The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2013 annual report for this blog.
Here’s an excerpt:
The concert hall at the Sydney Opera House holds 2,700 people. This blog was viewed about 17,000 times in 2013. If it were a concert at Sydney Opera House, it would take about 6 sold-out performances for that many people to see it.
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din … tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune
noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă „le tren”
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu „firma pi buni”
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de …
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, „E.T.”, pe ecranele Iaşiului
Aceasta este a 499-a postare pe blogul canin. Hai, să mai râdem:
Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
— De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta, noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
— Dumnezeule! şopteşte îngrozit psihiatrul. Şi ce s-a întâmplat?
— Am fost concediat.
— Şi tăietoarea de castraveţi?
— A fost concediată şi ea …
S-a mărit TVA – taxa pe viaţa amărâtă! cu 5 puncte procentuale (nicidecum cu 5 procente!): de la 19 la 24 la sută.
Deci, la preţul produsului (la care se adăuga 19%, devenind 1,19 prin raport cu preţul iniţial), acum, se adăuga 24%, devenind 1,24 prin raport cu preţul iniţial. Raportând cele două preţuri finale, preţul nou, cel cu TVA-ul mărit, ar trebui să fie cu 4,2% mai mare.
Unii comercianţi, chiar aşa au făcut: au pus un afiş, conform căruia preţurile de la raft se calculează cu un spor de 4,2% la plata la caseria magazinului.
Concret: până acum, cumpăram pâine multicereale de la unul din magazinele Roland cu preţul de 2,10 lei bucata.
Astăzi, preţul nou, afişat, este de 2,22 lei. Ce rotund, dom’le!
Am cumpărat două pâini, am plătit 10 lei, şi am primit rest 5,55 lei. Ce rotund, dom’le! Am întrebat vânzătoarea dacă mi-a dat bine restul şi am primit un răspuns năucitor: „V-am dat chiar mai mult!” şi îmi arată moneda de 5 bani „dată în plus”! Am cerut să refacă calculele şi am mai primit, ca bonus, o întrebare şi mai năucitoare: „Vreţi să vă dau un ban?”. Mi l-a dat. Dar, nu a uitat să repete poezia care îi place ei cel mai mult: „V-am dat chiar mai mult!” şi îmi arată iarăşi moneda de 5 bani „dată în plus”!
Deci, artimetic vorbind: 5,51 (restul primit fără bonusul de 5 bani!) + 4,44 (preţul celor două pâini) + un bonus de 5 bani, din măririmia vânzătoarei dau exact 10 lei! Artimetică, te halesc!
Acum, să verificăm noul preţ: 2,10 plus 4,2% dau exact, pe degete ori pe calculator, fix: 2,1882. Prin rotunjire, vine exact 2,22 lei!?, preţul afişat de magazinul Roland, model de corectitudine şi de mărIRIMIE a patronului şi a vânzătoarei. Că nu puteau rotunji la 2.20 lei, pentru că se scumpeşte şi benzina pentru tancurile MIR!
Dacă-mi veţi spune româneşte, fie „ce ai cu vânzătoarea?”, v-aş răspunde: „Nimic, aşa cum ea nu are nimic cu aritmetica!”, fie „ce faci caz pentru un ban sau trei bani?”, v-aş răspunde: „Fac caz doar de minciuna şi erorile păguboase pentru mine!”, …
Aici, am fost fentat numai cu un ban. Peste drum mi se pune barieră la plata cu cardul. Dincolo … la caserie se bagă „domnul” în sufletul meu sau „doamna” intră peste rând şi, oricât m-aş întinde peste ea, nu mai ajung până la POS ca să-mi tastez PIN-ul! Dar, sar amândoi ca arşi că „mă leg de ei”! Că suntem civilizaţia cojilor de seminţe, ce p…ozna mea!
Dacă mă certaţi că am pozat eticheta cu preţul din magazin, sunteţi în urmă cu … politica: 
deja am încasat o îmbrânceală, astăzi, pentru că am pozat cum se sparge bordura şi dalele montate nu de mult timp!
După cum vedeţi în filmuleţ, el a venit lângă microbuzul unde eram, deci, nu avea cum să se plângă că l-am deranjat (cum nu l-au deranjat nici ceilalţi pietoni ori maşini care au trecut prin apropiere!). Tragându-mi aparatul din calea copitei animalului, am oprit filmarea. Deci, scuze că nu puteţi auzi şi vedea mai mult din comportamentul lui de şefuluţel!
O chestie haioasă pentru cârcotaşi:
Pe proprietarul biroului de turism din Bayreuth (vezi poza) il cheama – intr’adevar – Viol, ceea ce in nemteste nu inseamna de fapt nimic. Un nume oarecare de familie … Cladirea biroului sta lipita de cea mai veche casa din Bayreuth.
Mulţumesc amicului lui Zamfir pentru informaţie.
Dar, cârcotaşi avem şi noi, pe-aici!
Ştiu că mai sunt, încă, câţiva cârcotaşi, care se indoiesc de cuminţenia mea ori de prietenia mea cu Zamfir.
Dovada:
pentru că l-am însoţit în inspecţia pe care a făcut-o astăzi la câmpul cu mure, am fost răsplătit cu un os mare, un adevărat ciolan, cu cărniţă, şoric, şi chiar şi ceva grăsime, pe el!
Când a vrut să îmi pozeze ciolanul, mi l-am păzit. Prieten-prieten, da’, … până la ciolan (gândesc ca un … parlamentar!).
Iar, pentru cei care, încă, se mai îndoiesc de capacităţile mele de blogger, …
Dovada:
Împreună cu Zamfir, am făcut o escală, la întoarcere, pe treptele Poştei. Prietenul meu a deschis leptopiseţul – este wireless! – şi a plecat să cumpere un suc. Priviţi imaginea de mai jos şi spuneţi ce credeţi că am făcut eu în acest timp?
Am scris prezenta postare! Îndrîzneşte cineva să mai … comenteze?!
Pe drumul de costişă ce ne-aduce de la şedinţa de aer-liber de la Durgău, ne-am oprit să pozăm Trascăul înnegurat, de unde se auzeau salvele artileriei ploii, şi am văzut sala de boade-building.
Două cupluri, întorceau şi adunau fânul, construind căpiţe. Boade de fân, cum se mai numesc pe-aici căpiţele.
Chiar aşa! Să nu mai ai voie să latri după 10 seara, dom’le?! Şi, atunci, cum îmi mai câştig ciolanul zilnic? Să mă fac … parlamentar?!
Ştiţi care este principala diferenţă între Municipiul Turda din România şi Municipiul Bălţi din artificiala Republică Moldova? Simplu. La mintea … cocoşelului. La Bălţi nu sunt Turda. La Turda este plin de … bălţi! 
Chiar şi când plouă sunt multe!
Ei, bine, eu rămân la Turda pentru că, aici, viaţa de câine e minunată: poţi să te lăfăi prin centru, poţi răscoli gunoaiele până vine salubritatea şi, mai ales, poţi lătra în voie!
Câinii din R. Moldova nu mai au voie să latre după ora 22.00
Pe de-altă parte, a propos de zgomote, Zamfir zice că pleacă în Canada.
Că pe-acolo e foarte bine să faci zgomote!
Nu mă interesează pentru că Zamfir nu e câine. Nici negru – ca mine, nici … roşu! Chiar dacă e lătrat mereu de „security-işti”!
Mie-mi place de un labrador din Bucureşti.
Pentru că ştiu că vă plac pozele, uite, una cu javrele de controlori de la STP Turda, care îl agresează pe Zamfir! L-am sfătuit pe Zamfir să-i muşte. Nu vrea. Le-a promis doar că … îi va ustura.
Starea tehnică: Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Notă: un Călin pretinde a fi autorul acestui text şi imagine. Dacă este adevărat, … Textul şi imaginea, le-am primit din trei surse, fără ca vreuna să precizeze sursa originară. Prin modul de redactare a postării este evident că nu mi-am arogat meritul de a fi conceput acest text. Dacă este adevărat ceea ce-mi scrie, fac MEA CULPA şi cuvenita rectificare.
Nici nu vă daţi seama despre ce vă voi vorbi, întrerupând seria cu fascinantele imagini de pe la Cheile Turzii!
Dacă vorbeşti despre „măr în sân”, imaginaţia te duce la o ie transparentă, din borangic, la o pereche de sâni feciorelnici, ascunşi (vorba vine!) pe-acolo, şi la un măr, rumen, ca obrazul fetei, fofilat printre ei. Dacă ţi-ai băga mâna după măr … nu ştiu cum ai mai scoate-o de-acolo!!
Gata cu imaginaţiile romantice.! Să trecem la tehnica secolului XXI! Am primit o informaţie revoluţionară!
|
Care e legătura cu mărul? Ce înseamnă „apple” în engleză? Chiar şi în engleza de baltă, pe care o stăpânim, aşa de bine, noi, românii (cu un r ori cu mai mulţi!), tot „măr” înseamnă! Şi, cu un măr pe zi, îl ţii pe doctor departe. Fără coiplată!
Ceea ce Zamfir a numit Blogovalul CUA se conturează tot mai pregnant. Bloggerii din zonă nu mai stau în turnurile lor de fildeş, ci, ies la meeting-uri ca să se cunoască, să schimbe opinii şi experienţă, să socializeze concret, nu numai virtual. Ceea ce, cu numai un an de zile în urmă părea imposibil de realizat (întocmit de mântuială!) s-a dovedit posibil (cu oareşce gândire şi trudă!).
Pe Lista lui Zamfir sunt peste 70 de bloguri, iar, Blogmeetul CUA se pregăteşte de o a patra ediţie.
Blogul comun: Cu pluta pe Arieş a navigat un pic în derivă, până şi-a reglat cârma, dar, sperăm să nu aibă soarta Titanic-ului!
Dacă facem un recensământ al plutiştilor care navighează virtual pe Arieş, ne ies 17 entuziaşti, care au participat, măcar, la una dintre reuniunile de până acum:
Adela ne încântă cu Cezaria Evora în Sodade,
Adia vrea relaţii pe scurt.
Alexandra mă necăjeşte cu exprimarea deloc elegantă.
Marta face curăţenie în judeţ.
Oana enumeră câştigătorii care au făcut o faptă bună.
Ciprian explică cum vrea Guvernul să ne extermine.
Cristian explică Primul pas în blogging!
Florin a uitat să mai scrie pe blog!
Ionel se frământă pentru că vrea încă un magazin la Solaris.
Ionuţ vrea să fim recunoscători.
Mihai ne spune bancuri chinezeşti!
Olimpiu zice să ne minţim frumos!
Rareş ne explică cum stăm cu criza şi cu … oamenii proşti!
Winton ne arată scrisori de altă-dată.
Zolty, care nu mai are internet (oare, cum am putea să-l ajutăm?!), salută lumea!
şi, la urmă, „cu voia dumneavoastră”, Zamfir, care o aminteşte pe Denisa.
Pluta noastră nu este o barcă şi noi suntem deja 17, nu doar trei, plus că sunt şi eu, câinele, pe plută:
Ulise, care am deschis şampania de bucurie pentru cea de-a 10.000-a vizită pe blog!
Vreţi diversitate mai mare? Unde o găsiţi?! De-aceea, aveţi o soluţie minunată:
Ulise al II-lea cel Ocoş 