Avertisment serios

Cu câţiva ani în urmă, Duma rusească (ceva ca un fel de parlament!), a dat un vot de blam meteorologilor pentru că nu reuşesc să dea prognoze care să se adeverească 100%.

La rândul meu, le dau un AVERTISMENT SERIOS meteorologilor. Pentru că, uitaţi-vă pe imaginea de mai sus şi spuneţi şi voi: se poate aşa ceva?

Să prognozezi o astfel de vreme mizerabilă, tocmai pentru cele trei zile în care, noi, Ulise şi cu Zamfir, voiam să hălăduim din greu pe coclauri, vroiam să sărbătorim Ziua de naştere a Prietenului meu, Zamfir, într-un mod foarte original.

Ce nu ştiu meteorologii este că … noi vom petrece ziua de 1 aprilie la Pietroasa, chiar şi dacă va ninge! Promit că veţi afla detaliile, tot pe blogurile lui Zamfir.

Despre filumenie

Din martie ’66, când am fost obligat prin rapt să renunţ la filatelie, m-am aplecat asupra chibriturilor, devenind filumenist. Acum, am găsit o frumoasă poezie dedicată banalului obiect casnic:

CHIBRITURILE
Locuiam intr-o mansarda
La al patrulea etaj
(Strada Universităţii
Casa mare, cu grilaj).
Casa asta din păcate
Cu un proprietar bigot,
N-avea electricitate …
Dar încolo avea tot;
Scări, balcoane, coridoare
Si, ca-n orice case mari
Cu apartamente multe ,
Fel de fel de locatari…
Intr-un rând, venind acasă
Noaptea de la cinema
La parter, pe întuneric
Aud paşi in urma mea.
Si-o uşoara silueta
Îmi vorbi abia şoptit:
“-Daca nu sunt indiscreta,
Domnule, n-ai un chibrit?”
O fi tânăra? Frumoasa?
Doamna măritata, sau…?
Fără multe marafeturi
Scot chibritul si i-l dau.
Urc apoi o scara-n fuga.
Dar când trec prin coridor,
Drept in fata mea o uşa
Se deschide-ncetişor,
Si prin crăpătura uşii
Scoate capul blond, sburlit,
O duduie somnoroasa:
“-Domnule, n-ai un chibrit?”
P-asta o cunosc eu bine,
E drăguţă ca un paj.
O servesc cum se cuvine…
Si mai urc inc-un etaj. .
Când in razele de luna
Zugrăvite pe perdea
Ce sa vezi? O doamna bruna,
In pantofi si-n pijama
Este Ea! Chiar ea! Femeia
După care mă topesc
De vreo zece zile-ncoace
Si nimica nu-ndrăznesc!
“-Soţul meu e dus de-acasă,
Zice ea abia şoptit
Si-am rămas pe întuneric,-
Nu cumva ai un chibrit?”
Un chibrit? Ce fericire!
I-aşi fi oferit acum
O cutie-ntreaga, daca
Nu făceam risipa-n drum.
Alta scara, cea din urma
Pe culoar aud un svon…
Ce-i? Un drac de camerista,
Numai in combinezon.
Mă opreşte cu sfiala:
“-De nu sunteţi prea grăbit,
Mă iertaţi de îndrăzneala,
V-aşi ruga…-Ce? -Un chibrit…”
Trebuie sa-i dau, căci altfel
Asta-mi scoate vreun ponos…
Scotocesc prin buzunare,
De necaz le-ntorc pe dos.
“N-am decât…o gămălie,
Ce sa-ti fac? Îmi pare rău.
Nu ştiu daca s-o aprinde…
S-a aprins? Norocul tău!”
Când in fine-ajung odată
In odaia mea, -tablou!
O amica (are cheia)
M-aştepta ca pe-un erou.
“-De trei ceasuri stau in bezna,
Zice, eşti nesuferit!
Sunt grozav de enervata,
Scoate fuga un chibrit!”
Iar chibrit? Simţii ca-mi sare
Tandră … curat pârjol!
Ce-s eu? Fabrica de fosfor?
Sunt Regie? Monopol?
Aţi înebunit pesemne,
Tot chibrit, chibrit, chibrit!
Dracu sa va ia pe toate,
Nu mai am, le-am isprăvit!
Chibriturile, de George Topârceanu

Mulţumesc lui Simion Cristian, pe al cărui blog am găsit poezia lui Topârceanu. Pe un alt blog, am găsit încă o poezie a Maestrului baladelor (şi vesele şi triste!):

Tanţa
Tanţa, domnişoara Tanţa,
E-o duduie foarte şic,
Zveltă, cu ochi mari şi negri,
Cap superb, năsucul mic,
Picioruşe lungi şi durde…
Şi când se plimbă prin Tei
Toţi birjarii o admiră:
– Măăă, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanţa?
Uite, n-aş putea să spun;
Nici nu mă interesează
Chiar dacă o presupun.
Dar cum Tanţa-i delicioasă
Şi-are maniere fine,
Nici nu vreau să ştiu ce face,
Nici cu ce şi nici cu cine.
Ca vecini, se mai întâmplă
Să-i mai cer un ac sau aţă,
Sau îmi cere ea o carte
Până mâine dimineaţă.
O vecinătate dragă
Ne-a prins zilele-n cătuşe,
Că ades intru la Tanţa
Fără să mai bat la uşe.
Tot aşa-ntr-o seară intru,
Era iarnă grea şi ger,
Şi-o găsesc în pielea goală,
Stând lângă calorifer.
Năucit de frumuseţea-i
Dau să mă retrag un pic,
Însă Tanţa mea îmi spune:
– Intră dragă, nu-i nimic!
Am intrat… şi beat de farmec,
O-ntreba-i plin de mister:
– Pentru ce stai goală, scumpo
Lângă-acel calorifer?
– Fiincă fost-a proprietarul,
Mi-a răspuns şăgalnic Tanţa –
Şi-uite, mi-am plătit chiria,
Iar acum … usuc chitanţa.

Notă: imginile sunt culese de pe net şi prelucrate puţin, pe ici, pe colo, prin pun’tele esenţiale!

Dacă vă plac poeziile, găsiţi de toate la http://www.romanianvoice.com/poezii/index.html

Liste cu absurdităţi

Nu o dată m-am distrat când colegi bloggeri prezentau liste cu absurdităţile a căror căutare ducea la blogul respectiv. Hai, să văd cu ce teme de căutare se ajunge la Blogul lui Ulise al-II-le?

1. „poz cu biserica” – se găsesc pe celelalte bloguri ale mele, pentru că acesta este un blog … haios!
2. „forumul diabeticilor la turda” – se găseşte în mass-media „oficială” şi „profesionistă”, pentru că un florea lucrează la speranţa diabeticilor pe post de … frânar (blochează selectiv accesul spre informaţii!).
3. „tanarul ulise comentariu” – aici, m-a nimerit!
4. „astrospot.ro” – este site-ul de unde am preluat imagini din zbor deasupra Turzii, dar, pe alt blog? Dreloc! Este un blog de astrograme. Sau de telegrame?
5. „targget prieteni” -???
6. „bloguri cu barfe” – nu este cazul! noi nu avem această tematică în portofoliu. Încercaţi pe bloguri de … profesionişti!
7. „poliţia comunitara se face de ras” – cel puţin o dată pe săptămână (pentru că nu vreau să mă pun rău cu ei şi să demonstrez se fac de râs … la fiecare pas!).
8. „diabet zaharat tip 2” – mi-e groază să mă gândesc!
9. „ce face un politist comunitar” – după raportul săptămânal, face şi desface multe. Pe teren e mai greu … să-i vezi făcând ceva!
10. „vrăjitoare” – ne temem de ele!
11. „comp cu mamaruta” – dacă e vorba de mămăruţe, v-am arătat un stol.
12. „program forum diasbetici turda” – am prezentat ce am primit: o ciornă! dacă ţinem cont de cât m-am căciulit ca să obţin ciorna, aş declara-o … monument (al stupidităţii, evident!).
13. „globalizare” – floeşc!
14. „somerul.pps” – l-am publicat!
15. „imprimante pentru facut bani falsi” – nu am nici măcar pentru făcut bani buni!
16. „blogul lui zamfir pop” – nu-l cunosc. Cine e ăla?
17. „imagini cu tari din lumea a treia” – eu prezint numai imagini cu tari din lumea a patra: a noastră!
18. „http://banat-media.de/ro_biserici” – de no fi cu bănat, Turda nu e în Banat!
19. „politia comunitara galati” – e la 30 de km de Brăila.
20. „bani falsi” – iară? n-am nici d-ăia buni! pentru că, se ştie: banii nu aduc fericirea; de-aceea, ca să fim fericiţi, noi hălăduim pe coclauri!

Poz(n)e tip PFN

Era o formaţie de muzică FFN. Pe olandeză, era BZN. Adică: Formaţia Fără Nume. Aşa şi eu, vă prezint pozne PFN. Adică: Pozne Fără Nume!

Si vis pacem, para bellum

Iar, noi ne pregătim pentru vară, cu şosete de lână pentru iarna viitoare.

Gânditorul de la Turda

O bună dovadă că, la Turda, presa scrisă pe hârtie este, încă!, citită.

Protecţie garantată

Dacă vă amintiţi, la Billa, după circul făcut de movulii, au apărut dulăpioarele cu cheie pentru bagaje. La Carrefour, dulăpioarele există. Doar că … fără chei. Bagajele se lasă pe dulăpioare, cu speranţa că vor fi găsite tot acolo la plecare.

Sector lapte şi prod. lactate

Aşa scrie pe tăbliţa monolingvă.

Prin fereastră se văd produsele.

Mai ales, pentru copii, ca să crească mari şi sănătoşi.

Papa langa Banca

Cu diacritice şi dialectică, textul devine: papa lângă bancă. E o mică diferenţă.

V-am prezentat şase imagini. Dar, sunt numai cinci teme? OK!

Ca bonus adaug două capturi de ecran de pe bloguri:

– adevărată mărinimie

– no comments!

Poz(n)e fără frontiere

De ce „fără frontiere”? Că … n-au!

1. 2. 3. 4. 5. 6.

Enunţ: se dau şase imagini. Dacă nu aţi priceput, vă mai dau şi şase explicaţii:

1.Trepte spre în-jos.

2. Investigaţia specialistuluui.

3. Şarpe pe pod.

4. Pubela nesimţitului.

5. Devansare pe teren.

6. Ulei pe asfalt.

Tema: aştept provincia … şi capitala, cu comentarii!

Poz(n)e fără titlu

Nu mai poţi scoate p…isica de atâţia paznici!

Dar, noi am hălăduit cu brio pe coclaurii Durgăului şi ne-am întors spre casă, trecând  peste deal.

M-am tăvălit de bucurie. Îmi miroase a Primăvară! Puteţi să mă credeţi pe cuvânt! Vine!

Am încercat să mă ascund. Dar, Zamfir, cu săpuniera lui, prinde tot ce mişcă sau nu.

L-am iertat pentru că a scos din raniţă şi mi-a presărat în … iarbă, nişte grăunţe pentru căţei. A fost un picnic pe cinste!

E o plăcere să te pierzi prin iarbă. Chiar dacă e uscată. Până apare cea nouă, verde, moale, gâdâlicioasă, …

Pentru băieţi, de ziua fetelor

Astăzi e Ziua Muierilor! Tăţi, care se cred Bărbaţi, se „moaie” cu suc de prune (fiert de două ori … de frica virusului gripei porcine!), apoi, se forţează să le facă daruri: flori, silicoane, prăjituri, brăţări, cătuşe, …, mă rog, plocoane de fel şi fel.

Un folclorist, ardent căutător prin podurile caselor vechi, mi-a trimis nişte imagini – fetelor, să nu vă uitaţi! – din podul unui gospodar, care s-a pregătit pentru iarnă grea, cum a fost cea care, încă, nu s-a încheiat.

Cele trei imagini sunt foarte grăitoare şi îl propun, pe gospodarul respectiv, pentru titlul de „erou prevăzător al agriculturii capitaliste„!


Nu ştiu de ce, ultima imagine nu s-a încărcat. Poate, am vreun virus?! Ori vreo … virusă?! Daţi click aici şi, poate, reuşiţi să vă lămuriţi!

Breaching niuz la TV

Pentru ca am avut un succes rasunator data trecuta, intrerup din nou tihna dumnicala, pentru stri … daramatoare!

Ca sa nu mai faca prostioare, Tudorica l-a dus pe Mirciulica la Turda. Adica, la Torda, ca nu-l mai poate pronunta pe „u”; de parca l-ar strage ceva de gat.

Am incercat sa ma documentez asupra calatoriei, dar este top secret. Vom afla ulterior, din mass-media recunoscuta de primarie si de Florea, din  ziarele profesionistilor, cat de frumos s-au distrat un primar cu vicele, plus inca 4 contaleri (trei pantaloni cu trei fuste!), la Zilele Culturale Turdene dintr-un sat!

Dar, tot cautand, am descoperit alte chestii printre trestii:

Poveste adevărată, scrisă de un cetăţean foarte adevărat al acestei ţări ireal de adevărate
România este o ţară de poveste. O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi. Credeti-ne, pe cuvânt!
La noi, în România :
– Salariile cresc, scăzând
– Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
– Medicamentele  gratuite  trebuie  cumpărate
– La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
– Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
– Plătim asistenţa medicală gratuită
– Avem un preşedinte care spune mereu adevărul, dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
– Premierul  ştie totdeauna ce vrea „românul”, fără să-l întrebe niciodată
– Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
– Poporul primeşte tot mai mult iar numărul  săracilor sporeşte în fiecare zi
– Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai  fusese destituit pentru incompetenţă
– Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
– Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea  cu 15%
– Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare  numărul  şomerilor a crescut  cu 300 000
– Este garantată libertatea  de exprimare a cetăţeanului  datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta,  în fiecare clipă,  telefonul
– Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
– S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
– S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
– Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar,  prin angajarea în plus a  câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
– Constituţia  este respectată de guvernanţi prin încălcarea  fiecărui paragraf al ei,  sub îndrumarea atentă a primului  ministru care este doctor în drept constituţional.
Din nou, culmea, la fel  procedează şi preşedintele!
– Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
– Avem  şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor,  fără să  fie condamnat  vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
– Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat  pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului  a fost desemnat  de „flacăra violet”
– O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
– Am fost o ţară   fără premier două luni, având concomitent în funcţie  trei  prim-miniştr : unul demis, unul interimar şi unul desemnat
– Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
– Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
– Am intrat în Uniunea Europeană,  trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
– Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
– Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
– Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe  grădiniţe datorită reducerii drastice a   numărului celor existente
– Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
– Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită,  ca urmare a  scăderii  numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
– S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20.000 de intreprinderi lunar
– Deşi, prin străduinţa guvernului,  se produc  anual  10 pâini pe cap de locuitor,  fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
– Agricultura noastră poate hrăni  80 de milioane de oameni, ca urmare  peste 80% din mâncarea zilnică a românului este  adusă din alte ţări
– Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim?  Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
– Construim  în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
– Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
– Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!
Mai sunt şi alte minuni  în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi  mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!

Mie, acum vreo doi ani mi-a spus unu’, tot asa de dastept!, ca nu pot fi blogger bun pentru ca: 1. sunt prea batran (desi, mucosul nu si-a rupt –  inca! –  dintii in curu’ meu!); 2. port barba si plete (pentru ca barba nu creste pe bucile lui si nici pletele la p… lui, daca are vreauna!); 3. nu port camasi scumpe (vara, pe coclauri, haladuiesc la bustul gol! inca nu mi-au facut unul de bronz!). Ca urmare, astazi, el se joaca cu doua, tot ezitand … ca care e cel mai bun. A ajuns cu cele doua bloguri pe pozitii inalte in ZeList. Cu unul a ajuns chiar pe la pozitia 8.000, mai bine decat Maistru lui, care se taraste pe la 12.000. Nu ma pot pune cu ei, pentru ca abia sunt pe pozitia 14.000 … cu ultimul blog (al 8-lea) luat in grija! Celelalte le-am scapat prea in fata si nu vreau sa ma laud.

Romanul este un om prevazator: isi face vara sanie ca sa aiba ce se arunce pe foc iarna. De-aceea, pentru ca mai avem numai cateva zile pana la 24 Ianuarie, Ziua Micii Uniri, sa invatam varianta actualizata pentru

Hora noua a Unirii
Hai să dăm mînă cu mînă
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvîrtim hora hoţiei
Pe pămîntul României!

Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decît jaf şi smecherie!

Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!

P-amîndoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu mi-eşti frate,
Să furăm cît se mai poate!

În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu’ mare
Mai rapid în buzunare.

Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.

Nota: pentru 1 Decembrie vom invata o varianta pe maghiareste, asa cum vrea Bela Kun. Pardon: Marco! Sau, … Macho!? Cum il cheama pe ala din Parlamentul Romaniei?!

A propos de parlament: ca sa nu va rataciti prin Bucale, aveti Harta Metroului intre doua greve:

Nota: cu foarte mici exceptii, cele scrise mai sus sunt primite ca folclor, prin mesaje pe e-mail, de la Prieteni. Lor le multumesc, voua va precizez: nu sunt vinovat!

Poz(n)e afişate

Afişele, mai mari ori mai mici, sunt inepuizabile de penibil umor.

Face paiting

Ce faceeeee? Nici româneşte nu-i, nici americăneşte.

Deci, au ce învăţa copiii!

În calitate de pietoni
„Să nu circulaţi … numai pe trotuare şi poteci”…
… ci, şi pe carosabil, pe apă şi prin aer?!

Logică de bugetar plătit!

Supertehnologie

„Se interzice oprirea pentru salubrizarea stradală” … pentru că se face din mers!!!

Ce tehnică, dom’le!!!

Super politeţe

Şi, totuşi, chiar şi la atâta delicateţe în exprimare, …

Europeni până-n bară

Vedeţi din ce ţară este bătrâna Dacie?

Foncţia-i foncţie

… şi trăbă s-o ştie tăţi!

Stâlp indisciplinat

Ultima oră:
Un stâlp indisciplinat a trecut – fără să se asigure – prin faţa unui autoturism. Pe trotuar, evident!

Cerem Poliţiei să ia măsuri de pedepsire a acestor stâlpi care stau pe trotuar şi încurcă circulaţia autoturismelor!

Poz(n)e de marţi scoase miercuri

Campania de primăvară

Agricultura are două campanii, una de primăvară, de semănare,  şi una de toamnă, de recoltare.

Borduricultura are la fel. Primăvara se pun bordurile, iar, toamna … se înlocuiesc.

Fum în loc de praf

Specificul local de pe la noi era praful.

Acum, e fumul. Nu se mai reşapează anvelopele, de vreme ce se pot arde!?

Oratorie

Aş decerna Marele Premiu pentru oratorie Ministrului sau Directorului care reuşeşte să convingă un copil asupra valorii textului din imagine.

Democraţie originală

Nici vorbă de vreun accident. Să vă explic:

A venit cel cu maşina, i s-a sculat să oprească acolo, acolo a lăsat maşina.

A venit cel cu bicicleta, i s-a sculat să oprească acolo, acolo a lăsat bicicleta.

Tranziţia femeilor

Tranziţia femeilor spre … (ce, oare?!) este de-a dreptul spectaculoasă!

DANSiela

Nu despre vreo balerină e vorba, ci, despre Daniela Florea din DANS. Care DANS? O organizaţie secretă! Care ştie să mă lămurească. Mie tot ce mi-a arătat a fost … spatele! Frumos!

Poz(n)e de luni scoase marţi

Papă lapte

De-am fi la ţară, pe-acolo ciufala are mai mare greutate ca numele.

Lui Ulise i s-a spune „Papălapte a lu’ Zamfir”.

Tehnică modernă

Tehnica modernă îi sperie doar pe bătrânii ce se acomodează mai greu cu noutăţile.

Puştimea … se naşte cu mobilul în mână.

Trecători

Într-un oraş european, cum se pretinde a fi şi Turda, trecătorii sunt de diferite vârste şi … rase. Unii au rasă de călugăr, alţii aparţin unor rase canine.

Staţie de … autoturisme

Staţia din imagine, doar pare a fi una pentru autobuzele transportului urban de călători.

Pe teren, în realitate, este o staţie pentru oricine are chef să oprească.

Un „r” din trei

Recuperare, reutilizare, reciclare – parcă, aşa era lozinca de pe vremuri. Acum, … ne doare în c … ot de chestii de pe vremea socialismului.

Totuşi, reutilizăm, uneori, PET-ul. La nr. 6, ca să nu se întoarcă şi să ne dea … o noapte furtunoasă!

WC public

Ziceam că urbea noastră se pretinde a fi de sorginte europeană.

Dovada: avem şi WC PUBLIC cu sigla deasupra capetelor pietonilor.

Fără pozne de mărţişor

În loc de pozne, imagini cu mărţişoare.

Doar un leu … (preţ de criză!).

Nota deloc bene: În zilele cu mărţişoare de vânzare, zona a fost sufocată de tarabe. Chiar şi în staţia de autobuz apăruse o tarabă. Era un calvar să mergi pe-acolo. Trebuia să faci, când slalom uriaş, când de-ăla mic. Dar … dispăruseră agenţii Poliţiei comunitare! Să deduc că mărţişoriştii îşi plătiseră toate taxele? Inclusiv pe cele de … protecţie?

Poz(n)e de duminică amintite luni

Şi pentru duminică aveam pregătite pozne:

Democraţie

Democraţie? Da, dar nu pentru căţei! – apud Grigore Alexandrescu

Gunoaie

Până se va înfiinţa Poliţia, Poliţia comunitară, Inspectori la primărie, Garda de mediu, … şi bunul simţ, gropile de gunoaie răsar ca ciupercile. Chiar şi fără ploaie!

Informare

Un om informat este mai puternic.

Suficient de puternic încât să nu-i fie frică şi să bată … în geam.

Orar

De zeci de ori mi s-a explicat: Nu putem pune orare în staţii pentru că dispar.

Realitatea îi contrazice.

Cultură Ioc

Bine că nu au intrat în clădire.

Înăuntru este numai cultură de … raha!

Crai de Curte Nouă

Un Caragiale ne-a imortalizat Craii de Curte Veche.

Eu pe unul de Curte Nouă!

Poz(n)e de vineri amintite luni

Zilele acestea am fost tulburat de mai multe evenimente, nu tocmai plăcute. Nu despre astea vreau să vă informez, ci, să vă aduc porţia de pozne. De vineri.

ATVU

Seamănă cu ATV (all terrain vehicle), cele pe care le întâlnim peste tot: pe stradă, pe aleile dintre blocuri, chiar şi pe straturile de flori, prin Rezervaţia Cheile Turzii, …

ATVU este un ATV util!

Chestionar

M-a lătrat. I-am spus că sunt om bun. A tăcut.

Nu era un câine de pază al democraţiei, ci, doar, al curţii.

Marcaj cu sânge

Chiar dacă s-au cheltuit şase milioane de euro, nu au fost suficienţi pentru a mai plăti şi un om cu un ciocan. Care să îndoaie vârfurile cuielor bătute aiurea, chiar lângă mânerul clanţei. Păcat! Trecerea se marchează cu sânge din deget.

Marcaj de trecere

Altfel de marcare de trecere lasă boii. Dau cu copita în pubelă!

Cavou

În lumina slabă a serii, am bănuit că se construieşte un cavou.

Pentru zebră!

Mesaj pentru Stareţ

Părinte Stareţ, confirmăm că cuviosul călugăr îşi îndeplineşte canonul primit.

O fi călugăr adevărat?

De când i-am făcut poza a dispărut!