Poz(n)e guralive

Pentru că aţi fost cuminţi şi aţi suportat poznele de până acum, vă ofer un bonus în cuvinte:

* Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun.
Nu crede in Mos Craciun.
Este Mos Craciun.

* Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
– Trimite-mi, te rog, un fratior!
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde:
– Trimite-mi-o pe mama ta!

* Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
– Ce sa fac cu bradul, Mosule?” intreaba ingerasul.
–  S ti-l bagi in c…r!
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

* Leul vorbeste la telefon:
– Da scumpo, vin acasa in curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
Dupa ce inchide, rade taurul:
– Cum e posibil asa ceva? Tu, care esti regele animalelor, vorbesti asa: da vin in curand, da, aduc cumparaturile… Nu poti tranti si tu telefonul, sa dai cu pumnul in masa, sa arati cine esti?
La care leul raspunde:
– Asculta, tu nu confunda lucrurile. Sotia  ta e vaca, a mea e leoaica!

* Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

* Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
Stii ca nu e bine … dar, mai devreme sau mai tarziu, tot pui … limba.

* O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
„Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

* O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW …  si se izbeste de masina … cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa …
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
– Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul …

* De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!

* Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba, ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

* Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
– Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
– Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
– Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
– Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus …

* O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa …
A doua zi, baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuctie, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!

* Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb, cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor …
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire, exact in ultima clipa, avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!

Reclame

Un gând despre „Poz(n)e guralive

  1. Pingback: Ileana Malancioiu (23 ianuarie 1940), poetă română « my heart to your heart

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s