Nu e prea devreme pentru mulţumiri

Nu vă mai povestesc ce a păţit Ulise. V-am ţinut la curent cu păţania şi cu urmările ei. Când l-am văzut şchiopătând şi i-am văzut prima dată rănile sângerânde, … nu am crezut că voi mai avea un câine!

Astăzi vreau să MULŢUMESC TUTUROR CELOR CARE NE-AU AJUTAT să trecem peste momentul greu din viaţa noastră:

Deja, Ulise nu mai şchioapătă, e vesel, şi a luat-o pe calea cea bună cu vindecarea rănilor,

pentru că Marta ne-a adus de la Chei – mulţumim, Marta!,

pentru că dr. Margareta UDVARY l-a cusut – mulţumim, dr. Udvary!,

pentru că Brânduşa a rezolvat partea dureroasă pentru mine a operaţiei – mulţumim, Brânduşa!,

pentru că … mulţi alţii m-au ajutat pe mine (unii nici nu ar accepta să-i nominalizez!) şi l-au rugat pe Ulise să se facă bine – mulţumim, TUTUROR!

Pentru că eu şi voi, l-am rugat pe Ulise, Prietenul meu, pardon: AL NOSTRU, să se facă bine, Ulise ne-a dovedit că este un câine ascultător!

Vă oferim, cu recunoştinţă, o floare şi privighetoare:

Nu plec! Clar?

De mai multe ori am auzit oameni, de-ăia cu pretenţia de a fi consideraţi ca oameni serioşi, întrebându-l pe Zamfir, Prietenul meu, dacă nu cumva ar fi dispus să mă vândă. Nu m-am neliniştit pentru că Zamfir nu este Omul care să-şi vândă Prietenii. El nu are nevoie de „succes financiar” pentru că el este amator de lucuri frumoase, nicidecum … profesionist.

Nici din România nu aş pleca. Zamfir nu a profitat de momentul când sora lui, care pleca legal în RFG, în ’81, i-a cerut patru poze ca să-i facă documentele şi să plece şi el. Nici de trecerea lui prin Germania, Austria Yugoslavia, prin ’87 – ’88, nu a profitat şi s-a întors acasă … din patriotism (cei care nu ştiţi definiţia patriotismului, vă voi da-o! lăsaţi un comentariu la postare!).

De ce nu aş pleca din România? Pentru că este cea mai minunată ţară (mie mi se permit pleonasmele şi gradele de comparaţie aiurite!) din toată lumea! Nu credeţi? Să vă înşir 20 de motive:

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând … Nu te ține nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici pantofarul, marinarul, oricine vrea, ajunge președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau ca mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… și să fim considerați haioși în același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără  să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California , ci intre două țâțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici  parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind  toate locurile din iad vor fi ocupate,  România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Pentru că suntem o ţară civilizată. Inlocuitul aruncării cu piatra cu o înjurătură, se zice că a fost începutul civilizației. La noi nu mai dă nimeni cu piatra. Ci, cu X5-ul, cu pumnul sau cu OG-urile!

Dacă aş vrea să plec (da’, nu plec!), m-aş duce în Polonia. De ce? Să vă înşir motivele:

Când toată Europa se scufunda în recesiune, Polonia era singura ţară care a rămas pe creştere. Nu există o explicaţie care să justifice pe deplin excepţia. Există însă un istoric al sacrificiilor prin care ţara şi-a croit destinul.Când alţii făceau programe de „stimulare a economiei”, Polonia a decis că, deşi îşi permite, nu e cazul. A încercat în schimb să mai taie din cheltuielile bugetare.
Când activele s-au ieftinit dramatic, polonezii au început ultima fază a privatizării. Au argumentat că banii puţini sunt mai utili acum decât banii mulţi – prea târziu.
Când alţii se băteau cu euro, polonezii au lăsat zlotul să se ducă unde a crezut de cuviinţă. La începutul lui 2009, 1 zlot era un leu. În câteva luni, euro era deja cinci zloţi. Acum, este 3,8.
Când unii credeau că exportul este soluţia pentru orice, Polonia a descoperit că are şi piaţă internă, adică oameni care trebuie să trăiască bine.
Când alţii îşi angajau pe salarii duble pilele, ca să se ocupe de fonduri europene, polonezii absorbeau banii cu spor.
Când în „estul sălbatic” bacşişul devenise funcţie în stat, polonezii au dotat aviaţia cu aparate noi, luate în schimbul celei mai mari contrapartide de investiţii din istorie: 180% din valoarea contractului.
Când alte ţări din Est ţineau în viaţă găuri negre şi scoteau şomerii la pensie anticipată, polonezii se zbăteau cu un şomaj de 15%. Cu timpul, şi-au găsit joburi adevărate.
Când patrioţii refuzau „să-şi vândă ţara”, polonezii făceau terapii de şoc. Privatizare, debirocratizare, preţuri libere.
Când ocupaţia stalinistă încerca să confişte absolut tot, polonezii reuşeau să păstreze şi să încurajeze o clasă antreprenorială.
Când alţi patrioţi leşinau de frică şi îşi cedau ţara necondiţionat, polonezii şarjau tancurile ruseşti cu cavaleria.
Când ruşii masacrau elita poloneză, alţii îşi masacrau elita cu mâinile lor. Să se odihnească în pace, toţi!

N.B.: pentru că eu nu sunt căţeluş mincinos, voi recunoaşte că cele de mai sus le-a primit Zamfir în mesaje pe e-mail şi le-am preluat eu, ca să mă dau Mare jurnalist profesionist în Gara Mică (aia care nu mai este, pentru că nu ne vindem ţara!).

„Inlocuitul aruncării cu piatra cu o înjurătură, se zice că a fost începutul civilizației”…

………………

20 de motive pentru a ramâne in România:

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând…Nu te ține nimeni cu forța;

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;

3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau ca mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari
și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura
țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „ho
țule” este o vorbă de alint;

10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… și să fim considerați haioși în același timp;

11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără  să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California , ci intre două
țâțe din Dorobanți;

14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile române
ști zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte ata
șați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici  parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20) Pentru că atunci cind  toate locurile din iad vor fi ocupate,  România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Ce-i aia: artă?

Un artist a cutreierat toata Germania si a strans multe litere de la vechi reclame cu neon, scoase din uz. Din acestea a combinat 2 cuvinte germane Glühwürmchen = licurici si Feuersalamendar = salamandra, pe care le-a asezat in decembrie 2008 pe frontispiciul autogării din Bayreuth, autointitulata de catre el drept „opera de arta” .

Notă: mulţumesc „vecinului” din Germania pentru informare.

Poz(n)e de vineri amintite luni

Zilele acestea am fost tulburat de mai multe evenimente, nu tocmai plăcute. Nu despre astea vreau să vă informez, ci, să vă aduc porţia de pozne. De vineri.

ATVU

Seamănă cu ATV (all terrain vehicle), cele pe care le întâlnim peste tot: pe stradă, pe aleile dintre blocuri, chiar şi pe straturile de flori, prin Rezervaţia Cheile Turzii, …

ATVU este un ATV util!

Chestionar

M-a lătrat. I-am spus că sunt om bun. A tăcut.

Nu era un câine de pază al democraţiei, ci, doar, al curţii.

Marcaj cu sânge

Chiar dacă s-au cheltuit şase milioane de euro, nu au fost suficienţi pentru a mai plăti şi un om cu un ciocan. Care să îndoaie vârfurile cuielor bătute aiurea, chiar lângă mânerul clanţei. Păcat! Trecerea se marchează cu sânge din deget.

Marcaj de trecere

Altfel de marcare de trecere lasă boii. Dau cu copita în pubelă!

Cavou

În lumina slabă a serii, am bănuit că se construieşte un cavou.

Pentru zebră!

Mesaj pentru Stareţ

Părinte Stareţ, confirmăm că cuviosul călugăr îşi îndeplineşte canonul primit.

O fi călugăr adevărat?

De când i-am făcut poza a dispărut!

Turda – oraş european

Dimineaţă, un amic din primărie (dintre amărâţii care nu au nici măcar 2.000 de lei salar şi vor să facă grevă!), mă întreba de ce mă tot „leg” de chestia cu „Turda – oraş european”? „Ce? Nu-i?” – m-a apostrofat. I-am promis că-l rog pe Prietenul Ulise să îi demonstreze:

Turda – oraş european?

1 – Asfaltul este spălat şi străluceşte ca oglinda.

2 – Avem Billa cu spaţiul de aprovizionare pe zebră! Acum, avem şi Caribic. Ce ne-am mai putea dori?!

3 – Avem staţii de autobuz amenajate cu tot confortul … pentru broaşte. Să mai vină Bijit Bardo şi pe la Poiana!

4 – Nu mai avem bani pentru că i-am cheltuit pe semafoare. Orizontale.

5 – În lipsă de turn înclinat, avem o splendidă intersecţie pe drumul spre străinătate. Pe-aici se merge spre Ţara … Moţilor. Şi spre fabrica de pită a vicelui. De-aia şi-au luat şi el şi premarele tancuri negre, adaptate la carosabilul ultra-super de modern. Datorită lor!

6 – Afişele ne ajută să ştim pe cine să votăm … peste cinci ani!

Mai aveţi vreun dubiu?

Lista lui Zamfir – 2 feb. 2010

Pentru că e joi şi ZeList a actualizat Topul, actualizez Lista cu blogurile pe la noi:

zamfir-bloguri-cua-020210

Remarci:
În Top10-CUA, s-au produs nişte rocade:
– Zamfir urcă pe locul 3 pentru că Alexandra şi Cristian au coborât în Zelist, în timp ce Zamfir a urcat;
– Brînduşa urcă şi Ionel coboară şi au schimbat între ei poziţiile;
Apoi:
poziţia 20 de la noi e în primele 9.000 din ZeList, deci: blogosfera turdeană e valoroasă, „încăpând” în prima cincime din cele peste 44.000 de bloguri listate!
– despre mine: am ajuns şi cu al patrulea dintre bloguri deasupra Maistrului – de unde se vede clar că una-i să fi „jurnalist cu pretenţii de profesionist” şi cu totul alta-i să fi blogger amator! – şi a celui care susţinea că e mai bun blogger pentru că … poartă cămăşi mai scumpe!

Breaching niuz la TV

Numai modestia – ce îl caracterizează! – îl împiedică pe Prietenul meu, Zamfir, să recunoască faptul că, astăzi, îl mai avem pe Moş Crăciun … datorită lui! Nu credeţi?

Urmăriţi breaching niuz la ştirile de informaţii de la TV!

Mai discutăm după aceea. Să nu spuneţi că nu v-am spus!

Să nu-mi mai spuneţi, mie, Ulise, dacă nu veţi fi de-acord cu ceea ce vedeţi! Spor la succesuri!

Ce mai face Poliţia comunitară – 6 noi. 2009

Ce mai face Poliţia comunitară la Turda, aflaţi din

raportul săptămânal

Din mesajul primit, transcriu o parte (cea care îmi place!):

„promit ca am sa caut intre CD-urile mele cu poze (sper sa o gasesc) si va trimit inca o poza pentru a intregi imaginea  de ansamblu a orasului; o poza a orasului Turda – partea de la actualul magazin Leonardo spre Biserica Romano-Catolica, cred ca e din anii 1920-1930 – cel putin asa mi se explica, poate o sa puteti dvs. identifica mai cu precizie anul fotografiei”.

Deci, să aveţi o zi bună în fiecare zi!

Ce mai face Poliţia comunitară – 30 oct. 2009

Proiectul de lege privind înfiinţarea Poliţiei Locale a fost aprobat de senatori, anunţă NewsIn.
Poliţia  Locală va fi o structură în subordinea primarilor, cu atribuţii suplimentare faţă de Poliţia Comunitară în privinţa siguranţei rutiere, a inspecţiei în construcţii, urbanism, comerţ şi menţinerea ordinii publice.
pol com 7183Deci, nici nu s-a decantat bine structura poliţiei comunitare, că se modifică schimbarea. Care va fi valabilă … trei zile. Până se va înființa pol com 7067o altă structură care …

Ce mai face actuala Poliţie comunitară la Turda, aflaţi din

raportul săptămânal