mai sus. Aşa le-am primit pe email!

De-aceea, am şi amânat publicarea pentru după sărbătoarea, cam nesărbătorită, a Unirii Mici!

Decalog fără porunci

01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed … FUGI! … este o alunecare de teren.

02. O femeie care iti spune varsta reala este, fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de … propria ta valoare.

04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in … otet.

05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar … de ce sa risti?

06. Nu este important sa castigi, ci, este foarte important sa-l faci pe celalalt … sa piarda.

07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA’ AI NEVOIE DOAR DE 4 … CA SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!

08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar, nimeni nu s-a intrebat cat costa … un kg de prezervative.

09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca … e prost.

10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o … e mai prost!

Poz(n)e guralive

Pentru că aţi fost cuminţi şi aţi suportat poznele de până acum, vă ofer un bonus în cuvinte:

* Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun.
Nu crede in Mos Craciun.
Este Mos Craciun.

* Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
– Trimite-mi, te rog, un fratior!
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde:
– Trimite-mi-o pe mama ta!

* Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
– Ce sa fac cu bradul, Mosule?” intreaba ingerasul.
–  S ti-l bagi in c…r!
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

* Leul vorbeste la telefon:
– Da scumpo, vin acasa in curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
Dupa ce inchide, rade taurul:
– Cum e posibil asa ceva? Tu, care esti regele animalelor, vorbesti asa: da vin in curand, da, aduc cumparaturile… Nu poti tranti si tu telefonul, sa dai cu pumnul in masa, sa arati cine esti?
La care leul raspunde:
– Asculta, tu nu confunda lucrurile. Sotia  ta e vaca, a mea e leoaica!

* Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

* Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
Stii ca nu e bine … dar, mai devreme sau mai tarziu, tot pui … limba.

* O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
„Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

* O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW …  si se izbeste de masina … cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa …
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
– Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul …

* De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!

* Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba, ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

* Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
– Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
– Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
– Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
– Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus …

* O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa …
A doua zi, baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuctie, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!

* Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb, cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor …
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire, exact in ultima clipa, avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!

Obsesii româneşti

Cercetătorii de la un prestigios institut din Marea  Roşie, a studiat, timp de 14 ani, pe tema obsesiilor la romani, adică: la români, dacă folosim diacriticele. Ascultând, discret, ce-şi vorbesc români aflaţi în străinătate, în cabine de toaletă alăturate, prin pub-uri sau la cozile la bancomate (uitându-se peste umeri să-i vadă lui Otorino sau lui Respighi, Pin-ii din Roma!), la mobil, în gura mare, prin autobuze, troleibuze, firobuze sau citindu-le pe buze, savanţii au stabilit cu certitudine că românii este obsedaţi. De foarte diferite lucruri. Asta, n-ar fi, chiar, o problemă. Dacă aceste obsesii ar fi constructive, ar ajunge ca alte naţii. Japonezii sunt obsedaţi de electronică şi au ajuns pe-acolo pe unde au ajuns. Francezii, or fi ei nespălaţi, dar, au nasurile fine şi sunt obsedaţi de parfumuri. Vedeţi, unde au ajuns. Exemplele pot continua. Din nefericire, la noi obsesiile sunt individuale, nu sunt de natură colectivă. Adică, deşi românii, în proporţie de 82,73%, împărtăşesc aceleaşi obsesii, în forme apropiate, ele sunt profund egoiste. Obsesiile românului privesc fericirea personală. Chiar în detrimentul tuturor celorlalţi din jurul său.

TOP 10: Obsesii româneşti

1. Obsesia cu „casa pe pământ”
Toatălumea şi-ar da două decenii din viaţă ca să aibă casă pe un pământ al lui. Nu contează ca e la Cucuieţii din Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic! Nu contează nimic! Casă pe pământ să fie!
2. Obsesia televizorului
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică, ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!
3. Obsesia Coelho
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! Păi, îndrăznești tu sa spui: „am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu”?! Ti se va răspunde cu sictir: „Ma piș pe ei! Citeşte Coelho!”
4. Obsesia ţâţelor
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: „Ţâţele aduc rating!” Şi, ştiţi ce e mişto (adică, cool, pe româneşte)? Că de câțiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru … Dai un click şi gata! Cine dracu’ mai aşteaptă emisiunea cu „Mama Natură”, ca să-i „dea în cap lu’ mutu”. (scuze, Adriane, dar, asta e expresia! dacă vrei, schimbăm: „să-i dea în cap lu’ Chivu”). Televiziunile mai selecte, au făcut saltul calitativ: de la ţâţe la ţaţe!
5. Obsesia messenger
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi, dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe „invisible”!
6. Obsesia haiducească
După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc, la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi, dup-aia, haiducia maximă. „Puşca şi cureaua latăăăăă”. Apoi, spre final, recunoaşte că e impotent: „Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă”!
7. Obsesia auto
În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Nu mai contează ca „driverii” unora din ele stau cu chirie într-o garsoniera căcăcioasă. Maşina contează. Maşina e la vedere. Maşina agata gagici, nu tu, care eşti un gras puhav. Punct.
8. Obsesia cărnii din congelator
Cu toate că au trecut 20 de ani de când găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă până la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie … poate se ia curentu’!
9. Obsesia celulară
Pentru român, telefonul mobil reprezintă un „statement”. Am văzut o vânzătoare, în magazinul Titan, care aveau telefon de trei ori mai scump ca al meu, deşi eu poate câştig de treizeci de ori mai mult. Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să mai şi dea beep cu el!?
10. Obsesia „dacă ăla nu face, de ce să fac io?”
Asta de obicei e completată şi cu o doză de mândrie personal-patriotică: „Ce? Eu sunt mai prost?!”!

Bonus:
11. Obsesia „capra vecinului”
Românul este şi trebuie să fie atoateştiutor! El ştie de ce tu ai maşină în curte (ai furat!), de ce soacră-ta vine pe la voi mai des (să te verifice cât de curvar eşti!), aşa cum trebuie să-ţi impună normele lui: nu purta şapca aia că te face urât (pe cuvânt: m-am uitat în oglindă!), nu merge drept pe trotuar (ocoleşte-mă!), …

Scuze că nu am pus poze: am dat liber negrului care trudeşte să-mi pună poza!

Notă: primele comentarii dovedesc faptul că eu, un câine, fac oameni fericiţi. Cum reuşesc? Citiţi aici!,

Panse-luţe (2)

Am menţionat mai demult că aş intra nu în greva foamei, ci în greva chefului. Mi-aş scoate în stradă o masă mare şi un fotoliu comod şi aş trage un chef monstruos, împreună cu alţi câţiva grevişti … – zice un blogger în Amintiri din Cretacic: Stau acasă

Aţii îl susţin:

Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool. Napoleon

O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume. Louis Pasteur

Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic. Dean Martin

Lady Astor: – Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: – Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.

O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc. W.C. Fields

24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? Stephen Wright

Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai!
Brian O’Rourke

Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT! Henri Youngman

Vinul este o poezie îmbuteliată. Robert Stevenson

Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii. Frank Sinatra

Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea. Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc. Socrate

Berea este dovada că Dumnezeu ne iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi! Benjamin Franklin

Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a paisprezecea.  George Burns

Latraturi ocose (210112)

Plaisir

– d’amour … canin-

– / –

Prieteni din blogosferă: diversediversificate, Zamfir On Line, melly, patzanie9, anaveronica, Turdeanu’, noruego, danap, Ulise, bloglenesrau, iulisa, Zamphotograph, tu1074, romanianstampnews, Zamfir de Turda, desprediverselucruri, tagore6699, Amintiri din filumenie, kadiasfood, blogevent, Fotoreporter pentru mediu,stropidesuflet, abbilbal, dictaturajustitiei, cepotiface, cris-mary, atdoru, flaviusobeada, APIS, pandhoraa, Filumenista, lunapatrata, Florina, Teonegură, Cristiandima, g1b2i3, plutacupaparude şi zoltybogata

Gureşi şi ameninţători

Aşa NU:

Continuă lectura

Poliţia loyală Turda, zice (la 20.01.12)

Vorba unui jurnalist, vezi, Doamne!, profesionist (pentru că este angajat ori patron de ziar!), deontolog (pentru că aşa se bate cu propria-i cărămidă-n propriul piept!), …

poliţia nu are obligaţia să respecte pe orice cetăţean, în mod egal.

Cetăţeanul jurnalist profesionist este mai demn de frică, pardon: respect!, decât cetăţeanul blogger amator!

De mine, s-au săturat şi … nu mai trimit raportul de activitate săptămânal.

Nici la telefon nu mi-au mai răspuns.

Probabil este un ordin municipal, pentru că, după teatru şi bibliotecă, şi poliţia nu mă consideră demn de a fi informat direct, de la sursă. Eu şi cititorii blogurilor mele!

Deci, ce face poliţia … vedeţi doar în poză: plimbă mapa, câte doi!

Probabil, ca în banc: unu’ ştie să citească, hălalalt ştie să scrie, mânca-ţ-aş!

Ulise e pe drum

Dialog foarte matinal, la puţine minute după ce orologiul din turnul bisericii a bătut de şase ori:

– N-ai somn?
– La ora asta, de regulă sunt obosit … de lucru
– Atunci, odihnă plăcută!
– Odihnă? Aştept să se trezească Măria Sa, să-i dau medicamentul, apoi, să-l chinuiesc, aşa cum m-a învăţat veterinara! Apoi, să-l trag de mânecă pe croitor ca să-i termine hăinuţa Măriei Sale!
– Mă bucur că e pe drumul de însănătoşire!

Aşa cum v-am informat deja, autovindecarea o dublăm cu tratamentul indicat de Dr. Margareta UDVARY, (unde ne-a dus şi adus taximetristul lui Ulise – Vasile Olteanu, 0752277255) şi Ulise se înzdrăveneşte vizibil.

După ce suntem din nou apţi de hălăduieli, vom merge să vizităm Pensiunea Canină JAD, din Tureni – pe drumul nostru spre izvorul de mărătoare de la Miceşti.

ZeList la zi

O săptămână normală. Cu ceva suişuri, cu coborâşuri inexplicabile, … ca la ZeList!
Blogurile mele – Turdeanu’, Ulise, Amintiri, Zamphotograph – urcă câte un pic, mai puţin On Line care pică, tot un pic, şi De Turda, care pică zdravăn. De ce? Am avut postări, comentarii, vizite, … Probabil, în compensare, va săltă next week. Dar, rămân toate în „opt mii„, adică în primele 1/8 din blogurile luate în considerare. Coeficientul se iţeşte un pic peste patru mii, la 4.031.
Şi celelalte bloguri din ogradă dansează, la fel. Mediu şi Filumenista saltă din greu. Chiar şi Florina saltă. Doar APIS pică, inexplicabil de mult.
C’est la vie!

lista-zamfir-170112

Alţii o duc, tot aşa, mai bine ori mai rău. Umbrela verde s-a cocoţat pe 1, iar, Vis şi realitate (simpaticacarmen, pentru că i-am cerut, repetat, să nu mai stâlcească denumirile blogurilor, a reacţionat ca o puştoaică îmbufnată sau ca groparu de pe 5: a scos blogurile respective din blogroll! să-i fie de bine!) pe 4. Costin a ajuns, şi el, pe 14. Letsdoit e pe 22, Ivan – cel care a produs un scandal monstru! ca şi cum aş face eu un scandal monstru dacă cineva ar scrie despre … bărboşi! – e pe 53, Deceblog pe 74, Grapefruits pe 85 şi huiduucigaşu pe 86, iar, Ţara lui Andrei e pe 97. Ca să trecem în revistă doar amicii din prima sută. Pe 101 e Iliescu. El nu a ucis pe nimeni. Doar speranţele unei generaţii.

Bonus:

Programul_@Prima casa