Mi-a povestit cum se distrează

Am tot lătrat la poliţişti. Degeaba. La poliţişti, că, la democraţie … latră altu’. Zilele trecute am sta de vorbă cu un pensionar … în viaţă, încă! Mi-a povestit cum se distrează:

Ieri, am fost prin centru la cumparaturi.
Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine.
Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.
I-am zis:
– Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine si apoi … a început sa scrie alta amenda.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.
A terminat si cu a doua amenda si … a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat tot asa, vreo 20 minute.
Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.

Apoi, am plecat.
Nu-mi pasa deloc.
Eu venisem la cumpărături cu autobuzul.
Barem ma distrez putin la pensie!

De-a dura lex, sed lex

Dragi domnisoare (viitoare doamne!), doamne si stimati domni (ca să citez un „clasic„, din fericire, încă, în viaţă!),

Când jandarmul bagă în dubă site-ul de cultură şi judecătorii dau cu tifla presei – a nu-ştiu-câta-putere-în-stat – ce mai poţi spune?! Dăm de-a dura legea. De fapt, ca şi prin alte părţi. Cu legi … să nu zicem decât: stranii!

– In statul american Oklahoma, orice persoana care se stramba la un caine e acuzat si judecat pentru agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.

– Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele Napoleon unui porc.
– Legile statului Ohio, SUA, pedepsesc cu inchisoarea orice om care incearca sa imbete un peste.

– Daca esti in vacanta in Anglia si vrei sa trimiti o felicitare cuiva, ai mare grija cum lipesti timbrul. Daca nu il lipesti corect si esti descoperit e posibil sa ajungi la judecata pentru defaimarea Reginei.
– Este considerata infractiune atunci cand un cetatean britanic moare in interiorul Palatului Parlamentului din Londra. Nu este insa specificata sanctiunea si cine o suporta.
– In Anglia, a existat in secolul 19 o lege care permitea oricarei femei sarutate fara acceptul sau sa muste pe nas cat de tare poate pe cel care se facea vinovat
– In Danemarca exista o lege care-i obliga pe soferi sa se uite inainte de a pleca de pe loc daca sub masina nu se afla cumva ascunsi copii
– In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera automobilului, daca acesta nu iti apartine.
– In Marea Britanie, legea permite femeilor gravide sa urineze oriunde, fara sa poate fi trasa la raspundere.
– In orasul Chico, California, SUA nu sunteti pasibili de inchisoare daca sunteti prinsi cu o bomba nucleara asupra voastra, ci doar de o amenda in valoare de 500 de dolari pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orasului
– In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci guma de mestecat pe strada.
– In statul american Vermont, orice femeie casatorita care vrea sa poarte proteza dentara e nevoita sa aiba acordul scris si semnat al sotului.
– In statul Carolina de Nord,SUA, legea iti interzice sa injuri, daca in preajma ta se afla o persoana decedata
– In York, Anglia, se afla inca in vigoare o lege veche,ce permite unui englez rezident in acest oras sa ucida fara a primi vreo pedeapsa orice scotian. Ei bine, doar daca are asupra sa un arc si o tolba cu sageti si este amenintator.
– Orasul St. Louis, din Missouri, interzice prin lege ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta poarta pe ea doar pijama

E clar?! E-xe-cu-ta-reaaaaaa!

Dezastruuuuuuuuu!

Un adevărat ţunami peste poziţiile blogurilor mele în ZeList! Sau o eră glacială!

Lista lui Zamfir

Căzături între o mie şi nouă mii de poziţii! Total inexplicabile! Dar … şi alţii ocupă poziţii neaşteptate: 2 . umbrelaverde.ro, 7 . groparu.ro, 48 .  costin-comba.blogspot.com, care, s-a adaptat mai bine decât 75 .  vis-si-realitate-2.blogspot.com !!!, 118 .  grapefruits.wordpress.com, 136 .  ivanuska.wordpress.com, 209 .  roxanaiordache.wordpress.com, 267 . teonegura.wordpress.com, 377 . aliceee-traveler.blogspot.com, 409 . lunapatrata.wordpress.com, 434 . rokssana.wordpress.com, 452 . adriana-dardindar.blogspot.com, … Verificaţi, la fiecare, poziţia de săptămâna trecută!

Pare a fi vorba despre o schimbare (secretă, evident!) a regulilor jocului.

Bonus:

aici

La bonus, nu s-au schimbat regulile!

Să aveţi o zi foaaaaarte bună în fiece zi!

Ce-o zis doftoru’?

Trei nane, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani. Amu-s deja mature, îs muieri zdravene. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca „ce mai faci?” etc., ajung la subiectul ce le „doare” cel mai tare pe muieri:
– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dară!
– Şi cum-îi?- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!
– No las că nu-i bai, doară nu-i musai să audă toate cele!
– D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Şi-al tău cum-îi?
– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine!
– No las’ că nu-i bai, doară nu-i musai să vadă chiar toate cele!?
– D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?
– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi, al meu îi cât bradul de ‘nalt, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da’ are şi al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu?
– Păi al meu dimineaţa mă calcă, la amiază mă calcă, seara mă calcă!!!
– Şi dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că n-are ţânere de minte.

Bancuri cu tribul funcţionarilor

Aproape un deceniu am făcut parte din TESA – tribul funcţionarilor. Circulau fel şi fel de bancuri în care era incluşi, noi, cei „neproductivi”. La un moment dat, se punea, chiar, problema ca Autobaza să-şi reducă numărul de TESA, prin … divizare în trei firme. Deci, să nu mai fim o firmă cu 20 de TESA, ci, trei firme cu câte 10 TESA! Aşa cum, la un alt moment, primăria şi-a redus numărul de salariaţi, de la 107 la …120, prin crearea unui serviciu nou, separat! Să revenim la bancuri. Acum, se numesc „bancuri corporatiste”! Am transcris câteva (unele au circulat şi pe vremea lui Ceauşescu!):

Femeia de serviciu corporatista
Dupa ce da cu mopul femeia de serviciu corporatista se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO.
– Ce asteptati?
– Feedback, maica, feedback!

Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi

Fumatul in timpul orelor de program
Intra seful:
– V-am spus: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul dintre muncitori, uitandu-se la sef:
– Dar cine lucreaza?

Prima de Pasti
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Paste:
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul?
Elvetianul: Imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul?
Englezul: Ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da in mana. (în varianta cu TESA, era: Restul îl pun în puşculiţa copilului, ca să se bucure şi el.)

Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nici o treaba cu proiectul.

Notă: Bancurile sunt luate de pe Strada Peretelui.