Nu abdic!

… încă! Chiar dacă îmi este rău, chiar dacă Zamfir mă tot fentează cu pastile ascunse în carne, parizer, brânză, salam, …

Am adunat nişte bancuri:

Un cocălar, la gara, cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamna, pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?
– Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa? Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa!
Cocălaru’, vesel, se întoarce câtre piţipoanca lui si ii spune:
– Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus … Tu ramai acasă!

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
– Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: – O, domnu’, noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: – Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: – Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f… la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem, numa, numa … si ei nu ne lasa din f… pâna ghicim cine o fost.
Domnul: – Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: – Veniti domnu’, che joia trecuta fost si doamna si ghicit abia a 8-a oara!

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
– Ce este un „titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: „Sotul meu este capul familiei

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.Exasperata, soţia zice:
„Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!”

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla. Curios, marinarul il intreaba:
– Unde ti-ai pierdut piciorul?
– Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul…
– Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
– Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
– Si ochiul cum l-ai pierdut?
– O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
– Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
– Era prima mea zi cu carligul…

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
– Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
– Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion.
Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
– Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
– Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu’.
Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
– Mai Gheo, da’ ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
– Ba da, mă! confirmă Gheo.
– Păi ăsta de ce are patine?

Tatal si fiul la pescuit:
– Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada!
– Am mîncat-o, tata !
– Atunci da-mi mamaliga !
– Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !
– Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa !

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă „alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă „lipsă”;
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă „opinie”;
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă „vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.

 

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini!

 

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
– De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
– De patru ori.
– Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
– Pai, e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

 

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziula psiholog. Acum toti isi fac blog.

 

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
– Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

 

Doi romani stateau la o tuica.Unul zice:
– Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.

 

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
– Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic … Vampirul ramane acolo.
– Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie, dar tot la fel … vampirul nici nu seclinteste …
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
– Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si … zice:
– Futu-ti crucea matii, da-te jos …

 

– Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?
– Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei in cafea.

 

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă:- Domnule Ion, este ora de supt!
– Imediat! Las copilul şi vin imediat!

Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.Trece un CEO (manager):- Ce asteptati?- Feedback, maica, feedback!

Testare psihologica la o multinationala:-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Banc cu project manageri:Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.2. Sudoare.3. Deznadejde.4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

O zi obisnuita de lucru:Te trezesti,Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.McDonalds, Coca-Cola, Orbit.Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.Nokia. Nokia.Durex. Colgate.Te culci.

Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
– Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
– Bineinteles-raspunde mecanicul.
– Dar aer conditionat?
– Se poate si asta.
– Dar ABS?
– Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
– Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
– Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
– Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
– Dar cine a inceput?

O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu… ăăă…….
– Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 15 mănăstiri..

Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o banca…Omul, nedumerit, o intreaba :
– Unde sunt oamenii ?
– La caminul cultural !
– Ce fac acolo ?
– Invata engleza !
– Dar femeile ?
– Tot acolo … Invata limba engleza !
– Si copiii ?
– Si ei, maica, invata engleza !
– Si mata, de ce nu esti acolo ?
– Because, I speak English !

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
– Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
– Ba da parinte, eu sunt …
– Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
– Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
– Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai, ce sa faca … acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

În care este ceai

Kim-Kardashian-1-590x350Alegere documentată O cursă aeriană de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager treaz şi-i şopteşte:
– Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
– În care este lapte şi în care este ceai?

Diviziunea socială a muncii  Preotul si un politistul sunt pe strada. La un moment dat, doi indivizi se bat cu cutitele. Politistul vrea sa ii desparta. Preotul il opreste:
– Lasa-i sa termine si, apoi, unul este al tau si unul al meu.

Lecţie politică Care este diferenta dintre MITA si DAR?
DAR este atunci cand cel care primeste spune „Multumesc!”, iar, cel care da spune „Sa nu mai vorbim despre asta!”.
MITA este atunci cand … INVERS: cel care da spune „Multumesc!” , iar cel care primeste spune „Sa nu mai vorbim despre asta!”.

Diferenţă esenţială Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta? Cand se rupe parasuta moare un om, cand se rupe prezervativul se naste unul!

Ca ceasu’ Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

Justificarea unui preot “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”!

Clarificare de termeni – Când un om spune că părul unei femei miroase frumos, e hărţuire sau nu?
– Nu, în opinia mea este un compliment.
– Auzi, piticule, nu te teme!?

Profesionalism Am întrebat-o pe noua tipă angajată, dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine … E o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

Documente istorice – Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare? … – Mă-sa.
 
Blonda la farmacie – Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate …

Conversaţie decentă – Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
– Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
 
Nevastă superstiţioasă Evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. Face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi … nu comentează când sunt beat.

Răzbunare feminină De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă, am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator.

Pe islazul comunal Ion cu o vacă, Maria cu un taur. La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo. Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
– Auzi, Mărie, să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
– Fă, mă Ioane, dacă vrei, că doar îi vaca ta.

Consecinţe grele Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau ceva …

Din învăţăturile lui Adrian catre fiul sau Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie …

Sfat pertinent Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. O prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
– Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească…

Discutie intre tătici – Fiica mea, în fiecare seară, la ora 22 trebuie să fie în pat.
– Şi se conformează?
– Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna.

Explicaţie detaliată Un bărbat în vârstă vine acasă de la poker, noaptea târziu. Soţia indignată îl primeşte cu ocară de la uşă.
– Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
– Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
– Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Alcoolici anonimi Am primit un fluturas în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta …”, aşa că am sunat;
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Noroc de betiv Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
– Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

SMS catre sotie  „Te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează după miezul nopţii”.

Anunţ de la Primărie “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

Diferenţe – Care-i diferenţa dintre copilul tău si soţ?
– Aproape niciuna, doar că pe soţ nu pot să-l las singur cu bona!

Status pe Facebook „Nu scriu că soţul e plecat pentru trei zile ca să nu vină violatorii pe Calea Victoriei nr. 43, a treia uşă pe dreapta, la parter.”!

Fericire neaşteptată Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
– Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

La terminare spovedaniei Când preotul îi şopteşte blondei:
– Mergi cu Domnul!
Blonda, priveşte derutată, în jur, şi întreabă:
– Cu care dintre ei?

Atacul e cea mai bună apărare O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Bărbaţii gândesc mult

sau cum şi-a ales un bărbat nevasta potrivită

Un barbat avea trei prietene si nu se putea hotarî nicidecum cu care dintre ele sa se insoare.
Atunci a decis sa le puna la incercare. A scos de la banca 15.000 de euro si i-a dat fiecareia cate 5.000, spunandu-i ca poate sa-i cheltuiasca cum vrea ea.

Prima s-a dus imediat la cumparaturi. Si-a cumparat rochii, bijuterii, s-a dus la coiffeur, la un salon de cosmetica, etc. Cand s-a intors, i-a spus barbatului: „Am cheltuit toti banii ca sa ma fac mai frumoasa si tu sa ma placi. Asta pentru ca te iubesc.”

A doua se duce si ea la shopping, cumpara rochii, un DVD player, un televizor imens, doua rachete de tenis, crose de golf… Cand se intoarce, zice: „Am cheltuit toti banii, ca sa te fac fericit si sa-ti placa de mine. Asta pentru ca te iubesc foarte mult.

A treia, dupa ce a umflat banii, s-a dus cu ei direct la bursa. I-a investit, iar dupa cateva zile a reusit sa dubleze suma. S-a dus la barbat si i-a dat inapoi 5.000 de euro, zicandu-i: „Am investit banii tai si mi i-am castigat pe ai mei. Asta pentru ca te iubesc.”

Atunci omul nostru se puse sa reflecteze…
… si a reflectat,



a tot reflectat,



a reflectat (barbatii reflecteaza mult) Continuă lectura

Cumpăr kalaşnikov la laba a treia

Cum „de ce?”? Pentru că, după sfârşitul lumii, vine al 3-lea rezbel mondial.

Cum „când?”? Anu-acesta! Sau … anul viitor sau anul trecut sau … cândva.

Nu sunteţi suficient de informaţi, dacă nu citiţi toate tâmpeniile de pe net, …

Oamenii de stiinta au descoperit in ultima perioada ca „prezicatorul” a lasat scris prin catrenele sale ca patru sefi de stat vor fi asasinati in 2012 (n.b.: de vreme ce au scăpat în 2012, e clar!) sau 2013, iar acest lucru va duce la inceperea celui de-al treilea razboi mondial, scrie nostradamus-predictions.org.

De-aceea, m-am hotărât: Cumpăr kalaşnikov la laba a treia. Rog seriozitate.

De ce sexul nu-i sport olimpic

De ce sexul nu-i sport olimpic

– De ce nu poate fi considerat sexul un sport şi nu apare (oficial!) la Olimpiadă?
– Deoarece în sport câstiga … cine termina primul!

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, când eram mic, plângeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvânt apoi îl pune la loc. Sotia:
– Cine a fost?
– Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A întrebat:
Draga mea, orizontul este curat?

Bulă în prima zi de armata … Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
− Ce-ai fost în viata civila, soldat?!?
Unul zice ca brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire … Ajunge si la Bula:
− Ce-ai fost in viata civila?!?
Am fost fericit, sa traiti!

Secretara blondă vine la directorul băncii:
– Domnule director casierul nostru a dispărut! Directorul alarmat zice:
– Controlaţi seiful! Secretara vine după două minute:
– Domnule director, nu e nici în seif!

Vorbesc două prietene:
– Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Păi nu e dăunător pentru sănătate?
2-3 ţigări pe an, nu cred că e mult!

Un tip divortat o intalneste, la o petrecere, pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot.
Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
– Si … cum e sa folosesti marfa la mana a doua?
La care celalalt ii raspunde:
– Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita.

Btw sau off-topic, cum vă place:

Este interzisă discriminarea prin utilizarea de către angajator a unor practici care dezavantajează persoanele de un anumit sex, în legatură cu relaţiile de muncă, referitoare la:
a) anunţarea, organizarea concursurilor sau examenelor şi selecţia candidaţilor pentru ocuparea posturilor vacante din sectorul public sau privat;
b) încheierea, suspendarea, modificarea şi/sau încetarea raportului juridic de muncă ori de serviciu;
c) stabilirea sau modificarea atribuţiilor din fişa postului;
d) stabilirea remuneraţiei;
e) beneficii, altele decât cele de natură salarială şi măsuri de protecţie şi asigurări sociale;
f) informare şi consiliere profesională, programe de iniţiere, calificare, perfecţionare, specializare şi recalificare profesională;
g) evaluarea performanţelor profesionale individuale;
h) promovarea profesională;
i) aplicarea măsurilor disciplinare;
j) dreptul de aderare la sindicat şi accesul la facilităţile acordate de acesta;
k) orice alte condiţii de prestare a muncii, potrivit legislaţiei în vigoare.

Notă: ambele probleme sunt foarte serioase! de-aceea, … nu am pus poze!

Tort economic de sărbători

reţetă +18

deci, fără poze

Tort economic

* Ingrediente:

1 bărbat bine cu banana tare, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 100 ml. coniac sau 1 litru de vin roşu, 1 femeie dornică cu piersică tufoasă, 1 felie de lămâie …

* Mod de preparare:

– se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu cei 100 ml. coniac sau cu 1 l de vin roşu, după care se răstoarnă în pat;
– se agită cu mâna banana cu cele 2 ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până banana se frăgezeşte bine;
– între timp, se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine umedă, fragedă şi strâmtă;
– se introduce banana – bine pregătită – în piersică;
– se freacă bine în interior, bătându-se cu cele 2 ouă, până iese crema şi banana rămâne numai coajă.
Oftatul şi vibraţiile indică dacă tortul este gata.

Dacă a reuşit, tortul va creşte bine de tot timp de nouă luni, după care va putea fi scos la tavă.

În caz de nereuşită, operaţiunea se va repeta, cu vecinul sau vecina …

Poftă mare!

Preteni şi Tovarăşi

1 toturdean DSC08369

Draci „Preteni şi Tovarăşi” de Fakebuk,

vă informez că mail-urile,

în care promiteaţi că,

dacă le trimit mai departe,

voi avea bună dispoziţie, noroc, bani, etc.,

nu au funcţionat deloc.

01 tozamph DSC08422

În Noul An, vă rog să ţineţi cont că-mi plac câinii, gâştele fripte şi turmele de … lei.

Câini, nu-mi trimiteţi, că-l am pe Ulise.

Puteţi trimite gâşte şi, mai ales, … lei.

Cât mai mulţi, desigur, ca să nu se simtă singuri, părăsiţi, …

In extremis, accept şi sticle cu vin, şampanie, cutii cu bomboane, trufe, ciocolată, etc. …

Vă mulţumesc anticipat!

Btw: cei care aţi scăpat de sfârşitu’ lumii din 2012, aflaţi că, deja, s-a prevăzut unul pentru 2017! Deci, … Continuă lectura

Balada post-electorală

După ce v-am zăpăcit cu postările electorale, a venit vremea colindatului. Vă colind c-o baladă!

Balada post-electorală

Afara-i frig si e-norat
Si-n soba arde Geoana,
De grinda-i Base spanzurat,
Iar eu ii tai c-o lama.
Pe jos stau penelistii-ntinsi,
Sunt morti de-o saptamana.
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna.
Ascuns e Becali-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu Iliescu-n pod
Cu un cutit in spate.
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar CTP, cu ochiul scos
Se zbate intr-o lada,
Mai e un Fluture pe jos,
Si-n spate are o barda.
Boc e in dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza.

Vorbe de duh … nesc

p DSC04199A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie, cu masina ta …

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

p DSC04157Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument

Cum să mă fac mafiot

A DSC06026

Flăcăul unor prieteni, care-şi numără vârsta pe degetele unei singure mâini, vrea să se facă – când va creşte mare, nu, acum! – … mafiot! Aşa cum, eu, la vârsta lui, năzuiam să ajung „şofer de avioane”!

Ca un adevărat prieten, ce le sunt, am răscolit tot internetul şi am găsit răspuns la întrebarea:

a dracusorCum să mă fac, şi eu, mafiot?

Un ţigan merge la un mafiot acasa.
– Domnu’ mafiot, io m-am saturat de ciobanit si vreau sa ma fac mafiot.
– Eeee – zice mafiotul, ciobanului – toate la timpul lor. Uite ! Ai mata o casa, ca a mea, cu doua etaje ?
– Nu! – spune ţiganul
– Ai in garaj doua BMW-uri ?
– Pai, n-am.
– Ai un lant de aur, ca al meu, la gat ?
– N-am !
– Ei, vezi?! Cand ai toate astea, vino la mine si te invat!
Pleaca ţiganul, necăjit, acasa, intra pe poarta curtii sale si striga la sluga lui:
– Ioanee! Da, repede, trei etaje de la casa jos, schimba rolls-royce-urile cu BMW-uri si desfa lantul de la caine, … ca ma fac mafiot.

Deci, amicii mei vor dărâma câteva etaje de la blocul lor, vor schimba Volga pe BMW-uri, … Continuă lectura

B-lături din Romania, anchetate de UEFA

Iunie 2010: Ariesul Turda – UTA Arad 2-1 (Stoica 56, Astafei 77-pen. / Nadaban 65)  Fara antrenorul Ionut Popa, care a refuzat sa stea pe banca, aradenii au fost condusi pe teren de presedintele Giovanni Catanzariti. UTA ii aveau in echipa pe Balgradean, Batin si Tucudean si pierduse orice sansa sa ocupe locurile promovabile, ocupate la finalul acelui sezon de FCM Tg. Mures si „U” Cluj, iar meciul a fost marcat de numeroase disfunctionalitati ale ambelor defensive. Scorul final a fost decis de penalty-ul acordat de Sebastian Coltescu si transformat de Victoras Astafei. Ariesul Turda, echipa infiintata in 1907, castigatoare a Cupei Romaniei in 1961, s-a desfiintat in februarie 2012, datorita gravelor probleme financiare.” – am citat din BLATURI din Romania ANCHETATE de UEFA

Dar, mai există o speranţă: Salvarea OMENIRII, la 110 kilometri de ROMANIA

Redistribuirea m-a ucis

Motto: cine nu citeşte până la capăt …

aa e mircea DSC05567Nu prin faptul că Mirciulică a fost împins pe fotoliul de deputat

– pe cel rămas liber după mutarea lui Virgil în alt … colegiu –

ci, aa  e DSC04981

dintr-un motiv mai pragmatic:

Io, de cine mai râd?

Uite,

ultimele pozne

din hazoasa

campanie electorală: Continuă lectura

Robotul telefonic al bunicii

Căutându-mi un os, ascuns pentru zile … albe (cu multă ninsoare, cum e astăzi!), am găsit un robot telefonic, de pe vremea bunicii. Am apăsat tasta şi, uite, ce mesaj am găsit:

„Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă 1, 2, 3, … (în funcţie de care dintre ei eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
00 DSC05603– Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
– Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
– Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
– Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
– Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
– Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
– Dacă vrei bani, apasă 8.
– Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire sau la plimbare, in wek-end, ori să vin cu voi în vacantă, la mare sau la munte, atunci … începe să vorbeşti!”

Nu-i aşa că era ocoşă taaaaare, bunica?!

Adaos la declaraţia de venituri

Sună telefonul:

– Alo! Vorbesc cu d-ra Maricica Protopopescu?

– Da, eu sunt.

– Domnisoara Maricica, sunt Ion Haralamb, consultantul dv. fiscal. Va sun pentru a va informa ca declaratia dv. de venituri nu a fost acceptata. Fiscul zice ca este o incompatibilitate  intre ceea ce castigati dv. si patrimoniul pe care il posedati. Adica, salariul dv. de secretara este prea mic, pentru ca dv. sa detineti un apartament de lux, un automobil Mercedes Benz, haine de marca, bijuterii, calatorii in Europa, etc, etc.

– Vai, vai, vai!  Si acum, ce ma fac?

– Uite, faceti urmatoarele: trimeteti-mi o fotocopie actualizata cu principala sursa de venituri banesti si sa vad ce pot sa fac, apoi.

– Foarte bine, dl. Haralamb, imediat va scot o fotocopie cu principala mea sursa de venituri banesti si o expediez prin fax chiar de aici …

Continuă lectura