Fals tratat de … injuraturi civilizate!

Omul civilizat este civilizat şi când stă cu curu’ pe wc. Cel politicos este politicos, chiar şi când … înjură!
Îmi amintesc de „înjurătura” unui şofer, care a reuşit să nu atingă puştiul de vreo zece ani care ţâşnise din curte prin faţa maşinii lui: „F…-m-ar mă-ta!„. Şi mi-a explicat: de ce să o înjur pe biata femeie? Ea nu-i de vină. Mai bine mă înjur pe mine. Că-s bărbat şi suport.
De curând, cineva îmi povestea că era la conducerea unei firme care avea activitate într-un sat. Trecând pe uliţă, tot aşa, a reuşit să nu atingă puştiul de vreo zece ani care ţâşnise din curte prin faţa maşinii lui. Dar, se răcoreşte cu o înjurătură birjerească: „F…-o-aş pe mă-ta!„. La care aude o voce feminină, foarte cunoscută lui: „N-am eu norocul ăsta, Dom’ Şef!„.
Pentru uzul celor care vor să fie civilizaţi 101%, vă ofer un:

Fals tratat de … injuraturi civilizate!

„O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu”.
„Daca v-am jignit, am savurat-o”.
„Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea”.
„Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?”
„De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?”
„Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait”.
„S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?”
„Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?”
„Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie  …”
„Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??”
„Nu, eu nu aud rau … va ignor numai”.
„Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti …”
„Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate”.
„Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator … Amazon, Nil, Dunare, …”
„Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului”.

Poz(n)e de penultima lu’ mai

Mai sunt două zile din mai. Mai postez nişte pozne coapte, că, pe la noi, încă, cireşele nu s-au copt.

1. Autopoznă

Încercând să pozez casa, magazinul, de peste drum, am reuşit pozna: ‘

cu mine, ca erou secundar.

2. Ciolanu’

A-ncercat să îl ascundă în grămada de nisip. Dar, l-au deranjat prea multele maşini care treceau … pe sens interzis.

Aşa că, l-a dezgropat şi l-a dus în altă parte!

3. Harta pensiilor

Cam aşa arată respectul pe care îl acordă, în bani, europenii bătrânilor lor.

Nu suntem chiar ultimii.

4. Mizerie ueber ales!
Cred că acesta ar trebui să fie imnul nostru naţional!
Rolul bordurii este de a separa mizeria de la oameni, de cea rămasă după maşini.

5. Anda, nu Andra

La Câmpia e vedetă Andra.

Dincoace, e Anda. Fiecare cu fanii ei!

6. Zuluf pe centru

Vis-a-vis de netunsele magnolii (cele care ascund vulturul Catedralei), apare un „Zuluf”.

Pe fruntea centrului turdean, în curs de … coafare!

N.B.: am găsit pe net soluţia pentru autostrada pe care o tot construieşte Beştelu’: să ne-o facem singuri!

Poz(n)e de 29 a lu’ mai

Alte pozne din neumblare … prea departe.

1. VIP-işti

Chiar dacă alţii nu-i consideră VIP-i, pentru mine sunt: îmi sunt prieteni de foarte mult timp!

2. Preţul fierului

Preţul afişat se referă la fier vechi.

Poarta nu e nouă …

3. Aquis european

Aşa se spune la ce ne obligă Europa să preluam … de bună voie.

Noi preluăm totul. Şi ce nu ne cere Europa!

4. Legătura cu pământul

Cei de pe Apolo, aveau, uneori legătura cu Pământul.

Ca şi Teatrul turdean!

5. Veneţiană

Nu pare a fi o gondolieră, că, n-are gondolă. Iar, cu mătura, vâsleşte în balta … turdeană.

Ca-ntr-o oglindă veneţiană!

6. Paşte murgule

Şi ce dacă-i doar un căţel?!
Şi el are drepturile murgului!

O! Da, bucuriei!

E Primăvară! În natură şi, ne dorim, şi în sufletele noastre. Cu toată furtuna crizei, care ne culcă la pământ speranţele.

Să încercăm o alfabetizare, pornind de la … ce avem, eu şi vecinii, în micile noastre petice de grădiniţe: Continuă lectura

Anti-plictis garantat 101%

Pentru cazul în care vă plictisiţi şi nu ştiţi ce să faceţi preţ de vre-un sfert de oră, vă sugerez să accesaţi link-urile de mai jos. Sunt articole trăznet, scrise bloggeri deosebiţi:

Dacă vă place/displace vreunul dintre articole vă rog să îndrăzniţi să comentaţi. Preferabil, să criticaţi! De lăudat, mă pricep şi eu!
Să aveţi o zi splendidă în fiecare zi!
Ulise

pentru conformitate, Zamfir

Imaginile sunt proaspete: culese joi, la Frata!

Poz(n)e de pe drumuri

Dacă mergi pe drumuri mai lungi, şansele să surprinzi pozne cresc. Turda- Câmpia – Frata – Sopor …

1. Trandafirul câinelui

Rosa canina – este numele latinesc al măcieşului. Adică, un fel de trandafir al câinelui. Bine că s-au gândit latinii la noi!

Şi nici măcar nu aveau ONG-uri brigitiene!

2. Vedeta

Oriunde s-ar duce, vedeta-i vedetă. Chiar şi la ea acasă!

Cum se poate dovedi cel mai uşor statutul? Prin (ne)respectarea regulilor. Măcar a celor de parcare.

3. Constanţă

Într-un banc de pe vremuri, un miliţian era lăudat pentru constanţă … în prostie!

La Ghiriş,  am găsit – două zile consecutiv -, această grămadă demizerie adunată de harnicii măturişti. Doar că se cam împrăştia!

4. Fantome

Întâi, m-am mirat că nu aud obişnuitele proteste şi ameninţări. Apoi, am înţeles şi motivele.

Unu: pozam din maşina unui consilier judeţean. Doi: ei nici nu erau pe drum, pentru că acest drum va fi reabilitat … abia în toamnă!

5. Discriminare! Protestez!

Chiar aşa! Dacă purecăm statisticile, în Ghiriş sunt români, unguri, ţigani, nemţi, …

Pe panou au fost săriţi ţiganii! După ungurească, trebuia rrromâneasca, mânca-ţi-aş, şi numa’ mai jos nemţeasca!

6. Prietena

Ulise ar fi fericit să o aibă ca prietenă!

La cei vreo 25 de litri de lapte pe care-i dă zilnic …

Din jale se înfruptă …

Pe noi, ca naţie, ne interesează foarte „pregnant” starea de sănătate a caprei vecinului. În stânga, vedeţi cum stă capra africanului. În dreapta, e cea a americanului. Dar, eu vă voi vorbi de biata mea vecină, văduvită de soţ. De-aceea, nu vorbim despre jalea din care se întrupă Electra acum, ci, despre jalea din care se înfruptă tanti Ileana, deloc Electr-iciană!

Ieri era lelea Ileana. Acum, după ce s-a întors  Iuăn bogat, din Spania, unde … ştie el ce, cum şi pe unde a muncit,  pe la castelele de nisip de pe-acolo, a devenit Doamna Elena, cu conturi şi carduri în regulă.

Dar, veni vreme ca Iuăn, devenit şi el Domnu’ Ion pentru toţi săracii din sat, să se mute într-un loc cu mai multă verdeaţă şi linişte … şi ca, tot românul, lăsă prin testament, patruj’ de mii de ieuroi, pentru servicii funerare decente.
Jelindu-l pe Iuăn, Ileana urmări îndeplinirea testamentului, punct cu punct. Că, taaaaare l-a mai iubit pe Iuănu’ ei!

Curioasă, cea mai bună prietenă o întrebă:
– Cît te-a costat, în mod real, totul?
– Cu totul,  40.000.
– 6.500 € – serviciile funerare.

– 500 €  donaţie pentru biserică.
500 €  pomana, masă la restaurant.
– Restul, o piatră comemorativă.

Mirată, prietena o întrebă :
– 32.500 € pentru o piatră comemorativă? Nu se poate! Ce piatră comemorativă o fi aia, aşa de scumpă?
– Nu ştiu exact, cum să-ţi explic. Uită-te şi tu …

vezi piatra comemorativă plătită de tanti Ileana cu 32.500 de euro, în memoria lu’ Iuăn al ei.

Notă: am adaptat un show primit de la unul dintre prietenii de pe internet! Originalul e cam aşa: Se stinse Ion

Ce mai face Poliţia comunitară la 28 mai?

Iată ce face:

RAPORT DE ACTIVITATE perioada 21 – 27 mai

Spre deosebire de ce vedem pe teren, unde „s-a patrulat … pentru menţinerea ordinii şi liniştii publice„:

… prin blocarea accesului autobuzelor în staţii!

Legea e una şi trebuie respectată de toţi Cetăţenii! Mai puţin de cei puşi să urmărească modul în care se respectă!?

Ulise şi inginerii

Asemănarea dintre subsemnatul, titular de blog canin, şi ingineri este că suntem deştepţi, dar, ne vine cam greu … când trebuie să ne exprimăm pe înţelesul celorlalţi.

Am găsit cinci tentative de a înţelege modul în care gândesc inginerii!

Cum să înţelegem inginerii

tentativa nr. 1

Doi studenţi politehnicieni se plimbă pe una dintre aleile campus-ului şi unul spune, admirativ:
– Ai văzut, ce bicicletă grozavă?
Celălalt răspunde:
– Să vezi ce am păţit ieri. Mă plimbam pe aleea de lângă canal şi apare o piţipoancă faină pe o bicicletă. Se opreşte în faţa mea, pune bicicleta jos, se dezbracă complet, pune hainele grămadă lângă bicicletă şi îmi spune:
– Ia ce-ţi doreşti!
Am ales bicicleta.
Celălalt se gândeşte un pic şi spune:
– Ai făcut foarte bine că ai ales bicicleta. Nu cred că hainele ţi s-ar fi potrivit.

tentativa nr. 2
Pentru o persoană optimistă, paharul este pe jumătate plin.
Pentru o persoană pesimistă, paharul este pe jumătate gol.

Pentru un inginer, paharul este de două ori mai mare decât trebuia.

tentativa nr. 3

Un preot, un medic şi un inginer vor să joace golf. Aşteaptă ca un grup de golferi, extrem de lenţi, să-şi termine jocul. La un moment dat, inginerul explodează şi spune:
– Ce se tot mocoşesc? Aşteptăm de un sfert de oră!
Doctorul intervine, exasperat şi el:
– Habar n-am, dar, chiar că n-am mai văzut oameni care să joace aşa de rău.
Preotul zice şi el:
– Aşteptaţi, tocmai vine unul din băieţi. Îl întrebăm pe el.
– Spune-mi, e o problemă cu grupul care joacă golf. Sunt cam lenţi în mişcări, nu?

Băiatul răspunde:
– Aaa, da. E un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când au intervenit, anul trecut, ca să salveze terenul de la un incendiu. De atunci, au permisiunea să joace când doresc, gratuit.
Cei trei rămân fără glas. Într-un târziu, preotul spune:
– Mă voi ruga pentru ei.
Medicul adaugă:

– Bună idee. Iar, eu voi contacta un prieten, specialist oftalmolog, să vedem ce am putea face pentru ei.
În acest moment, intervine şi inginerul:
– Să-i ia naiba: de ce nu joacă noaptea?

tentativa nr. 4

Un inginer se plimbă pe marginea unui lac plin de broaşte. Una îl strigă:
– Pssst! Dacă mă săruţi, mă transform într-o prinţesă magnifică!
Inginerul ia broscuţa vorbitoare şi o pune în buzunar.
Broscuţa insistă:
– Dacă mă săruţi, mă transform într-o prinţesă magnifică şi rămân cu tine timp de o săptămână!
Inginerul … tace.

Broscuţa insistă:
– Dacă mă săruţi, mă transform într-o prinţesă magnifică şi rămân cu tine timp de o săptămână şi voi face TOT ce doreşti!

Inginerul … tace.
Broscuţa întreabă, nedumerită:
– Îţi spun că mă transform într-o prinţesă magnifică şi rămân cu tine o săptămâni şi fac tot ce vrei tu şi tu … nimic? Care-i problema?!

Inginerul răspunde:

– Nici o problemă. Sunt inginer, deci, nu am timp de prietene. Dar, o broscuţă vorbitoare, e ceva!

tentativa nr. 5

Un jurnalist ia un interviu unui ţăran corsican:

– Spune-mi, cum vă trasaţi drumurile pe munte?
– Simplu: trimitem un măgar să urce muntele şi, pe unde trece el, facem drumu’.
– Şi, dacă nu aveţi măgar?
Ne descurcăm şi fără măgar: trimitem un inginer!

Notă: Cei care nu aţi înţeles, nu sunteţi ingineri! Nici câini!

Plutistul Ulise

Ceea ce Zamfir a numit Blogovalul CUA se conturează tot mai pregnant. Bloggerii din zonă nu mai stau în turnurile lor de fildeş, ci, ies la meeting-uri ca să se cunoască, să schimbe opinii şi experienţă, să socializeze concret, nu numai virtual. Ceea ce, cu numai un an de zile în urmă părea imposibil de realizat (întocmit de mântuială!) s-a dovedit posibil (cu oareşce gândire şi trudă!).

Pe Lista lui Zamfir sunt peste 70 de bloguri, iar, Blogmeetul CUA se pregăteşte de o a patra ediţie.

Blogul comun: Cu pluta pe Arieş a navigat un pic în derivă, până şi-a reglat cârma, dar, sperăm să nu aibă soarta Titanic-ului!

Dacă facem un recensământ al plutiştilor care navighează virtual pe Arieş, ne ies 17 entuziaşti, care au participat, măcar, la una dintre reuniunile de până acum:

Adela ne încântă cu Cezaria Evora în Sodade,

Adia vrea relaţii pe scurt.

Alexandra mă necăjeşte cu exprimarea deloc elegantă.

Marta face curăţenie în judeţ.

Oana enumeră câştigătorii care au făcut o faptă bună.

Alin ne plimbă pe Annapurna.

Ciprian explică cum vrea Guvernul să ne extermine.

Cristian explică Primul pas în blogging!

Florin a uitat să mai scrie pe blog!

Ionel se frământă pentru că vrea încă un magazin la Solaris.

Ionuţ vrea să fim recunoscători.

Mihai ne spune bancuri chinezeşti!

Olimpiu zice să ne minţim frumos!

Rareş ne explică cum stăm cu criza şi cu … oamenii proşti!

Winton ne arată scrisori de altă-dată.

Zolty, care nu mai are internet (oare, cum am putea să-l ajutăm?!), salută lumea!

şi, la urmă, „cu voia dumneavoastră”, Zamfir, care o aminteşte pe Denisa.

Pluta noastră nu este o barcă şi noi suntem deja 17, nu doar trei, plus că sunt şi eu, câinele, pe plută:

Ulise, care am deschis şampania de bucurie pentru cea de-a 10.000-a vizită pe blog!

Vreţi diversitate mai mare? Unde o găsiţi?! De-aceea, aveţi o soluţie minunată:

vizitaţi blogurile noastre, dând click pe link-uri şi apoi pe Ctrl+D!!!

Zece mii şi câţiva

Am aşteptat până la miezul nopţii: contorul de vizite „s-a blocat” pe 9.997! Deci, abia astăzi, 24 mai, deschid şampania!

De la 1 octombrie 2009 şi până astăzi, în cele 212 zile scurse din clepsidra vremii, blogul „canin” a primit peste 10.000 de vizite. Cel care a rotunjit numărul mă citeşte din Frisco, Texas, SUA! Thanks, Dear Friend!

Mulţumesc tuturor celor care au trecut pe-aici!

Zilele trecute, „împlinisem” prima mie de comentarii. Continuă lectura

O nuntă

Ultima poznă a fost cu o nuntă. Canină – ca să-mi respect rangul.

Şi oamenii au nunţi. Zamfir a pozat ieşirea de la Primărie a nuntaşilor. A glumit cu fotografii care aşteptau ieşirea mirilor şi … s-a ales cu o admonestare a unui scorţos: „Domnule, ai o problemă!„. I-a răspuns, mult mai delicat decât merita respectivul: „Dacă trebuie să-ţi spun că glumeam, problema nu e la mine!„!

De unde se vede că bunul simţ ne cam lipseşte şi în materie de … umor!

nunta

Poz(n)e noi, dar, tot restante

Am fost acuzat că am neglijat poznele fotografice. Nu le-am neglijat, dar, primum vivere, deinde, devirusare, …

Recuperăm nişte pozne din arhivă (nu că nu ar mai fi de actualitate, câte una dintre ele!):

1. La pachet

Un timp, Ulise nu a mai fost „vărsat”, ci, … la pachet! Acum e bine. Doar părul mai trebuie să-i crească pentru a-i acoperi cicatricele!

2. Limite nelimitate

Carrefour, ca şi Billa,se întinde, dincolo de limite, spaţiale şi de bun simţ. Caseriţa, deşi nu a deranjat-o să mă mintă că POS-ul este nefuncţional, nu s-a sfiit să strige la mine, cu nesimţire, că nu am voie să fac poze în magazin, deşi, eram afară din magazin! Îi promit că, data viitoare, o voi filma ÎN magazin, … fără să ştie!

În schimb, când am fotografiat într-o bancă, nu a murit nimeni!

E-adevărat că banca îşi respectă clienţii!

3. Cititoare

Probabil că în sacul de la spate are laptopul şi, după ce termină de citit revista din mână, va intra să citească blogul meu!

Să-i jucăm la nuntă!

4. Vin nou

Pe vremuri, la CIT – Centrul de Informare Turistică – turiştii găseau informaţii turistice.

Acum, dau de finomşaguri arieşene: mezeluri de Baia Mare, miere de la Mediaş, … şi vin.

Nu vechi sau nou, ci, … imediat!

5. Curăţenie specială

Curăţenia oraşului o fac măturătoriştii.

Adică, ăia care, la orele cu cea mai mare aglomeraţie, târăsc târnurile printre picioarele trecătorilor.

În mod special, mai nou freacă menta, pardon; trotuarele, „forţe speciale”. Studenţi de la Facultatea de drept din Aiud, fac  şi ei un ban.

Forţe speciale cu scule speciale! În plus, blochează şi trotuarul şi carosabilul şi zebra!

Ca să nu-i mai încurce pe trecători, îi obligă să ocolească!

6. Sezonul nunţilor

Ne-a pus Dumnezeu mâna-n cap: a început sezonul nunţilor la comunitari!

Deci, va creşte populaţia Turzii!