Obsesii româneşti

Cercetătorii de la un prestigios institut din Marea  Roşie, a studiat, timp de 14 ani, pe tema obsesiilor la romani, adică: la români, dacă folosim diacriticele. Ascultând, discret, ce-şi vorbesc români aflaţi în străinătate, în cabine de toaletă alăturate, prin pub-uri sau la cozile la bancomate (uitându-se peste umeri să-i vadă lui Otorino sau lui Respighi, Pin-ii din Roma!), la mobil, în gura mare, prin autobuze, troleibuze, firobuze sau citindu-le pe buze, savanţii au stabilit cu certitudine că românii este obsedaţi. De foarte diferite lucruri. Asta, n-ar fi, chiar, o problemă. Dacă aceste obsesii ar fi constructive, ar ajunge ca alte naţii. Japonezii sunt obsedaţi de electronică şi au ajuns pe-acolo pe unde au ajuns. Francezii, or fi ei nespălaţi, dar, au nasurile fine şi sunt obsedaţi de parfumuri. Vedeţi, unde au ajuns. Exemplele pot continua. Din nefericire, la noi obsesiile sunt individuale, nu sunt de natură colectivă. Adică, deşi românii, în proporţie de 82,73%, împărtăşesc aceleaşi obsesii, în forme apropiate, ele sunt profund egoiste. Obsesiile românului privesc fericirea personală. Chiar în detrimentul tuturor celorlalţi din jurul său.

TOP 10: Obsesii româneşti

1. Obsesia cu „casa pe pământ”
Toatălumea şi-ar da două decenii din viaţă ca să aibă casă pe un pământ al lui. Nu contează ca e la Cucuieţii din Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic! Nu contează nimic! Casă pe pământ să fie!
2. Obsesia televizorului
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică, ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!
3. Obsesia Coelho
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! Păi, îndrăznești tu sa spui: „am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu”?! Ti se va răspunde cu sictir: „Ma piș pe ei! Citeşte Coelho!”
4. Obsesia ţâţelor
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: „Ţâţele aduc rating!” Şi, ştiţi ce e mişto (adică, cool, pe româneşte)? Că de câțiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru … Dai un click şi gata! Cine dracu’ mai aşteaptă emisiunea cu „Mama Natură”, ca să-i „dea în cap lu’ mutu”. (scuze, Adriane, dar, asta e expresia! dacă vrei, schimbăm: „să-i dea în cap lu’ Chivu”). Televiziunile mai selecte, au făcut saltul calitativ: de la ţâţe la ţaţe!
5. Obsesia messenger
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi, dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe „invisible”!
6. Obsesia haiducească
După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc, la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi, dup-aia, haiducia maximă. „Puşca şi cureaua latăăăăă”. Apoi, spre final, recunoaşte că e impotent: „Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă”!
7. Obsesia auto
În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Nu mai contează ca „driverii” unora din ele stau cu chirie într-o garsoniera căcăcioasă. Maşina contează. Maşina e la vedere. Maşina agata gagici, nu tu, care eşti un gras puhav. Punct.
8. Obsesia cărnii din congelator
Cu toate că au trecut 20 de ani de când găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă până la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie … poate se ia curentu’!
9. Obsesia celulară
Pentru român, telefonul mobil reprezintă un „statement”. Am văzut o vânzătoare, în magazinul Titan, care aveau telefon de trei ori mai scump ca al meu, deşi eu poate câştig de treizeci de ori mai mult. Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să mai şi dea beep cu el!?
10. Obsesia „dacă ăla nu face, de ce să fac io?”
Asta de obicei e completată şi cu o doză de mândrie personal-patriotică: „Ce? Eu sunt mai prost?!”!

Bonus:
11. Obsesia „capra vecinului”
Românul este şi trebuie să fie atoateştiutor! El ştie de ce tu ai maşină în curte (ai furat!), de ce soacră-ta vine pe la voi mai des (să te verifice cât de curvar eşti!), aşa cum trebuie să-ţi impună normele lui: nu purta şapca aia că te face urât (pe cuvânt: m-am uitat în oglindă!), nu merge drept pe trotuar (ocoleşte-mă!), …

Scuze că nu am pus poze: am dat liber negrului care trudeşte să-mi pună poza!

Notă: primele comentarii dovedesc faptul că eu, un câine, fac oameni fericiţi. Cum reuşesc? Citiţi aici!,

13 gânduri despre „Obsesii româneşti

  1. 5. Obsesia messenger
    Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi, dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe “invisible”! :))
    Super articol.Am ras mult.Mersi pt zambetele astea si mult succes.

  2. Pingback: Ileana Malancioiu (23 ianuarie 1940), poetă română « my heart to your heart

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s