DEX feminin

Până nu se termină cu luna dedicată „lor”, să vă fericesc şi cu un dicţionar care să vă ajute să le înţelegeţi (nici o şansă, dar, am meritul că am încercat!):

Dicţionar de terminologie feminina

Acest dicţionar cuprinde traducerea a diverşilor termeni si fraze folosiţi de femei in dialogul cotidian.

Poate fi utilizat, spre iluminare, de orice bărbat care are sau planuie sa aibă o prezenta de gen feminin in apropiere. Cunoaşterea te face mai puternic!

5 minute – interval de timp, cu durata cuprinsă intre una si trei ore, folosit la aranjarea parului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilecţie de ea, când tu te grabesti la o întâlnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

buze rujate – una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simţi ca si cum jumătate de ora ai fi molfăit numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

rimel – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scărmănarea fiecărui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinţi, făcând mimica faciala a ei, mult mai interesanta decât in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atâta bucurie nu ai.

oglinda – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumuseţea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu’ tău, ca ii scoţi par alb in cap cu stilul tău de măgar, si o imbatranesti intr-un an cat alţii-n zece; porcule!

lacrima – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discuţie contradictorie sau rugăminte.

discuţie – bazait cu o cadenţa de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine după ce ti-ai cumpărat o undita, placa video, faruri noi la maşina sau orice altceva de care ea nu se foloseşte.

posetuta – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare când iţi spune pisicoasa ” tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, ca îmi rupe mâinile…”; in respectivul sac fara fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi, dar, deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea când deschizi din întâmplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu’ bunica care s-a dărâmat in ’79 (casa), fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odată si odată are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de mâini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloţi de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, şervetele umede si uscate, colecţia de pispirici primiţi de la colegele de servici, o pisica mica si un clopoţel argintiu ca sa aibă pisica mica cu ce se juca.

lenjerie intima – in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu aţe de diferite mărimi, unele prevăzute cu volanase, danteluţe, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracteristici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertaraşe ale dulăpiorului (adică toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanţa uşii, de nasul tău. Elasticitatea, pentru ca, in acelaşi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poţi imagina pe un top model somalez, încape si o zdrahoanca cat dulapu’ când vrea sa isi impresioneze soţul cum am văzut ea la acasă tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. – intr-un caz mai puţin fericit, 5 saci plin vârf cu material rezistent de paraşuta comunista, de culoarea alba spre gri in funcţie de trecea timpului, cu elastic tot de paraşutism, bun pentru praştie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. – in cel mai rău caz si se pare pe cale de dispariţie (slava domnului), una bucata metal strălucitor, grea de 5 kile, prevăzuta cu lacăt in şapte rotite, cu o singura cheie, ţinuta in buzunarul de la spate al tatălui… nume de legenda – centura de castitate.

epilat – procedeu tehnic de defrişare a zonelor cu creştere rapida. Ca si recoltarea mărarului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapă de lichenii nedoriţi. Se ia un litru ce ceara, topit in hăurile iadului, fierbinte de îndoaie aluminiul si se toarnă peste biata vegetaţie inocenta. Când urletele încetează, înseamnă ca ceara s-a întărit, cuprinzând tulpinitele florei in cauza intr-un cleşte fara scăpare.. După un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele mâini si… mi se face rău numai sa povestesc despre aşa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoarea reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

machiaj – proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dicţionarului), sprâncenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt puşi in evidenta prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzând ce altitudinea celui mai înalt cos de pe barba.

coafor – loc de întâlnire si bârfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu caşti de uscat parul, cu duşuri la scaun pentru spălare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu „ce faci, fato” „vai ce bine iţi sta azi” „mergem diseara la balet? ” si care merg cu paşi mici, mici, mici, si aproape pe vârfuri. Acolo isi petrec ele câteva ore in cea mai mare taina, punând următoarele modalitati de a-si otrăvi consorţii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiţi le caută prin cap, dându-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminţi acasă.

dieta – motiv pentru care nici tu nu mai poţi atinge nici un fel de carne, dulciu, grăsime, pâine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor când le anunţa triumfătoare „sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

toc – cui care pleacă din călcai si se înfige in sol, încercând sa eleveze femeia cu cel puţin jumătate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, aşa numiţii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, cărora le face mai mult spaţiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

unghii – suport pentru nişte chimicale colorate si urat mirositoare care iţi lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data când ea sta cu degetele de la mâini si picioare răschirate in toate pârtile si iţi cere sa o scarpini după ureche (nu mă pot musca tati ca mi se strica unghiile ).

gheare – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situaţii variate cum ar fi lupta pentru unica poşeta rămasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

permis de conducere – bucatica de plastic trasa in ţipla care atesta următoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apăsa pe frâna si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de maşina ce are de nu porneşte ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua maşini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei maşini conduse de un bărbat (aţi văzut cum era sa mă omoare, cremenalu’?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana eliberează permise de conducere.

mecanica– stiinta femeii de a strânge in jurul maşinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a încercat sa pornească cu frâna de mana trasa pana au sărit bujiile, a lăsat farurile aprinse (auzi de ce tipa maşina de fiecare data când ies din ea? când ai plecat tu nu făcea aşa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de meşteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

curatenie – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. După atacurile verbale tocătoare de creieri despre cum iţi arunci şosetele aburind pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată după tine si alte nimicuri de astea, vine consecinţa cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iţi fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci câinele de vanatoare al vecinului pentru a-l găsi, evident ea nestiind unde l-a pus când a făcut ordine.

Pentru că suntem la o şedinţă de informare, aveţi şi un bonus:

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Va rugam sa ne spuneţi opinia dumneavoastră in legătura cu lipsa de alimente din restul lumii.”

Sondajul a fost un eşec total:

– In Africa, nu ştiau ce înseamnă „alimente”;

– In Europa de Vest, nu ştiau ce înseamnă „lipsa”;

– In Europa de Est, nu ştiau ce înseamnă „opinie”;

– In America de Sud, nu ştiau ce înseamnă „va rugam”;

– In S.U.A., nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.

8 gânduri despre „DEX feminin

  1. Ma prefac a nu sti ce-i in posete…Imi feresc capul…Sondajul cu lipsa alimentelor poate fi foarte adevarat; nu zic: ‘dar,…” ….daca saracilor le-ai da sa aleaga intre un telefon mobil si mancare, ar alege telefonul…Cum au ales candva margele si zdranganele…Poate gresesc…

  2. M-am prăpădit de râs, la prima vedere. Atât am hohotit de m-au durut fălcile. La a doua vedere, las’ că pregătesc și eu un dicționar al calităților masculine…

    • # tagore6699: Mă bucur că te-ai prăpădit (acum, eşti o prăpădită?!) şi că te-au durut fălcile … Dar, nu am decât vina de a le fi primit şi dat mai departe. Sunt un fel de colportor, un fel de sol, … care nu merită nici măcar să fie împuşcat.
      Aşteptăm dicţionarul promis (există unul în arhivă, dar …)!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s