Depănate de pă net

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie , ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strîmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Intr-una din zile, unu’ trebaluia prin bucatarie.  O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc, intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”. Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, cum e, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.

– Ouăle mele sunt mai mari si costa cu 20 bani mai mult! – se lauda o găină recordmana unei gaini obisnuite.
– Ce sa-ti spun? Vrei să-mi rup rupe curu’ pentru 20 bani in plus!?

– Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar. De unde aveti atitia bani?
– Din noptiera.
– Dar cine-i pune acolo?
– Sotia.
– Dar ea de unde-i ia?
– Ii dau eu.
– Dar dumneavoastra de unde-i aveti?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

Angajatul: – Scuzati-ma, domnule patron, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: – Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
– Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
– Asa..
– Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii, plus o bancă, care ma cauta mereu, dar, am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
– Excelent. Multumesc, domnule!
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
– Ooo, ahh! Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca unde am luat credit.

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata…
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii..
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti romani e ceea ce va omoara …

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
– Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
– N-aveți cumva și un țigan albastru?

La bordelul moldovenesc, patroana strigă la o angajată care era cu un client:
– Marişico, opreşti plăşerili, că suta-i falsă!
– Apăi doamnă, nu mai pot acu’, că domnu’ tocmai o jubilat!

la frizer. Ţac, ţac, ţac, ţac!
Frizerul: – Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu: – Mmm…, bine.
Ţac, ţac, ţac, ţac! După câteva minute frizerul iarăşi:
– Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu: – Mmm…, bine.
Ţac, ţac, ţac, ţac! După alte câteva minute frizerul:
– Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu: – Mmm…, bine. Auzi, da ce mă tot întrebi cum merge economia?
Frizerul: – Păi, când vă întreb despre economie, vi se ridică părul şi pot să-l tai mai bine!!!

Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year. La anu’, cauciucu-ţi va ieşi mai mare că-i an bisect!

Notă: N-am nici ovină, nici caprină, nici suină, că-s primite pe email. De nu vă plac bancurile, citiţi ce scriu prietenii: anamariadeleanu.wordpress.com, bloglenesrau.wordpress.com, caterincamea.wordpress.com, ioanandoni.wordpress.com, ivanuska.wordpress.com, lunapatrata.wordpress.com, romanianstampnews.blogspot.com, stropidesuflet.wordpress.com, supravietuitor.wordpress.com , teonegura.wordpress.com, umbrelaverde.ro, vis-si-realitate-2.blogspot.com