Diagnosticieni de succes

Pentru că sunt la modă „problemele” cu doctori, diagnostice şi operaţii cu împuşcături, să vă spun şi eu nişte bancuri cu doctori. Bancurile mele sunt lungi, cât o zi de post. Trebuie citite cu atenţie,  pentru că sunt tot la fel de … sănătoase!  Să-mi spuneţi, după ce vă prăpădiţi de râs, dacă v-au plăcut!

Doctorul de ochi

La uşa unui apartament, sună o tipă, bine făcută, şi spune precipitat bărbatului care a deschis uşa:
– Vă rog să nu mă refuzaţi, domnule doctor, trebuie să plec din ţară şi am nevoie, urgent, de un consult ca să-mi iau noii ochelari.
Tipul o invită înăuntru. O pofteşte în dormitor şi îi cere să se dezbrace, complet. Tipa, zâmbeşte, dar, se execută. Tipul îi cere să se întindă pe pat. Tipa, zâmbeşte, dar, se execută.Tipul se dezbracă, şi el, se întinde … pe tipă şi …
După vreo oră de zbucium, tipul se ridică de pe tipă şi, îmbăcându-se, îi spune:
– Domnişoară, la noii ochelari aveţi nevoie de 5 dioptrii.
Tipă, îmbrăcându-se, mulţumeşte pentru consultaţie şi remarcă:
– Interesantă metodă de consultaţie aveţi, domnule doctor? Cum v-aţi dat seama că am nevoie de exact 5 dioptrii?
– Simplu, domnişoară: sunt arhitect. Oculistul locuieşte cu un etaj mai sus!

Doctorul de copii

Domnule doctor, cred că e bolnav copilul. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
– Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci, vă rog să vă dezbrăcaţi, ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
– Normal , zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Doctorul de inimă

Un tip se plânge amicului, medic cardiolog.
– Să-ţi povestesc ce am păţit săptămâna trecută şi, apoi, să-mi dai un sfat.
– Ajung, luni, mai devreme acasă şi găsesc yala blocată. Meşteresc eu un pic şi descui uşa. Mă uit în bucătărie. Nevastă-mea, nu-i. Mă uit în baie. Nevastă-mea, nu-i. Mă uit în dormitor … Nevastă-mea era în pat, cu cel mai bun prieten al meu. Nervos, dau să merg în bucătărie, ca să iau un cuţit şi să-l omor, la care, amicul, o matahală, mă prinde în braţe, de nu mai pot face nici o mişcare, o pune pe nevastă-mea să facă o cafea, mare, tare, fără pic de zahăr, mă obligă să o beau şi-mi spune: „Mă omori pe mine. Şi? Ea-şi găseşte altul! Are vreun rost”. Şi. … i-am dat dreptate, doctore.
Miercuri, plec de la birou cu nişte hârtii în oraş şi ajung acasă mai repede decât de obicei. Găsesc yala blocată. Meşteresc, iar, un pic şi descui uşa. Mă uit în bucătărie şi în baie. Nevastă-mea, nu-i. Mă uit în dormitor … Nevastă-mea era în pat. Ai ghicit: era cu cel mai bun prieten al meu. Furios, dau să merg în bucătărie, ca să iau un cuţit şi să o omor pe ea, la care, amicul, îţi spun, e cât un elefant, mă prinde în braţe, de nu mai pot să fac nici o mişcare, o trimite pe nevastă-mea să facă o cafea, mare, tare, fără pic de zahăr, mă obligă să o beau, aşa, a dracului de amară, şi-mi spune: „O omori pe ea. Şi? Eu îmi găsesc alta! Are vreun rost”. Şti, doctore … i-am dat dreptate.
Vineri, îmi încolţeşte o bănuială, plec de la birou şi ajung acasă mai repede decât de obicei. Găsesc yala blocată. Înfrigurat, meşteresc un pic la uşă şi o descui. Mă uit în bucătărie şi în baie. Desigur, nevastă-mea, nu-i. Mă uit în dormitor … Era în pat. Tot cu cel mai bun prieten al meu. înnebunit, dau să merg în bucătărie, ca să iau un cuţit şi să îi omor pe amândoi, la care, amicul, îţi spun, e cât un atlet bine făcut, puternic, mă prinde în braţe şi mă strânge, de nu mai pot să fac nici o mişcare. Pe nevastă-mea o trimite la bucătărie ca să facă o cafea, mare, tare, fără gram de zahăr, mă obligă să o beau, şi-mi spune: „Pe noi, ne omori. Şi? Ţie, oasele-ţi vor putrezi în puşcărie! Are vreun rost?”. Clar, că … i-am dat dreptate.
– Vin, acum, doctore, şi te-ntreb: Nu face rău la inimă … atâta cafea tare?!

Doctorul … cinstit

Intră în cabinet doi tineri. Studenţi. El, bine făcut, ea … o bomboană! Se plâng:
– Domnule doctor, nu putem!
Uitându-se la ei, doctorul pune imediat diagnosticul: inhibiţie. Le dă două pahare cu apă, în care a pus câteva picături de … ceva, şi-i trimite în camera alăturată să verifice eficienţa tratamentului. După vreo zece minute, se uită printr-o fantă, secretă. Cei doi munceau de zor. Doctorul îşi freacă mâinile, bucuros de reuşită, şi îşi vede de treburi. După mai bine de o oră, tinerii revin în cabinet, mulţumesc şi vor să plătească. Medicul le explică:
– Nu am pentru ce să vă iau bani. Aţi fost doar inhibaţi şi v-am aplicat efectul placebo. Adică, nu am pus nici un medicament în apă, dar, voi aţi crezut şi organismul a reacţionat ca şi cum ar fi fost tratat.
Tineri, mulţumesc din nou, dar, se  simt obligaţi să-l informeze pe doctorul atât de binevoitor:
– De fapt, problema  noastră era, nu că nu puteam, ci, … n-aveam unde!

Notă: bancurile sunt folclor; nici imaginile nu sunt chiar toate ale mele.

Anunțuri

2 gânduri despre „Diagnosticieni de succes

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s